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冰塵
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 [转贴]我与你系列 by 天戒

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本帖被 介末 从 原创耽美文学 移动到本区(2008-03-29)
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两小无猜 (全)
更新时间: 04/30 2004

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记得不知在什么电视剧上看到,说婴儿会单纯到什么都可放入口中,因为,他们不知道什么是应该食,什么是不应该放入口中,但随着年龄的增长,他们会学懂什么是应该,什么是不应该,在很多人眼中,长大了的婴儿终于懂事,不再胡闹下去,但其实,他们是失去了那种纯吧?



我和他,在十二岁那年相识,当时的我们,和婴儿一样,不知什么是荒唐,却很单纯。







缘份这回事,真的很有趣,我和他,原本是互不相识,即使在街上偶遇到,也不见得会跟对方搭讪,但我们却在离家乡不知多少里远的地方遇上了,而且,在宿舍中成为好朋友,形影不离。

其实会成为好朋友,也是件平常的事,毕竟我们都是新生,在新环境中不习惯,所以要互相扶持,在宿舍中被欺负,所以要互相鼓励,在寄宿学校这封闭的空间里,又要廿四小时对着对方,所以我们的关系比朋友更加亲密,有点像恩爱得过份的情侣。



当然,其它人从没这样说过,反正在宿舍中的人,大多都是三五成群,我们两个新人喜欢混在一起,自然是最正常不过的事,而且可一次过欺负两个人,感觉总比欺负一个好得多,这便是人的劣根性,而他们的行为,又令我们更为亲密,亲密得令我忍不住觉得我们不只是朋友。

第一次产生这念头的时候,是中一的中期,那时的我不知两个男生在一起叫变态,只知跟他一起的感觉很好,不用害怕,而且又会互相鼓励,如果晚上一个人不敢睡的,便一起缩在狭窄的单人床上,以对方的气息伴以入睡。

这算是习惯吧?但无可否认,我真的很喜欢跟他一起睡,甚至想过以后都想跟他一起。

这想法首先是数星期出现一次,接着很快是一星期一次,然后是数天一次,最后是一天数次,原本不太留意他的,但我开始发掘他的一切,所有好的坏的,优点缺点。想得越多,我便越以为自己真的离不开他,失去他会令我生不如死云云。

明明不是的,但想得多,却变成是了。

可能他也是这样想,也可能他从没有这样想,而我只能在心中不断揣测。



我们一直维持着好好好朋友的关系,比朋友亲昵,却不像情人的交心,直至那一天,那件事令我们的关系变质。

那一晚,其它人少有地没有欺负我们,反而借了录像带,并叫我们一起看,那套戏是关于苏格兰的民族英雄如何对抗英格兰人,取景是很壮观漂亮,内容却闷得令人口吐白沫,倒是中间有一段异常凄美浪漫的情节,除了那一段,其余的,我都在半睡半醒中渡过。

戏终人散,我们回到房关上门后,便各自回到床上睡觉,但过了一会,我听到他的声音在床边响起。

「你睡了吗?」

「还未。」

之后便是感觉到他爬上我的床,面对面,在黑暗中,除了对方闪烁的眼睛外,便什么都看不到,只知这双眼,在今晚异常的陌生,彷佛有火光在内燃烧着。

「你试过接吻吗?」

「有病,以前我太年轻,现在也没心情去试,怎可能接过吻了?」

「我也是啊,但现在我有点想试呢。」

「什么...唔?」

我感觉两个人的唇触碰了,带着颤抖,很轻的一个吻,如没有发生过似的,但令人开始头晕。

「我可以..再吻你吗?」

没等到我的回答,他已压上来,重重地吻向我的唇,和之前的不同,他彷佛很焦急,在接触的剎间,舌尖已迫不及待地在唇边探索,察觉到他是想伸进来,我便温驯地张开口,随即便感到一滑溜的物体滑进来,挑逗着舌尖,而且吻的力度加深了。

这代表什么?我只知,不管两个人之间有没有爱,都可这样做。

「我不知怎样这是什么感觉,但我想我可能是爱上你。」

漫长的吻在结束后,他这样对我说,然后,他再次吻向我,我闭上眼,在黑暗里,他抱紧了我。我们的手摸索着对方的身体,后来觉得衣服是累赘,便解开身上的束缚,在肌肤接触的一剎,房里的空气突然炽热起来。

在寒夜里,我们都在摸索着谁也不完全懂的欲望,我们不知道这是错,也不知道这是不正常,更不知什么是同性恋,只知在大家都感到有硬硬的东西顶着自己时,我们都觉得应该继续下去,顺应身体的本能。

那一晚,我们发生了关系。



没有人告诉我们什么是正确的,也没有人告诉我们什么是对的,我们就如婴儿般,想做什么便去做,从没想过自己所做的,要付出什么样的代价,性爱,对我们来说,和毒品没分别,一旦尝试便沈沦下去,无法自拔。

当时我们还小,连带那地方都是小的,在结合的时候,我们从没觉得痛,只是感觉怪怪的,但不排斥这感觉。既然我们都不讨厌这感觉,那这样做应该没问题,所以只要找到机会,我们便会疯狂地做爱,享受着那刺激和快感。

这是一段很难得,快乐而纯粹的日子,他总是说爱我,我总是以吻来回应。





「即是呢..你有没有觉得我们很不正常吗?我想我们还是不要再这样做了。」

在中三的后期,在一次做爱后,他躺在我身旁,看着我,这样跟我说。我只是瘫软着身体回望他,却没有说话。

其实在很久前,我已知两个男性在一起叫同性恋,在世人眼中,这是不正常的,变态的,有违伦理的,其呕心度直逼人兽交,只是我依然没有觉得怪,也什么都没说出口。

「我想我们应该要分手,然后尝试和女生交往。」

「又没开始交往,说什么分手了?」

「是吗?但是..我爱你。」

我没有说话,如过往的以吻来回答。很苦,这个吻苦得令人颤抖,而且,这是最后一吻,我只知自己的心,在听到分手的瞬间,剧痛得如被人硬生生解剖,接着有一部分麻痹了,再感觉不到任何感觉。

我是爱他吗?在这刻,我终于有个明确的答案。

在数天过后,他开始跟一直暗恋他的女生交往,我和他之间所发生的,他不说,我没有提起,就如从未发生过,双方见面时都觉得尴尬,即使是同房而眠,却陌生得如刚相识,一天都说不上廿句话。

中三过后,他便转校了,直到我升上大学,都再没有见过他,听闻他身边总是有很多女生,听闻他交过很多女朋友,而我却是一直孤家寡人,再没有跟人交往,而以前不懂的,现在也懂了。



他说分手,我说我们没交往过,只不过是觉得自己面子受损,想逞强,想故作毫不在乎,因为我爱自己多于他,但现在,我开始懂得迁就别人,开始懂得如何去爱他。

但是,懂得又如何?我们都失去当时的纯真。

那时我们不知相爱是什么,只知大家所做的感觉很好、很舒服,却有勇气在一起,但现在,我们知道相爱是什么,明白如何与情人相处,却不会再跟对方在一起。



那原是两小无猜的日子。








七年前后 (全)
更新时间: 04/30 2004

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忘了从哪里看回来,说世上最可怕的,不是失恋,不是失业,更不是失禁,而是习惯一件东西,又或者习惯了一件事。习惯,其实并不是这么可怕,最可怕的,是世上没有任何事物是可以永远不变,当你所习惯的突然间改变时,人便不知如何自处。

改变一贯的习惯,也是最最最困难的事。



我所习惯的,并非什么抽烟喝酒叫鸡赌博或吸毒,以一个男人来说,间中抽根烟或喝杯酒,是绝对可以原谅的,总之我没有任何嫖赌饮吹的特殊习惯或嗜好,而是更令人要生要死的,恋爱。我的习惯,就是习惯了爱你,也习惯了你爱我,习惯了两人把对方看成最独一无二的存在。

只可惜是,直到发现这习惯已如毒瘾,使我浑身不自在,身体会突然莫名奇妙地颤抖的之前,我竟然为了那应该小于一、两毫米厚的脸皮,而把你放弃了,接着,我看着你交女朋友,看着我们之间的距离越来越大,最后看着你离开,看着你彻底消失于我生命中...

直到我和你不再见面的时候,我才发现自己中了毒,也习惯了爱你,但我已无法再得到你的接受或拒绝,内心永远如暗恋者般的忐忑不安,不知对方爱不爱自己。



没有拒绝,又何来死心?我只好继续习惯下去,继续去爱。



在你离开之后,我渡过了多少个最闷热的夏天,又渡过了多少个最寒冷的冬天?只知道,失去你之后,自己所看到的世界,自己所感觉到的一切,所有所有都变得不对劲了,即使我以极佳的成绩考进大学,开始修读自己最喜欢的海洋学,甚至考取到奖学金,我还是觉得不开心,不管做些什么,我也无法投入,也无法觉得热衷,总之就是,没有你,我只是单纯地活着。

而我最最喜欢做,也是唯一令我觉得热衷的,是数日子,我和你认识了多久?是三千六百七十六点五日吧?在这当中,我和你一起相处的时间,竟然不及三分一...

从你离开的那天开始计着,我暗恋了你多久?我又后悔了多久?足足二千六百五十三点七五日,这有什么值得骄傲?但我还是很高兴地向自己宣布,从我真正发现自己很爱你,爱得不能自拔到今天,已经是二千六百五十三点七五天...

只要我从没有忘记你,那我便没有失去你,这是暗恋的好处。

莫失莫忘,我还要爱你到永远呢。





我的大学,在北爱尔兰的最北方,只需步行五分钟便可到达附近的沙滩,跟香港的沙滩不同,北爱的海大浪得多了,而且多数不会很商业化,没有浮波,没有防鲨网,没有浮台,附近更没有什么熟食店,沙上没有垃圾,平时也不会有什么人来,我很喜欢来这里坐着,接着很快,这举动便成了所谓的习惯,一直维持到大学毕业。

早在我取得学士学位之前,位于附近的海洋生物馆已跟我联络过,希望我可于毕业后加入,他们提供了不错的条件,而且这座海洋馆除了平时会对外开放,还是一座研究所,我可以跟其它人一起私下进行研究,基于懒惰和没所谓的心态,我答应了,而且还选择住在研究所中,结果到沙滩的所需时间,从五分钟减少至一分钟,我从每星期到沙滩两次,到现在的每天两次。

我还没有忘记,你说过会陪我一起看海的,而现在,你的确是陪我看海...

就在我心中。



忘了这样的生活过了多少天,只知今天,我又如常地走到海边,呆呆地咬着一根烟,望向一望无际的大海,思绪也跟看不到地平线的大海一起,突破疆界,向你狂奔而去,要是我的灵魂也可突破身体便好了,这样,我便可一直以没有人知道的状态伴着你,一直默默看着你。

很想见到你,真的,只需看着你便足够了,不需要说话,不需要身体接触,我只要一个眼神的接触便够了,但现在的你又在何处?听说你完成学业后已回到香港,听说你身边已有个温柔体贴的女朋友,听说你打算跟她结婚,听说你已找到生命中的另一半,对你来说,我果然是个年少时的污点?没关系,我只要见你一面便好了,我只想更新记忆中的你...

如果你结婚了,你会否邀请我?



手指间传来一阵灼热感,回过神一看,只见手中的香烟已烧到尽头,只余下点点暗红色的火光,把烟头压向随身携带的烟灰缸,接着便脱去鞋袜,走向海边。

今天的海水很清,也很凉快,冲向脚踝的力度也很强,正如普通的冬天日子,海风带着一丝的盐香味,还有一点冰冷的湿意扑脸而来,我忍不住闭起双眼,再往前踏一步。

「还是这么喜欢海吗?」

带着笑意的声音从身旁响起,纯正的粤语,是香港人吧?不过这把声音还真动听,低沉而有点沙哑,性感,而最重要的,是这句话的语气很像你。

「你睡了吗?」

「还未。」

下意识的回答过后,我不禁愕然地张开眼,这不是我跟你初尝禁果那一晚所说的话吗?望向身旁,我竟然见到你满脸笑意,同样赤着脚站在海水中。

「我可以..再吻你吗?」

嘴角忍不住往上一牵,接着你吻去我的微笑。



这个吻很温柔,也很平和,我们只是互相吸吮着对方的唇瓣,手臂也没有煽情的紧拥对方,而是轻轻地拉着对方的手,当这个吻结束之后,我才有时间仔细地打量着你,你好像英俊了,也成熟了,而且高了很多,我要微微地抬起头才见到整张脸,接下来想到的,就是你为什么会出现。

「你静了很多呢,以前你已经很少说话的了,现在几乎不说话呢。」

因为我的声音无法让你听到,所以说话已是没有意义。

「难得见了面,今晚一起吃饭吧?」

我点点头,在吃饭时,我还是没有说话,只是听着你不停地说着近况,一杯没一杯地喝着酒,希望酒精可带来一点勇气,谁知喝到我站也站不稳了,我还是没听到你说到你和你女朋友之间的事,但那时,我已经无法走回宿舍,被你扶到不知什么地方。

是耳朵出了问题,令我什么也听不到了?其实你所说的,只是我的幻觉?但为什么你在床上跟我说的那句话会这么真实?

「如果现在跟你做爱的话,会否变成迷奸?」

我没有回答,只是拉过你的头,吻住了那喋喋不休的嘴,然后连空气也开始骚动起来,整晚,我只听到沉重的喘息和自己的疯狂呻吟,还有身下的床在强烈摇晃中所发出的声音。

无可否认,我的确是很饥饿,明明已分别了七年,明明心中很清楚你已经有女朋友,明明我与你已经是陌路人,但我还是可以毫不犹豫地跟你上床,沉溺在一晚时间的性爱中,身体在冬眠多年后,依然记得如何取悦自己和你,而且比当年更加疯狂,完事后,主动地缠上你,接着再次疯狂做爱,然后完事后,我又主动地缠上你...

没关系,我愿意便行了。



第二天一早,我便尝到纵欲的后遗症,身体痛得要命,骨头都被摇散了,下半身更像裂开一样,虽然意识是醒过来了,但我连张开眼的力量也几乎没有,只能继续趴在床上,听着你坐在身旁轻唱着歌。

「没有你,我会是谁,心停在那里都不对,拿今天擦掉昨天,空白一片;

哪一天,在哪一天,可以继续未完情节,在这交叉点,谁陪在你身边;

就算全世界都要把你否定,也不能让我放弃你;

就算我们的过去都没有了证明,我依然守护你...」

唔,我好像听过这首歌,是什么人唱的了?不,说起来,你又是听给谁听?唱给女朋友吗?不是这么痴缠吧?还是因为昨晚的出轨行为?

「Oh Baby Baby Baby,My Baby Baby,

我绝不能失去你,你手心,你声音,

还占领我的心,怎能忘记,想你就像是呼吸,

Oh Baby Baby,My Baby Baby,

我绝不能失去你,不管你在哪里,我一定会找到你...」

等等,我想起了,这首歌叫『绝不能失去你』,是由被我称为Fool Four的F4唱的,想不到你这么浪漫啊,竟然知道唱这首歌给女朋友听一定有效,不对,其实你对女人的技巧一定好过我十万倍,当然知道做什么才对。



「是绝不能失去你吗?」

「嗯,好听吗?」

有病,你唱给女朋友的歌,我会觉得好听吗?是刺耳之极,传到入耳中,简直可以反弹出来,你真残忍呢,同时也让我得到拒绝了,你一定很爱她。

我没有回答,只是强忍着全身的刺痛爬起床,拿过衣服就穿起来,连洗澡也懒了。

「等等,你这就走了?你..你对昨晚的事没有感觉吗?」

「你不觉得我们很不正常吗?我想我们还是不要再这样做了。」

完全无视身体上的痛楚,我任由你乱扯着,然后把当年分手前的话说出来。原以为你见状会知道大家不应再纠缠下去,乖乖地松开手,就如七年前般,谁知你反而一脸惊慌地紧抱我。

「是吗?但是我爱你啊!」

跟我一样,和七年多前完全相同的说话,唯一不同的,是我的反应。七年多前,我对这话几乎没有反应,只是苦笑着亲吻你,七年多后,我只感到身心受到极大的震撼,比昨晚的疯狂还要刺激,我差点以为自己会口吐白沫直接心脏病发。

「你听到吗?我忘不了你,我还爱你,我一直在找你啊!」

「原本想等自己可以独立后便马上把你锁在身边,谁知一毕业,所有人都失去你的消息。」

这个当然,因为我已不想跟任何人有任何朋友上的交集,因为我希望可孤立自己,因为我已累得不想再与人有比同事更亲密的关系。

「为什么你从不说那三个字?为什么你老是用吻来回避?为什么你可以若无其事地分手?你知道我的心有多痛吗?」

「如果你不爱我,为什么要跟我上床?泄欲吗?贪好玩吗?」

我一怔,呆呆地望着一脸痛苦的你。七年多以来,心痛的不是只有我吗?你不是一直在风流快活吗?

但我还是愿意相信,不管你说真的还是假的,我也愿意,什么也愿意。



和七年多前一样,我捧着你的脸,仔细地亲吻着你的嘴唇,和七年多前不同,今次我吻着吻着,忍不住掉下一滴滴眼泪。

「我爱你..我好爱你啊,从十年前已经一直..一直地爱着你...」

还有这句迟了十年的表白。



从泪眼中,我好像看到你笑了,然后,我也笑了起来。

我愿意相信,那首绝不能失去你,是唱给我听的,而这首歌,也真的变成我们之间的饮歌,直到第二个七年后,你依然会在床上唱给我听,而我也百听不厌。











随波逐流 (全)
更新时间: 04/30 2004

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望着镜子,突然觉得自己很难看,骨瘦如柴、脸青唇白,一双眼眸总是空洞无神,眼神从没试过有一丁点的精神,加上又算是科学家,性格更是怪异孤僻,简单一点说,就是整个人都怪里怪气的。

对于这么的自己,我不能说是喜欢,也不能说是讨厌,总之就是毫不在乎,明知怎样做便会令身体不健康,但还是继续着日伏晚出的生活。其实早在大学时期,我的生活习惯已属有问题,在宿舍中,从没有人可以像我般,放学后便爬上床睡觉,睡到半夜便爬起来做功课温习,然后到早上时便更衣上课,永远没有娱乐,彷佛我这个人天生就是这么无聊没趣。

接着,毕业之后,我的生活便更加不正常,有什么研究也好,都要等到晚上才有精神心情去做,普通上班的话,就是永远当夜更,白天就是不停睡啊睡,看到太阳更会见光死,同事们看到这情况,只管叫我做吸血殭尸。

从没想过这样的生活有什么不妥,反正身为科学家的,性格总要有点怪才算正常,但再见你之后,我才开始懂得去检讨一下,然后后悔自己为何要这么自虐,我希望改变自己,尽管不可能变得跟你匹配,但至少...我希望在你身边的,不是一个自闭的怪人。





正如我之前所说,改变习惯是一件很困难的事,自闭了这么多年,要我突然开朗起来,根本就是没可能的事,但为了你,我还是改变了,因为我珍惜你,因为我不想再次失去你...

没错,我们并非一个一直暗恋,接着另一方察觉到了,于是便开始交往,我们其实是交往、分开七年多,到现在再次在一起。就因为曾经失去过,所以我便更加珍惜,同时也更加战战兢兢,害怕自己一做错,你便会离我而去,而且永远不再出现。

因为当年是我对不起你,因为当年是我伤害了你,内疚感令我觉得即使你马上甩了我,甚至是不辞而别也是应该,在我以为你不会再出现时,你的出现是上天给我的怜悯,是一个可能随时会醒过来的美梦,美梦是一定要醒的,而我希望自己可尽量拖延下去,直到永远...

我很贪心,原本我只是..只要再见你一面便满足...



这种经常性地处于快要失去的心态,令我尽量地在『有限』的时间中,不断地跟你说话,不断地拉着你四处逛,不断疯狂地做爱,希望自己可在失去后,不会后悔自己没有把握机会,同时也得到了更多与你一起的回忆。

我已经不懂怎样去形容自己了,也不愿再去想自己的做法有没有问题,更不敢去想自己还拥有多少与你一起的时间,我不但逼着自己,同时也逼着你跟我一起,沉溺在性爱中,每次见到你心不在焉时,我便如妓女般挑逗着你,把你扯进旋涡之中。

然后,有一天,你真的突然消失了,没有片字只语留下,事前也没有跟我提起过,就是突然地人间蒸发,我的努力,果然是白费心血吗?



虽然事前我已经有了心理准备,但在真正发生的一刻,我还是接受不了。拿出封了尘的纪念册,赌着运气打电话给以前的朋友和同学,希望可从中得到你的消息,结果在打了无数个电话后,才有一人可回答我。

「四天前他找过我,说他已经结婚,要快点回港,敢情是回去畏妻。」

「.....」

「之前他曾经问起你的事,我便说曾经见到你在某处出现,怎样?他没有找你吗?」

「没有啊,他这个人真没良心,结了婚也不通知我。」

「啧,他找得到你才算啦,又不知你在哪,怎样告诉你了?」

「是是是,这绝对是我的错,这样说,你满意吗?」

「混蛋,不跟你说了,再见。」

「迟点再联络吧,再见。」

怔怔地放下流动电话,看着反映在玻璃上的自己,只见一张脸惨白得吓人,但脸上竟挂着淡淡的笑容,完全不像刚刚得知爱人结婚了,新娘不是我的人,平和得一如没事般的,然而,我的心却是一阵揪痛,有如被毒蛇狠狠地咬了一口,先是突如其来的剧痛,接着便是一下下的阵痛,慢慢传遍全身,手足冰冷麻痹。

原来..你已经结婚吗?那为什么要来找我?为什么要跟我上床?为什么要跟我说那番说话?不对,现在想起来,你不过是说当年的事,而不是现在啊,自从我们再见之后,你根本说过一句『我爱你』,一直以来,就只有我一人在说这三个字...

我终于明白那种『你当他是宝,他当你是草』的感觉了,很难受,是一种闷闷的痛,不算是致命的,却令人生不如死,当年你就是受到这种痛了?所以现在你就让我尝尝这种痛?

是我的错,我认命,所以我没有哭,只是一如过往的活着,单纯地活着...





我向馆长申请了调职。从海洋馆本身调到附近的灯塔,更加自我惩罚的孤立自己,住在矗立于悬崖上的灯塔之中,几乎廿四小时工作,寂寞吗?不,有你的回忆与我一起,在这寂静的地方,我才能真正地与你常在,每分每秒跟回忆中的你约会。

灯塔的工作不算太麻烦,平时都是在观察着大海,把数据纪录下来,要是有船经过并有什么麻烦的话,便以灯打出摩斯密码来引导他们,从普通人眼中看来,这种工作就是闷得令人发疯。

但对我来说,我并不觉得闷,反而觉得这种生活很适合我,或者,其实我早已疯了?



总之,我越来越沉默了,从一星期说不上一句话,到调回海洋馆时几乎忘了怎样说话,基本上,我跟一个哑巴没有任何分别,所不同的,就是人家哑巴是天生的,而我是心理上的障碍。

既然连最难说出口的我爱你也没用,那说话还有什么意义?



馆长见到我这情况,便以为这是看守灯塔的后遗症,因为我并不是第一个在灯塔工作后变成自闭的人,所以他让我放大假,还以为自己可找个地方继续自闭时,你又再次出现了,接着,我们又再次疯狂地做爱。

现在的我,彷佛只余下呻吟声是可以发出的。



 

 

我到底在做什么?不知道,随波逐流好了。











又再寻觅 (全)
更新时间: 04/30 2004

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从不知寻找是这么困难和令人难受的。



中三那年,我离开了原校,转到另一间在利物浦的寄宿学校,而在这之前,我只有一个爱人,就是你。可能在世人眼中,我们不应该是情侣关系,可能在世人眼中,我们呕心得可怕,但我承认的,就只有你一人。

但这段关系,就只有我一个认为是存在的,在你眼中,跟我做爱上床,只是贪好玩的行为,不管我说多少次我爱你,你还是不为所动,甚至在我提出分手之时,竟然残忍地说我们从不是情人关系。

真是不得不黯然离开,从反应平静的你的身边远远逃开。

但逃得了你的人,却逃不开与你一起的回忆,在我离开之后,我曾有过不少女朋友,然而不管她们怎样爱我,我还是觉得若有所失。

跟她们相处时,比不上与你一起时的舒服;

跟她们做爱时,比不上与你做爱时的灵欲合一;

总之,只要不是跟你一起的话,我就什么都觉得不对劲,把跟什么人在一起,我还是觉得心早已不知飘到哪里,不停地寻寻觅觅,却找不到正确的人,接着,我终于发现,我不是找不到,而是那位对象早就已经出现了。

我爱的,只有你一人。



你从没有说爱我,也从没说不爱我,不管你爱不爱我,至少给我一个答案,可以吗?

于是我从中学毕业时开始,便一直在找你。



首先,我跟以前的朋友联络,希望他们知道你的去向,然而从他们口中所知,我知道在七月,他们在众人各奔前程之前于酒吧举行聚会,而当有人问起你有何打算时,你只是笑而不语,不断地把酒灌入口中,看似不太开心的样子。

不,应该是从中四开始,你便一直郁郁寡欢,每次聚会时,都只是独自坐在一角喝着闷酒。

我可以想成你是因为我而这样吗?我在你心中,其实也有一点地位吧?我不禁更着急地寻觅你,然而,越是着急,我越是找不到,别人只知你在中学毕业时的事,却完全不知道你后来怎样,根本就跟什么也没说没分别!

其实也不算没有的,我总算知道你一直不开心,但这却令我更心急了。

接着,大学快毕业时,教授要求我们做一个网页出来当Project,于是我便做了一个网站,并邀请了在以前学校的人上去帮忙加人气,顺便还提出疑问,希望有人可以提供有关于你的消息,然而我所得到的,却是一堆堆传闻。

『听说他考试成绩大失败,回了香港啦。』

『不知道啊,他好像去了爱尔兰呢。』

『上次我在伦敦见到他,去看看好了。』

在这堆传闻及废话中,大概只有一句是最有用的了:

『他一直都这么喜欢生物科,从这方面入手应该会容易一点吧?』

对啊,你不是说过,希望可在北爱尔兰看海了?因为北爱比香港大得多,而以前的学校又位于中部,平时根本没机会看海,所以你说你希望看到没有地平线的海,而当时我也说,我会陪伴你一起看。

海...对啊,你喜欢海,而英国的大学中,不是有些有海洋学可以选修吗?如果成绩许可的话,你一定希望可修读这一科,我可以从大学方面入手!

但我又失败了,我竟然忘了私隐的问题,大学又怎会把学生的资料泄露出来?结果我白白浪费了好些年,从毕业到回港找工作,当我还以为你已彻底地消失之时,才听到有人说见到你,见到你穿着白袍出入于北爱北部的海洋馆,我连忙请假,买了机票便飞向北爱尔兰,直到坐在这片熟悉的大地上时,我才想起自己忘了跟家人和女朋友交代一声。



没关系,因为我终于见到你了。七年过后,当我重遇你之时,你全身白衣,正站在沙滩上,茫然地望着大海,七年没见,你好像高了,看起来也比以前瘦了一点,苍白得过份的肌肤有点青,本来有神的双眸也失去了当年的光芒,变得充满了疲倦,从表情看来,我想你大概已经有很久没有微笑过了。

是因为失去我吗?再也禁不住心中的思念,我向你走去,接着,我们在分手七年多后再次上床,二人的身体依然异常的配合,明明是违反自然构造的身体依然会为对方而兴奋。



我终于得到答案了,我爱你,而你也爱我。



在再次一起后的生活,虽然刚开始时有点不惯,但可以察觉到你的努力,个性本是较孤僻的你,一直努力地跟我说话聊天,不喜外出却一直拉着我四处逛,接着在晚上便疯狂地做爱,似要把过去七年的时间补回来。

我开始明白你那说不出口的珍惜和爱恋,也开始自责于当初的幼稚无知,认为爱就要说出口,是我令你更孤僻,是我令你的双眼永远都这么疲软,但这不是我的错。

那时我们都太年轻了。

像蜜月般的生活过了十来天,在这般日子里,我几乎忘了现实中的所有,到我想起时,上飞机的时间已差不多到了,匆匆地收拾好行李,再跟刚醒过来的你说一声,我便赶去机场,当时我从没想过,在我回到北爱之后,我又开始再度寻寻觅觅。

你再次失踪了,当我回到这个家后,你曾经存在过的证据早已消失得无影无踪,来到海洋馆,馆长却说你已经调职,至于你的所在之处,他却拒绝回答。

我知道的,你还在北爱尔兰,你一定会回来述职,所以只要我在这里等,便一定会见到你,所以我要等,直到你再次出现....



当你再次出现之时,我都不知自己是生气还是高兴才对,总之就是扯着你回去,比起问你到底去了哪,我更希望可确定你的存在,当我们一回到挂着彩虹旗的旅馆后,便紧紧地把你锁在怀中。

「混蛋,你去了哪?怎么什么也不说,也不打电话给我?存心要我害怕吗?」

你没有开口说话,只是搂着我死命地吻着,手更直接了当的摸到下半身,充满掠夺及挑引,彷佛要把我扯进无底深渊中,但这种反常却使我不懂响应,呆呆地任由你取得主动挑逗着我。

你到底怎么了?发生什么事吗?怎么我觉得你的行为很反常?

我很想问,但理智却在你于我面前自慰时彻底崩溃,扑上前把你抱着,迫不及待地把满身的欲望中心插进你的体内,在合二为一的剎间,我忍不住疯狂地叫着,在心中发誓不会再放开你,而响应我的,是你那充满压抑的低吟,痛苦的表情,以及一滴滴的眼泪...

我知道你有心事,但有什么,都只好待完事后才说了,但在完事后,我却再次被你挑起情欲,狠狠地把你占有,然后不断地循环,直到我和你都累极倒下。



我终于找到你了,今次,我不会再让你离开,我们永不分离,好吗?你愿意答应我吗?

回答我的,却是漫长的沉默,原来你失去了声音。



我又再次踏上寻觅之路,之前的两次,我只希望找到你的人,但今次,我希望可找回你的心。










一字之隔 (全)
更新时间: 04/30 2004

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一字之隔





很多年前,没有说出口的一句『我爱你』,狠狠地伤害了我最爱的人,令你黯然地离开,在很多年后,我终于向你说出那三个字了,想不到原来一切已经太迟了,你已经结婚,黯然离开的人,是愚昧的我。

我真傻,怎可以妄想爱情过了七年后还没变质?怎可以奢望这三个字可为我挽回至爱?其实在你和我之间,已经不存在爱吧?至少,你对我已经没有爱,你的爱都是你那温柔体贴的妻子的。



越来越抗拒说话,要是最真摰的爱也不可感动人,那说话又有什么意思?

不说了,因为说什么也没用,我最想得到的,已经永远属于别人。





再一次的疯狂性爱后,你力尽的倒在床上,沉沉地睡去,而我却在心痛的影响下,脑中完全没有睡意,清楚地感受着身体那疲倦和酸痛。

为什么什么也不告诉我?

为什么还会回来?

为什么要热烈地回应我?

可能你推开我,我会比较好过一点,至少我不会有种你还有点爱我的妄想,又或者是你正在报复我的感觉,然后为了这见不了光的关系而伤心难过,现在的我算什么了?情夫吗?第三者?

我竟然沦落至如此地步,当爱了十年的你的奸夫,而且只要你说你想,我便乐于张开双腿,用身体来取悦你。

我还可以说什么?



随便穿上一件毛巾浴衣,毛巾的温柔触感并没有为我带来一丝暖意,反而惹来肌肤及心理上的一阵疙瘩,不知为何,对现在的我来说,什么都是令人反感的,舒服的床,讨厌;冰箱里的雪糕,讨厌;宁静美丽的星空,讨厌;跟你做爱的我,呕心,我所感觉到的一切,什么也不对劲,我所看到的世界尽是一片灰暗。

拖着无力的身体走到窗前,望着远处的海,很黑,什么也看不见,不像香港的所谓海,可以望到远处的灯光,这个世界就是我的写照吧?一直喜欢海的我,第一次觉得海很讨厌。

把随身带备的白花油拿出来,滴了三、四滴到烟上,然后燃点起来,深深地吸了一口,强烈得刺鼻的薄荷味马上随着一氧化碳直攻向脑袋,把纷乱思绪一扫而空,余下空白一片,这时我终于切身感受到尼古丁的好处,原来尼古丁真的可以止痛的,而且白花油也可有效地止呕,之前无形却强烈得令胃部一阵反刍感的心脏剧痛,到现在只余下一阵麻痹。

可以镇痛的尼古丁,还有可以止住呕心感的白花油,两者加在一起,是此时此刻的我,唯一可用的良药。



精液,还有鲜血正沿着大腿内侧滑下,但我知,痛楚只是暂时被封印,而非随着秽物流出来。



一直靠在窗边抽着烟,直到海上出现一道白光,天上也现出奇异瑰丽的色彩时,我才走向浴室洗澡,把依附在身上的情欲痕迹洗去。

从七年前开始,我就开始属于黑暗,不管做什么,都是见不了光。

所以连我和你都会于最后演化为这样。



「不要告诉我,你整晚没睡,一直在抽烟。」

洗澡后才出来,你已经清醒过后,精神奕奕的从后把我抱着,相比之下,整晚没睡的我显得很憔悴,身体软软地任由你摆布,靠在你的怀中。

「而且你抽什么烟了?怎么会这样刺鼻?不要说是白花油加烟!你傻了吗?这样抽会死的啊!」

「你自己是读生物,不会不知道这样抽会中毒吧?你很想死吗?」

你似乎越骂越高兴,说到后期更按着我肩膀,死命地摇着,昨晚没时间说的,彷佛要在现在说过够本。

「说!这大半年以来,你去了哪?」

我平静地指向窗外远处,矗立在崖边的灯塔,你顺着我的手指往外一看,神色有一剎和缓过来,但随即又充满危险的味道。

「电话呢?你不懂打电话给我吗?打给你,电话又不通,那你买什么流动电话了?」

电话?早在我知道已结婚的第二天,我已经把电话从灯塔的顶楼丢到海中,好让自己彻底地被自己孤立,从此真正地与世隔绝,谁知现在,你又再次找上我了。

我只好诚实地指向大海。

「请问你是掉到海中还有丢到海中?」

「回答啊,我看你还可以继续沉默多久!」

不由得感到一阵寒意,你是什么意思?存心要我难受吗?为什么要用这么充满怨念的语气来强迫我?你真是..这么恨我吗?既然你已经结婚了,为什么不能放下当年我伤害你的事?至少让我可以平平静静地虚耗一生,不可以吗?

冰凉的脸上,彷佛有着暖暖的虫子爬过,我伸手一拨,却只抹到一手泪水。

「对不起,我..我不应该这样,别难过了,我只是担心到疯了。」

看到我无声地哭起来,你那暴怒的脸也慌张起来,急急地把我抱到怀内,不停地安抚着,而我也没有挣扎,也没有说话,就是静静地掉眼泪,连一声悲鸣也没有。

「你还在气吗?别沉默好吗?说些什么来骂我又好,打我都好,不要把所有收在心中。」

我凭什么生气了?过去是我负了你的情,你现在来讨债,是最天公地道的事,我只能默默承受,根本没权利去反抗,不是吗?就正如那最残酷的惩罚,在我以为失而复得之时,让我发现原来一切已是过去,我渴望得到的已属他人之物时一样,我连反抗的机会也没有,就这样被击沉。

想开口说声没事,但刚刚张开口,我才发现自己抗拒说话的程度,已大大超乎自己想象。



没用,我说什么也没用,我不能改变些什么,声音也无法传到你心中,既然如此,我为什么要说话?我的声音已经没有用,我的说话也没有用,我放弃了。

看到我还是没说话,你终于失去耐性,狠狠地在我的肩膀上咬了一口,由于身体太瘦弱了,所以这阵痛楚,是直直地传到骨子里,虽然觉得很痛,但我只能够张开口,却完全没有声音可以发出来。

「你快点开口啊,又不是哑的,为什么老是不说话?」

不,虽不中亦不远乎了,我不是天生的哑巴,而是后天性,基于心理障碍而产生的哑巴,我不是说不出话,而是我觉得不再有必要去说话,认为不说话也没有关系,但看来,你并不这样想。

「你真的..说不到话了?怎会这样?我还要听到你继续说爱我啊!」

「算了,不管怎样也好,我都会等,等你开口对我说我爱你。」

「我一定会令你再次说话的。」

要听我说我爱你?好让你知道我这个伤你的人,如今正承受着什么样的恶果?不但只能认命地爱惨了你,而且还沦落得成为你的情夫,你那幸福美满家庭中的第三者?你是明知我每说一句我爱你,心中便滴下千滴血吧?所以你要这样惩罚我?



如果当天你说的不是『我爱你』,而是『我不爱你』,情况会否有所改变?如果你说不爱我,那当我知道真相的时候,我可能会痛,却不会如现在,在怀着满载幸福的期望时,发现原来你已经结婚,从天堂直掉到地狱,在得到了一切时,才突然发现一切都是假的。

想不到包围着我的幸福只是肥皂泡,脆弱得会自己破掉毁灭,而那只是一字之隔的分别。

所以,我再也说不出一个字。










桃花依旧 (全)
更新时间: 04/30 2004

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桃花依旧





我一直也觉得,自己最心爱的人,是天下间最任性的情人,有很多情侣间的亲昵动作,在我们之间却是一切欠奉,有时即使我开口去要求,你都会婉转地拒绝,有时甚至是直接发脾气。

一直都觉得,你的任性,令我们之间多了磨擦,少了打情骂俏,也少了很多情趣,有时我更会想你不愿这样做的原因,是因为我们都是男人,所以你觉得不好意思?是因为你本来就觉得这些行为很呕心?还是你根本不够爱我?

这种问题,一直是我们吵架冷战的原因,连我们的分手,也是为了你不愿说出『我爱你』这三个字。

一点情趣也没有,我们所谓的交往,只比朋友多了做爱的一环,这算什么交往?

其实我也很任性吧?硬是要得到一些爱情的凭据,然而现在,当你不再拒绝我、也不再向我发脾气时,我也开始觉得自己不再认识你,还有,这样的你只令我觉得心痛。



我错了,原来任性,也是情趣的一种,但在我明白了的现在,你却只懂委屈自己来取悦我。





自从我发现你不再说话后,在发现的一刻,心中的确是充满恐慌,以为你不知得了什么病,又或者是受了什么伤,但在冷静过后,我便觉得你只是别扭地发着脾气。用着我所知道的方法来逗你开心,但我得到的,只有淡淡,平平静静的微笑,然后微笑很快便成为悲伤,用了数个星期,我已经再想不到任何引你笑的方法。

在这段时间里,我要求你搬来一起住,你答应了,在陪你回宿舍拿行李的时候,我才知道你是如何生活。不算小的套房里,没有任何舒服的家具,只有宿舍中最基本的装饰,床和放在窗边的沙发椅各一张,满地的海洋学书籍,厨房的雪柜中就只有啤酒,接着便什么也没有。

这是一个家吗?这只能算是一个睡觉的地方,我开始觉得,你并不是闹情绪。



在自家的网站上提出了疑问,希望有专家级的人物来告诉我,说你只是不高兴,别扭地发脾气,只要给点耐心,每天努力地逗你开心,很快,我们便可从耍花枪的困局中,回到幸福的生活,但希望很快便被击沉。

在疑问被放上后一星期多,有位心理学人士出现解答了问题,虽然那人只是自称是心理学专才,但他所说的,却使我不得不担心起来。

你真是受了什么大打击,痛楚无法说出口,导致心中造成无法磨灭的伤口,做成心理上的障碍?到底发生什么事?告诉我,好吗?为什么你什么也不说出来?我就在你身边,为什么有什么难过痛苦的事都不说出来?从而做成心理上的障碍?听那人说,如果真的是心理障碍,那你改变的地方不应这么少,你还有什么地方被下意识抑压着?告诉我好吗?

最后那人还说,如果想知道你到底在发脾气,还是心理上的障碍,只需要求你做些平时绝对不愿意做、甚至一听到便大发脾气的事,如果你破口大骂,那就代表你纯粹在发脾气,如果你没有反应,也代表你有心理障碍,如果你一反常态地答应我的要求,这样便惨了,你不但有心理障碍,而且还很严重,曾经受过很大的精神创伤,可以去看心理医生了。



看到那人这样说,我几乎迫不及待地想尝试,于是便走到床边坐下,然后向坐在窗边看海的你叫道。

「突然很想抱抱你啊,可以坐过来吗?」

自我从香港回来,再住在一起后,你很少会主动坐到我身边,多数都会坐在窗边,怔怔地看着一望无际的大海,直到我提出要求,说想抱抱你,又或者是亲一亲你时,你才会慢慢地走过来,就如现在一样。

当你坐好后,我便忍不住捧着你的脸吻下去,而你也不再像过往般,热情而主动地响应,而是怯怯的,平和地回吻。

「我想现在跟你做啊,可以吗?」

还记得以前,你不太喜欢在白天亲热,觉得在光天化日下赤裸身体是件很难为情的事,但现在的你,竟在闻言后想也不想,便把身上的衣物脱掉,还主动缠到我身上。

奇怪,这还是你吗?怎么我觉得好像不再认识你了?以前你不是说这样很贱吗?

「我想你用嘴来服侍我那里!」

可以说是横蛮地捏着你的下巴说道,并期待你生气地掴我耳光,或直接往我脸上打上数拳,但等了很久,你还是没有过往的正常反应,只是默默地望着我,然后微微地别过头,摆脱了我的手,低着头拉下我的裤链。

不得不承认,你真的有心理障碍,而且还是那人口中所说,精神受到严重伤害,心理有着极大的障碍,需要看心理医生的那种。

到底我离开你身边的那段日子中,有什么事发生在你身上了?竟令一向任性的你变成这样?我真的很想问,但在注意力都集中在下半身的情况下,我只能发出连串的低吟,然后爆发。

「你很捧啊,我很开心,真是爱死你了。」

笑说着拉起你低下的头,笑意却在看到你的脸后消失,只见你的表情没变的依旧平静,然而双眼还是泄露不少感情,深沉的绝望,无尽的哀伤,还有尊严被伤害的委屈,这种情绪波动只是闪了一下,接着便幻影般消失。

我忽然明白了,伤害你的人,就是我吧?虽然我完全不知道发生了什么事,也觉得莫名其妙。



「你有什么心事不开心?我就在你身边,我乐于分担。」

穿上裤子,舔去残留在你脸上的精液,呕,很腥,你怎可以若无其事地吞下?不,在从前,要是我说想你帮我口交,你不是会破口大骂,然后叫我自己含过够吗?为何现在你情愿委屈,也要取悦我了?到底发生什么事?我不明白,我什么都不明白啊!

「你有什么屈在心中?是否我做错了什么?告诉我,好吗?」

「别再这样,不要再委屈自己,我不要你这样,你生气,你骂我打我,好吗?」

「变回像过去这么任性,好不好?我不要这样的你,我不...」

说话在接触到你的泪水时顿着,你哭了?为什么?为什么要静静地掉眼泪?从你的眼中,我明白你心中所想了。



『你不要我吗?』



所以你才变成这样吗?你一直在害怕失去我,一直战战兢兢地跟我一起,一直在委屈自己来讨好我取悦于我吗?小小心心的,谨慎得把心都封闭起来...

「我累了,帮我按摩一下。」

试探式地命令道,希望你可以一脚踢过来叫我死开,然而愿望很快便幻灭了,只见你那悲伤的脸很快便换上松一口气的笑容,然后来到我背后按摩起来,从玻璃窗上看着你自得其乐的样子,我的双眼不禁热了。





桃花依旧,人面全非,

这样的你,还是我爱的你吗?









晓风残月 (全)
更新时间: 04/30 2004

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晓风残月





不知从何时开始,好像是从你离开后,又或是开始在海洋馆后,我真的忘了,我只记得自己很喜欢看着黑夜的海面,不是为了那远处的点点灯光,而是为了那漆黑的一片,什么也看不到,彷佛世界就只有自己的存在...

我本来就是属于黑暗,不是吗?

连爱都是见不了光,爱上一个不应爱上的人,还有成为别人的第三者。



但..天空的黑暗还可以驱散,当晚上慢慢过去,海边吹来一阵晓风,天上只余下一轮残月,地平在线出现一线光芒,黑暗便消息,这是定律,但我的黑暗呢?

到底我有没有驱散黑暗的一刻?没可能的了,不管是继续跟你一起,又或是你离开、我离开,我的心还是黑暗一片,因为我会一直爱你,见不了光地深爱着。



「在想什么了?」

我如常地在你睡着后坐在露台上的藤椅上发呆,看着漆黑的一片海发呆,总觉得自己像跟黑暗溶化在一起,然而,今晚你却突然出现,把外套披在我身上,柔声地说。

为什么要关心我?我想什么,你会真的在意吗?我不要这些虚情假意,我只想要真的你。

「为什么不多穿一些衣服?天气冷了很多。」

天气冷了吗?应该是吧?电视上的天气报告,甚至在海洋馆也有说过,最近的天气会变冷,但为什么我会感觉不到?

既然不觉得冷,自然不用添衣,就正如不觉得有需要,自然不用说话,所以我还是默默地望着漆黑一片的海。

「快圣诞节了,想回香港一趟吗?你好像很久没回过去了。」

如果你需要回香港陪伴妻子,你只要回去便行,不用刻意带我回去,我留在这里便行了。

「不想回去吗?那我跟你一起留在这里了,反正圣诞节后我都要回港一趟。」

突然想起我们在宿舍时的日子,我们天天相对,却在假期时分别,经常各自乘飞机回港放假,直到假期过后,我们才会在宿舍中再见。

而现在呢?看起来情况差不多,但我们的心,已经分隔万里了。



自你决定了一起过圣诞后,便真的真的开始准备了,每天一点点的,昨天买灯饰,今天买装饰,然后说明天买圣诞袜子,接着又在圣诞节前夕,抬了一只五磅重的火鸡回来,说要煮圣诞大餐给我吃。

圣诞大餐吗?我有多久没吃过了?上次的圣诞大餐..是中七时的事吧?接着,我便遗忘了一切节日,一个人静静地过日子。

对那时的我来说,所谓的圣诞大餐,就是以面包夹着别人送的火鸡胸肉的三明治。



在圣诞节当天,你辛苦地抬着一棵龙柏回来,说一起布置圣诞树,我如常的没有回应,却拿起装饰品开始布置起来,是夜,丰富的大餐,香醇的美酒,厅中唯一的光芒源自点点烛光及圣诞树上闪烁灯光。

酒不醉人人自醉就是这种情况吧?至少我醉了,而你也是。

每人手拿着一杯酒,倚在圣诞树前的沙发上,我们互相依靠着对方,你的说话开始模糊,而我的目光也开始朦胧,然而,你抱着我的手却收紧了。

「到底你发生什么事了?为什么..你总是不回应我?我做错了什么吗?」

「我很难过啊,抱着你就如抱着一个不会响应的娃娃,什么也不会说,不会笑不会生气..」

「我是真的很难过,告诉我,你到底发生什么...」

难过的说话,消失在我的亲吻中,即使不爱我也没关系,有你这刻的难过来证明,证明你有一点把我放在心中,我已经很心满意足。



这一晚,我们又再次做爱,就如过去一样,但感觉上,你的动作跟平常很不同,今次,你做得很仔细。比平时更仔细的亲吻,吻遍舔舐着我的全身,缓缓摸索着我的所有,直到最后一刻才缓缓地进入,不知为何,感觉很充实,不像过往般这么空虚。

再紧些,再进入一点,我想要,今天我特别需要你,需要被你填满。

激烈地响应着,在你进入身体最深处时哭了出来,被你舔去满脸的泪水后,脸颊却被另一种温热的液体滴满,源自你双眼的泪水。

第二天一早,当我满身酸痛地醒过来时,天已大亮,而你也紧紧地缠着我的身体不放。为什么?为什么要紧抱我?你并不爱我吧?

但至少,你是需要我吧?我不知道,只知自己满身都是印子,这并不是我醒着时所弄上的,是你在我睡着时印上去的?看来你真的吻遍我全身了。

不明白,对于我和你的关系,我什么也不明白,但看着窗外的阳光,我彷佛觉得自己有点步出黑暗。

是因为你的泪吧?



「.....我...爱....你.......」

三个字,不过是简单的三个字,却比一口气说出三十个字还要辛苦,而份量,也比今生所说过的所有话全加起来还要重,在断断续续说出来后,全身的力气也跟着『我爱你』离我而去,软软地倒回你怀中。

还是忍不住说出来了,本以为今生今世绝不会再说出来的话,一旦说出来便代表自己连那丁点尊严,那最后一点仅属于自己的心也失去,然而,我还是忍不住说出来了,甚至觉得,说出来后,心情好像轻松得多,而且一直压在心灵上的黑暗,也彷佛减轻不少,而且还减轻了内疚感。

内疚?在心中突然想到内疚这一词时,不禁要重新细想。内疚...我竟然在内疚,在我和你的感情角力赛中,七年前,你说不想再跟同性维持着不道德的关系,和平的跟我分手,七年后,你重新出现,说自己其实一直爱着我,七年前不过是试探,我们重新在一起,我说我爱你后的十七天左右,你便舍我而去,而且,原来你已经结婚。

不管怎样去想,一直以来,受到伤害的就只有我一人,从一开始,被玩弄的就只有我一个,那我为什么要内疚?



难道就因为你的痛苦?是因为我们在交合的最深处时,你那带着泪的呼唤?还是为了昨夜,你那彷佛在害怕的紧拥?

不知道,有关我和你的,我已经不愿再想,不想知道答案。

但是,看来我还是受到感动了,甘愿连那一丁点的心都输掉,甘愿为了你而失去自己,付出最后仅存的感情。



「唔....」

伴着一声闷哼,你皱皱眉头,放开了我,接着又伸个懒腰,看似快醒来的样子,我连忙转过身,闭上眼装睡。

为什么要逃避?不过是比你早了一点起身吧,根本没必要去害怕,但我就是不想让你知道,我已经看了你多久,更不想被你知道,我输得怎样彻底。

「还在睡吗?傻猪,没人叫你这么热情嘛,要是弄坏了身体时,我应该怎么办?」

伴随着落在赤裸的肩膀上的一吻,你轻轻地说道,嘴唇与肌肤间的距离不过是数分,热热的气息都喷到我身上了,我不禁心动了一下。

「不过这也好,其实我很喜欢看你睡觉的样子。」

奇怪,睡觉的样子有什么好看了?而且,你一直都偷偷地藉我睡着时跟我说话吗?你当然听不到我心中的疑问,所以也不会回答,只是把脸贴到我背上。

「睡着了的你,感觉没这么伤感,虽然都是不会响应我,但睡着的你,比醒着的你更容易接近。」

「或者,我都是不知你在做什么梦,就如我不知醒着的你在想什么,但是...」

「睡着了的你..并不会逃避我...不会把我拒于千里之外...」

听着听着,我听出你的声音开始哽咽了,而我的鼻子也相继酸起来,双眼也热透了。

「你怎么了?为什么哭起来?做恶梦了吗?不怕不怕,我就在你身边。」

我没有做恶梦,就算有,现在也是时候醒过来,我的恶梦,其实早已结束了吧?我还是没有回答,只是张开布满泪水的眸子望你一眼,接着便紧紧把你抱着,而你也随即抱紧了我,紧得几乎让我呼吸不了。



黑夜之后..果然会有晨晓的微风...









雨后阳光 (全)
更新时间: 04/30 2004

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雨后阳光





我和你..就好像身处在一个只有下雨的空间,没有阳光,四处漆黑一片,而每一滴的雨水,都是你心中的眼泪,冰冷而悲伤。



可能没有人知道,虽然我很喜欢站在大雨中淋湿身体,但其实,我是很讨厌下雨天的,天空湿漉而昏暗,郁闷得令人伤感,偏偏现在我们就困在暴雨中,无法弹动,也不知何处是出口。

老实说一句,我真的很难受,痛苦得快疯了。

上天在伤心吧?所以才雨下不停,但上天为什么要哭泣,我又应如何让上天停止下雨?不知道,我只知自己快被迫得发疯了,我不想再看到你哭,我希望见到你向我微笑,希望听到你跟我再次说『我爱你』,但这样的一刻,到底要何年何月才可发生?我还要无止境地等多久?

如果神告诉我,只要多等四十年,ok,我可以等,我会每天地数着日子,等着四十年的过去,但现在呢?根本没有人告诉我这样的日子何时才可结束,我只能每天开始时期待着,然后又在每天结束时失望...

不知要等到何年何月,只能对着奴隶般的你不断诚心祈求,这是何等的心理负担?

知道吗?其实在看着你的时候,我真的很想哭,为了封闭内心的你,为了无法保护你的我,为了我们之间的感情,但我又知道自己只能坚强地从旁保护你,一直地坚持着,直到自己无法再继续下去,接着又再次勉强自己,再次坚持着...



我真的不知自己可维持多久了...



即使抱着你,即使清楚感觉到你的体温,但还是感觉不到你的存在...

我还是听不到你的说话,感觉不到你的情绪,触摸不到你的心,更无法知道你是否需要我,我能唯一可感到你的感情的一刻,就是当我们沉溺在性爱当中时...

当我爱抚你时,你会发出迷人的声音...

当我进入你时,你会流下如水晶般的泪水...

当我占有你时,你会紧紧地抓着我...

当我们结合时,你会呼唤我的名字...



我并非这么好色,非要拉着你上床不可,但就只有在这一刻,我们之间的距离才会消失,我才清楚知道你还是需要我,得到相爱的凭证。

我只是希望找到些什么来让自己坚强下去...



吻遍你的身体,摸索你的每寸肌肤,直到临界点时才缓缓进入,跟你做爱,不是出于欲望,也可能不是出于爱情,而是出自心理上的需要,我需要你,我真的很需要你在身边啊,但现在,我和你跟相隔千万公里有什么分别?

舔去你的泪水,却在下一刻,在你脸上落下了属于我的眼泪,不想被你发现,情愿被你误会为汗水的把你紧紧抱着,接着到最后力尽倒下...



「.....我...爱....你.......」



我躺在床上,拥着你,做了一个梦,梦到你我还是年轻时,你拉着我的手,笑意盈盈地跟我说出那三个字。

在梦中,我知道这只是一个梦,但还是不禁在梦里落下泪。



张开双眼,如常地看着你的睡脸,这是我从发现你封闭了自己后的习惯。

白天中的你,总是把自己绷得很紧,永远都这么紧张,害怕自己的行差踏错会惹我厌恶,亦步亦趋的,不敢表现出自己情绪,甚至不敢表现出自己,唯有在睡觉时,你才会放松一点点。

一直幽幽地锁着的眉头总算会微微松开,想哭却哭不出的脸容才没这么悲伤,而最重要的一点,是你不会避开我的视线,任由我一直地望着...

就只有这一刻,我和你才没有隔膜。



轻吻着你的背脊,享受着在做爱以外,你唯一不会避开的亲密时间...

低喃着我的心情,享受着在做爱以下,我唯一可以宣泄的平静气氛...



然后,你突然流下眼泪来,然后,你突然张开泪眼,紧紧地把我抱着。

心中首先一怔,不懂得反应过来,但需要你的身体却已下意识地抱紧怀中的身体,然后,心中缓缓地了解现下的情况,就是你终于愿意有所响应了。

我所说的话传到你心中吗?在我说了数个月之后,你终于愿意听我的话了吗?是迟了很多,但最重要是你听得到。

「你抱着我干什么了?你要告诉我,告诉我希望我怎样办才行,否则我是不明白的。」

我说着,却见到你抬起头,怯怯地望着我,然后松开抱着我的双臂,你..你这傻猪,不会是以为我不想你继续抱吧?傻猪,到底你的脑袋是怎么想的?唉,既然你不敢抱,就由我来抱好了。

「知道吗?我希望你可以亲口告诉我,你在想什么,我不要只有身体上的结合,而是心灵上的结合,我很需要你,没有你,我真的无法再继续下去了。」

说着,脑中不禁想起这段日子来,一段连自己也无法相信竟可熬过的日子,然而,即使捱过了,但还是觉得好辛苦,不管说些什么都像自言自话,不管说些什么,你都会如受命令照办,平时我不跟你说话,你便静静地坐到窗边,对着海发呆,彷佛世上的一切已与自己无关...

说着,我真的顾不了什么要坚强下去,就这样抱着你,额贴额的哭起来。

「我真的很需要你,真的很需要非常需要超级需要,你说说话,好吗?你打我骂我,甚至要我死在你面前都可以,只要你不再这样便行了...」

感觉到一双手带着怯意爬上项背,然后缓缓地收紧,张开泪眼望向你,只见你正张开口,很努力很努力地尝试着。



「....你......结婚......」

等了良久,才再次听到你的声音,谁知在听到这句话后,我感觉不了喜悦,而是无限的错愕,难道你的心结就是想跟我结婚?

不,其实这并不奇怪的,因为同性恋能跟心爱的人步入教堂的机会很低,神经纤细敏感的你会为此而有心结也没什么希奇,但放心,其实我愿意的。



「傻猪,原来你想结婚吗?我明天就去查查看,看看哪里可以结婚。」

满足地吻吻你的额头,为了你终于说话,为了我和你都愿意结婚而感动着,然而你却摇着头,掉下莫名其妙的眼泪。



「....不.......」

「你....已结婚.......」



什么?我已经结婚?怎么我会是最后一个知道的了?没错,我是想过跟前女朋友结婚,但这念头早在分别七年后、再次跟你做爱时,被我冲到太平洋了,为什么你会以为我已经结了婚?

等等,你不会是为了这个未经证实的消息而自闭吧?我突然想吐血。

「你好像没有问我吧?」

闻言你便低着头,看样子我已知道你在想什么,一定是『既然你都不想说,我为什么要问』,混帐,从七年多前你就是这样,我不说,你便不知要主动,连我们分手都是为了这等无聊事,我不禁气得想打你一身,只不过是不想心痛而只捏着你的脸。

「你给我听清楚,我没有结婚,不过既然你都这样想,我就结婚给你看,明天我便押你到教堂!你不要想拒绝!」

只见你首先彻底呆掉,然后开始苦着脸皱起眉头,却终于笑了起来,柔柔的,甜甜的,然后缓缓点一下头。



那道只属于我、为我带来光芒的雨后阳光。








鸾凤和鸣



从没想过,会自你口中听到结婚这一词,我原以为你永远都不提起自己已经结婚,或者提及自己的婚姻状况,更没想过,半刻也不敢妄想,其实你并未有结婚,不敢奢望你是爱我的,原以为这辈子里,我都不会说起你已经结婚,更不会说想跟你永远在一起。

然而,你那红透的双眼,豆大般滴下的眼泪,痛苦而颤抖的声线令我忍不住心软下来。或者一直的不发一语,不笑不哭,也真的折磨你,再说,我本来便料不到你会在乎我的事,更想不到你会为此而哭起来。

至少给你一个答案吧?毕竟没有罪名便判你死刑,对你和我都不公平。



「....你......结婚......」

短短的三个字,原来比我爱你更难开口,这本来是我心的最大疙瘩,无时无刻都在刺痛我心的事实,在害怕你主动的同时,也希望你会为我解答。



谁知,你竟然宽容起来,呆了一会便傻笑着,说了一句莫名其妙,而且令我惊讶得以为自己连耳朵都出现问题的话。

「傻猪,原来你想结婚吗?我明天就去查查看,看看哪里可以结婚。」

什么?你不是结了婚吗?或者是我们之间在沟通上有什么问题?还是我想得太多,终于出现了幻听?为什么你会说..我们结婚?

不行,即使我是很希望跟我一起,但..你已经结婚啊!

听着你这样说,再感觉到你在吻着我的额角时,我忍不住摇着头,双眼一酸,便滴下眼泪,告诉我,你到底是安抚我,还是在欺骗我,我应该怎样告诉自己?我应该怎样向自己解释?



「....不.......」

「你....已结婚.......」

真的是耗尽毕生的气力来说出这话,说罢我已经无力再说出任何话,就只懂不住地喘息,软软地靠在床边,双眼酸涩,流着泪低下头,不敢望向你。

为什么要我说出如此痛苦的话?

我可以相信你还是有点喜欢我,但你已经结婚,这是永远无法改变的事实,我不要做第三者,我不要做狐狸精,我不要介入你们的幸福生活里啊!



「我已结婚?」

跟预期中不同,我以为你会一脸愕然,惊讶于我竟然知道这事,令这段闹剧无法再继续,谁知你的确一脸愕然呆掉,也是很惊讶,却是莫名其妙地望着我,好像不明白我为何会知道,但你竟然什么都不知道?

「你好像什么都没有问我吧?」

你不知道?等等,你一直也很痛苦,却一直不知道我发生了什么事,难道..一切只是误会?我忽然有种不祥预感,而你也很快地证实了我的预想,狠狠地捏着我的脸。

「给我听清楚,我没有结婚,不过既然你都这样想,我就结婚给你看,明天我便押你到教堂!你不要想拒绝!」

接下来你说了什么,我听不清楚,只知道你说自己并没有结婚,还有你说你明天便押我到教堂结婚,只知脸颊很痛,但很幸福,只想笑出来,还有知道自己要点头。

「我不理,总之你以后想什么,不管是否与我有关,不管你用说还是写,你都要让我知道!」

只见你很明显地放着狠话,捏着我的下巴强横地说道,眼神坚决得不容拒绝,也甚至不管我会否觉得难受了,我不禁重新沉默,静静地望着你不语。

对你来说,总算是吐了一口乌气吧?莫名其妙地受气,到最后才知自己被严重误会了,甚至不获一个解释的机会,就这样被判了死刑,现在真相大白了,你还不得意洋洋地报一箭之仇?我明白你的心情,如果事情发生在我身上,我想我已经气得离家出走。



的确,你是有点太横蛮,但没所谓的,因为我已经决定去相信,在你说出爱我、愿意跟我一起的剎那间,我便敢去爱。

或者我就是一直希望你跟我这样说。



《我明白了。》

在纸上写下这句话后,我便见到你温柔地笑起来,坐到床边轻拥着我。



「那你可以告诉我,你在害怕什么?为什么要封闭自己?因为你以为我已经结婚吗?」

以温馨的气氛过了好一会,你便放开抱着我的臂膀,转为牵着我的手,直视着我的眼睛说道,而神态也没有一丝的强迫,只是温柔地笑着,静静地等待。



为什么?我已经忘记了,我唯一知道就只有...

《不管我说什么都已经毫无意义。》

拿着笔犹豫着,不知应否继续写下去,到最后在你的无声鼓励下再次写着。

《因为..我的说话无法传到你的心中。》

在最后一个字写完的一剎,你便拉过我的身体,紧紧地抱着。



「傻猪,为什么要这样想?我真的这么不被你所信吗?」

「对不起,我会改的,为什么不信任我,只要你说出来,我一定会改变的。」

听出你的声音焦虑紧张得有点颤抖,我连忙紧紧地回抱你,死命地摇着头颅,尽自己所能来告诉你我已经没事,我从没想过会伤害你的,我只是想...我只是想...

永远地休息。



《不,我相信你,我真的相信你,所以你不用改变了。》

《我想..我只是很希望..太希望你跟我说爱我,同时太害怕七年前..我伤害了你。》

《那时我不想示弱,更不想觉得自己被你甩了,所以才逞强,说我和你并非情侣关系...》

《其实我比自己想象中更爱你,我真的很后悔..对不起...》



「就因为这样,所以你一直把话收在心中不说?」

「傻猪来的,你还不明白吗?就因为你什么也不说,七年前,我们才会分手啊。」

如抚摸小狗般摸着我的头,你一边单手拥着我,一边以脸颊磨蹭着我的,有点痒,然而感觉很甜蜜温暖,第一次觉得我与你之间的距离为零,即使当中有很多东西隔着,但我们的心却是紧紧地相贴着的。

「没错,我的确是很难过,但我没有生气,因为..我也一直在强迫你...」

「我以为爱一个人..就应该不顾一切地说出来。」

闻言,我的鼻子又再次发酸了,发达的泪腺又再次分泌出泪水,或者,我真的只是希望你来告诉我,你从没有生气。

还有,你还爱我。




自那天过后,你我之间的相处看起来还是一样,但其实,当中已大是不同。我知道的,即使我们之间再没有对话,即使我们之间再没有纸笔上的沟通,但我就是很清楚你的想法,知道你心在想什么,感觉到什么。

即使你什么也不说,我也知道你心中有我。



你还是喜欢下班回家后便坐到窗边发呆,但现在,你会间中望向我,然后微微地笑起来。

你还是很喜欢只在我呼唤后才会靠近,但现在,你不再待我说出要求后才行动,而是在接近的一刻已伸手拥着我。



如果我还是像七年前般,什么也感觉不了,我想我还是跳海死去好了,我终于发现到,原来爱一个人真的可以什么也不说,单凭动作便可以让他人知道,以前的我真的做错了吧?

以前的我,总是认为不敢说出口的爱,绝对不是真爱,因为为了爱,人应该可变得勇敢,而不是更藏头缩尾,所以我总是在强迫你,迫你说爱我,让自己得到被深爱的证据,我以为爱一个人就应该让对方知道,在我说爱你的同时,也希望听到你说爱我。

但结果呢?最先放弃爱的人是我,把心狠狠伤害的人都是我,在分手后马上找到女朋友的人亦是我,到底是谁爱谁多一点?

其实在我说分手的一刻,你的心就因为被我踏碎了,所以才要维护自己最后的尊严吧?我开始了解到,最后的一个吻背后的苦涩。

真是笨蛋,我想说『我爱你』,不代表你想说的嘛,为什么就是要苦苦地追求,令两个人都不开心了七年多?你不想说便不想说,我应该任由你不说,直到你突然想说出口的一剎,让自己有一个惊喜,为什么我就是想不到这点?

其实不相信对方、不够爱对方的人是我吧?



「我现在郑重问你,你真的愿意跟我结婚吗?我可能..再次伤害你的啊。」

「你真的愿意跟我厮守终生吗?我说的是..一生一世啊...」

坐在书桌边,望向呆呆地望着大海的你,我不由得再次发现自己对你的伤害,是如此的深,即使在已经互相沟通过后的现在,你还是无法回复过来,我不禁担忧起来。

你真的会愿意跟这样的我在一起吗?脚步不由自主走近你身边跪下来,我执起你的手,来到脸颊轻轻地磨蹭。

「执子之手,与子皆老,尔,你愿意吗?」



感到你紧紧地回握我的手,牵到嘴边轻轻一吻,温柔而满足地微笑起来,然后点点头。

爱一个人,果然不需要用口说出来,现在的我已心领神会了。



「我明白了,那我去找地方注册吧。」

回吻一下你的手,我便感觉到你微微拉一下我的衣袖,以前的我可能不明白,但现在了解了,当下便伸手抱着你那过于瘦削的身体。

只感到你慢慢收紧抱着我的手臂,我不禁笑起来,爱不出口呢。



在你答应我的求婚的数天后,我看计算机程序已完成得七七八八,便藉到Lisburn开会时,顺便逛那些小巧精品店。没错,那些精品店的款式的确不多,但胜在够特别,而且价廉物美,刚好我想买两对戒指的打算。

我很喜欢学英国人的习俗,在求婚成功后便戴上订婚戒指,接着在结婚时又交换一对戒指,一金一镶钻的永远戴在手上,很是好看。

心中不禁幻想着,你那修长的手指戴上戒指后,会是何等的令人心动。

而最重要的,是这种习俗可在没有正式定婚,在真正结婚之前,以戒指把对方锁在身边。我自己很清楚自己的心情,的确,我害怕即使你答应求婚后,还是会离开一直伤害你的我,所以虽然只是很表面上、很名义上的独占欲,我也乐于宣告你是属于我的宣言。

你是我的,在分离七年多后的现在,你还是属于我的,而我也离不开你,所以..我们注定要结婚。

买下一对平凡的磨砂银戒指,并在戒指上刻上你我的名字,接着在一个平静而温暖的晚上,互相在对方中指上套入戒指,宣布我与你仅属于对方。

那一晚,我们都受不了那甜蜜而幸福的气氛,我受不了你那低垂着眼帘凝望着戒指的羞涩,你受不了我那定定的痴望,沉醉在温暖的漩涡里面,直到意识回复清醒之际,已是满身的欲望解放在对方身上、从情欲的昏厥中苏醒过来之时,汗湿的身体依然紧紧地相依着,悲伤冲淡后的稚嫩睡脸正挂着一丝微笑。

呜..我的手臂...麻痹了,僵硬得连动也不能动,电影中那些甜蜜地抱着爱人一起睡得幸福的画面,果然只是骗人的,但看到你正睡得香甜的样子,我便不愿推开你,而是执起你的左手,细看着紧套在中指上的戒指。

迟点便是无名指了,代表你是属于我的...



《怎么了?》

忍不住轻轻按摩着你的无名指,谁知这动作却令你惊醒过来,刚醒过来的你正张着一双模糊的眼睛,慵懒地伏在我身上,定定地望着我,无声的以眼神问道。



「没什么...」

牵着你的左手来到嘴边轻轻吻着,在听到你轻轻笑起来后,我便诚实地说道:

「只是想到你快戴上我的戒指,我便觉得很紧张很兴奋。」

「毕竟我们..可是走了很多冤枉路才可来到这一步。」



「...我...也是.......」

你还是挂着平和的微笑,依然趴在我的身上,在努力了好一会后才缓缓地、困难地开口,我心中不禁一阵狂喜,知道你为了我,一直都很努力地回复过来,我不禁更用力地抱着你。



「现在说不好也不要紧,你不要勉强自己。」

「总之你在结婚时,记得清楚说出『我愿意』便行了。」



看着你笑着点点头,一脸认真的样子,我忍不住便勾下你的头,细意地与你缠吻起来。

Morning Kiss嘛,对我们来说,多数会连带着别的行为呢,这些叫幸福。



其实很多人都知道,恋爱和结婚是两回事,而结婚又和婚姻又是两回事,换句话说,就是恋爱时跟结婚后,不管是二人的相处,又或是生活的方式,所有所有都是不一样了,所以在结婚之前,我真的忍不住要好好地考虑清楚,到底我和你在结婚后又会怎样。

特别是,我们都是男人,结婚后所面对的困难,必定比其它夫妇的更多,我实在不想再发生七年多前的事,我希望在今次,我们真的得到永远。



首先在结婚之前,我便用尽自己多年来的储蓄来买下一间位置僻静、矗立在海边的小屋,在买下之后,才把你带到新家,看看你的反应。

这是仅属于我们之间的新生活,要是你接受不了,那我只好独自迁入。

「哦?住得这么僻远吗?那我便要买一架车了。」

静静地牵着手走遍全屋,到最后站立在对海的露台上观望着一望无际的海洋,你只是从后轻拥着我,若无其事地说道,语气平静得我们只不过在商量着买菜的事。

「幸好我也有些结婚本钱,买下车子后还可维持一段时间。」

接下来,你便拉着我坐到厨房中的餐椅上,拿出纸笔,算着我们的收入及日后的开支,我越是听着,我不禁越是惊讶于你的细密思考,连我没想到的,你都想过了。

「以后我们只要节俭一点,年半后便能稳定下来,而且还有三千镑储蓄。」



「嗯。」

随便地以喉咙回应着,接着便看到你对我笑起来,凑近脸轻吻了我一下后,才继续说道。



「我的工作虽然是收入高,但并非每月都有这么多的工作,有这么多佣金。」

「而你的收入虽然低过我一点,但胜在够稳定,刚刚好。」

你一边按摩着额角,一边在纸上写下自己每月有可能得到的收入,接着又写下我的收入,然后又减去一些作为生活费用,最后余下来的便是储蓄。

「幸好在结婚后,我们的世界便只余下对方,而且我们又不是很浪费,一定没问题呢。」

说到最后,你便抚着眉心,抬起头望着我微微笑道。



闻言,我不禁难过起来。『幸好在结婚后,我们的世界便只余下对方』吗?对啊,我们是同性夫妇,在结婚之后,亲友可接受的机会率低微自是必然,到那时,我们便真的只有对方可以依靠,这没问题吗?

我当然没问题,父母可是十年没管过我的事,而且我的朋友不多,一双手便可数尽,但你呢?

你本来就跟父母感情不错,你本来就有着女朋友,你本来就拥有很多朋友,但现在,只要一跟我结婚,你便会失去所有,这样值得吗?为了一个无法公开、无法为自己生儿育女、无法被世人认同的同性而失去所有,你真的觉得没问题吗?



「没问题,只要你爱我便行。」

彷佛感应到我的疑问,你俯上前紧拥着我,语带笑意地说道。



不禁觉得有点惭愧,只要爱你便行吗?我突然觉得自己在耍你,现在自责得想找个洞自埋。

其实..我已经可正常地说话了,早在你跟我说清楚,并第一次求婚之后,我已经不再有任何心理障碍,只是在长期沉默后,说话时变得结结巴巴、断断续续的,但在工作时努力地自言自语训练下,现在说话已很流畅。

但的确,我只是在工作时练习,也只在工作时才说得这么流畅,而在你面前时,却装作自己很勉强的样子,然后令我怜惜我疼爱我...

最初,我只是想戏弄你,我只是想让你再更紧张我,但现在...

呜...事情真的被我弄巧成拙了,看到你真的紧张到这样子,把我宠得无法无天,我便觉得自己在玩弄你的同情心,但要我诚实地说出来,我又不敢了,怕你会生气,怕你会气得不再要我,到现在,我还可以做什么?只好继续假装下去,直到结婚那天了。



日子一天一天的过,在这段等结婚的日子里,我们过得平静而忙碌,每天上班,下班后便准备着结婚的事,在每晚睡前,你都会陪着我说上一会子的话,希望我在结婚当天,可以顺利地说出『我愿意』这三个字,我不禁更加内疚...

然后..结婚当天,我们乘飞机到荷兰,在结婚的同时,也顺便渡蜜月和散心,在小巧庄重的教堂中,一个慈祥的神父面前,你牵着我的手,郑重地说出我愿意这三字,接下来便到我了。

「.......」

「我愿意。」

犹豫了一会,我还是决定流利地说出这三字,也不管之前一晚,自己还是说得结结巴巴的样子。



「小尔,我记得你昨晚完全说得不好啊,为什么今天说得这么好?」

「小尔?你可有一个合理解释?」

不出所料,你在听到我说得这么流畅后,便挑起眉毛,一脸笑得危险地望着我说。



天呀,千万不要抛弃我啊,你已经说了我愿意,你不要反悔啊!我忍不住露出最漂亮最无辜的笑容,(我自以为最漂亮最无辜)语气甜得连自己也觉得呕心地说。

「对不起,最多今晚..我让你惩罚好了。」



「我不要。」

看着你断然拒绝的样子,我不禁心中一凉,低着头不再说话。

「我要你唱歌给我听,来表达对我的爱,就在这里。」



.....什么嘛?你竟然要我在这里唱歌?你竟然要我在教堂中,在神父面前唱情歌?也罢也罢,谁叫我这么想跟你一起了?唱便唱吧!

但今晚,你不要想爬上我的床啊!!



「人天生根本都不可以,爱死身边的一个,

无奈你最够刺激我,凡事也治到我,

几多黑心的教唆,我亦捱得过,

来煽风来点火,就击倒我么....」

老实说,我真的不知自己在唱什么,只是随便选上一首便唱出来了,根本没想过什么含意,谁知你竟突然抱着我,轻轻地跟着我唱下去。

「谁恋爱就多障碍,死性我不想改,

如我没有你的爱,我没法活得来,

情人的存在,是我从来都志在,

难在我拱手让爱。」

不,你不是轻轻地唱啊,而是在「死性我不想改」时,突然大声地叫出来,不旦是我,连神父也被吓了一跳,然后狠狠地瞪了你一眼,宣布我们已成为夫妇。

我发誓..你今晚真的不要奢望爬上我的床啊!



我们结婚的第一天已这么精彩了,或者以后,即使只余下我们二人,生活还是一样多采多姿吧?
[我很喜欢你的文章,送朵给你!] [我对你的文章有点意见,扔个给你!]
顶端 Posted: 2007-02-01 10:56 | [楼 主]
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