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冰塵
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 [转贴]微愿 第一部 始于篇 完 by 天戒

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第一部（1-28完）



微愿 [第一部完]



作者： 天戒


序

年幼时，
我有很多很多的愿望，
希望自己可聪明一点，
希望自己读书考第一，
希望可跟朋友相处得好一点，
希望父母别莫名其妙地打我骂我，
希望父母可偶然称赞我，
希望可在做完功课后到楼下踏单车，
希望自己会突然很有钱，
希望自己可英俊一点。

或者是我太贪心了，
于是上天把我打到地狱中，
永不超生。
我看不到光，看不到希望，
只能在丑恶的欲望中打滚挣扎，
我原以为，
这就是我的一生。

但慢慢地，我开始会许别的愿望。

希望自己可坚强一点，
希望自己不再动不动便哭，
希望自己读书成绩好一点，
希望自己出于污泥而不染，
希望自己不会跟别人一般丑恶．．．

看似属于自己的愿望，
却不再为了自己而许下的愿望，
我开始为了一个人而许愿，
希望可稍微接近那个人的存在。

爱，为我带来了愿望，也带来了绝望。

我的愿望逐渐变得卑微了．．．

希望那个人可爱上我，
然后变成，
希望可跟那个人成为朋友，
然后变成，
希望那个人可看到我的存在，
然后变成，
希望那个人不再轻蔑我，
然后变成，
希望那个人跟我说一声再见，
然后变成，
希望可见到那个人一面，
然后变成，
希望可知道那个人的消息，
然后变成，
希望那个人可以幸幸福福、快快乐乐地生活，
然后变成．．．

还可变成什么愿望了？
在爱到尽头之时，我还可以许下什么愿望？








微愿 修定版 1
更新时间: 09/24 2004

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随便的把衣服和杂物塞入柜中，也不理再开时会否来个山泥倾泻，便倒在床上休息，望着以木板间成的所谓睡房，我便忍不住笑起来，终于可以离开香港那个地狱了。对于其它人来说，我绝对是一个异类吧？虽然是男生，在离开家人时，应该会多少觉得不舍，但真相却是，在离别的时候，我一直地轻笑着，在入闸后更高兴得说了数句粗口来以示从此自由，直到现在这刻，我的心情还是好得想大叫。

其实我的家并不是这么差，至少在其它人眼中，我的家算不错的了，但又有谁知道在背后发生过什么事？
可能在最初的时候，一切依然是美好的，但五岁那一年，幼儿园老师的一句话把所有都破坏。那一句只不过是最平常不过的话，老师说我弟－楠很似父母，但在说到我时，却莫名其妙地尴尬笑起来，就是这一笑，令我爸怀疑我妈在背后偷人，虽然到最后，事情是不了了之，但很多事已经改变了，最明显的一点是，我妈变得很喜欢虐打我。
犯了事就打，说错话又打，到最后变成楠做错事就打我，楠有什么行差踏错又打我，甚至连楠做功课做得慢都是打我，而楠又偏偏是个奸狡得令人想倒吊起来重打三千的混蛋，每次一有过失便把责任推在我身上，当我恨得想打人时，就扮作善良得像弱智的样子向我妈求情，说什么哥也不想之类的废话。
有时真的不是我不够大方，而是我真的极讨厌他，简直想见一次打一次。
为了我这个『可爱的弟弟』，我的童年可说是悲惨至极，连自己都觉得自己都好像个自闭儿，每天做完功课后，只要楠还未完成，我就要留在家中，又不能看电视，也不能出街逛，连声都不能发出，只好躲在一角和家中的宠物玩，在开心的时候都要害怕我妈何时又疯狗症发作，拿我来发泄怨气，而且还要一边打，一边说些咸丰年前的事。
什么她刚结婚时如何被我爸的家人排斥，什么那些亲戚们如何为了钱而反面，很多关于过去的事，全都是充满人性的黑暗，有时真的很怀疑，她对着一个天真无邪的小孩子说这些是为了什么，想把我的纯洁夺去吗？
不过到最后她成功了，当她选择不相信自己的儿子，而去相信一个陌生的男人时，白色的翅膀已经血淋淋的被扯下来。

那个男人是我的补习老师，他对我有绝不正常的行为，如抚摸我的胸口以及下体。当时我大概知道发生什么事，也知道这并不是正确的，但当我告诉我妈的时候，她火辣辣的打了我一巴，还有说一定是我做出什么不当的行为令对方误会。那一巴打断了亲情，也打碎了我的心，令我发誓以后都不会再对她说出任何事，也不会再相信任何亲人。
那件事发生之后，我们的关系变得极之恶劣，试过一次她拿着菜刀我拿着棒子互相对峙着，其它的也不用说了，只要一说话，便一定会演变成拳头相往的地步，对我妈是这样，对我爸都是这样。
可能是对我彻底失望，又或者是不想再看到我这个逆子，他们把我送去一个鸟不生蛋的地方读书。

Anyway，我，莫若风，今年十一岁，刚刚脱离了地狱，来到天堂。


「风，我现在要跟其它人离校看看，晚餐时再见吧。」
在床上躺了一会，便忍不住烦闷的感觉跑去女生宿舍，想看看我的青梅竹马－Ａ有什么节目，谁知她刚刚见到我来便马上这样说，一听便知她在回绝我任何的要求，同时也叫我不要烦着她。

我望望她身后的Ｂ和Ｃ，便什么也不说转身离开，谁想在女生堆中听她们说三八话题了？有一千万我便或者愿意，重点是，我要美元。
其实害怕听女性说话只是原因之一，更重要的是，Ａ都已经说这样出口了，我无法说服自己去哀求她们，请她们让我跟在身后，我不想自己像小狗一样向别人摇尾乞怜。
总之，我从洗衣房中离开了宿舍范围，四处地走走，打量新的生活环境，谁知看到的景物越多，心中的鄙夷也越重，连眉头也禁不住皱起。好一间『皇家』学校呢，每幢建筑物看起来都残旧不堪，人家的建筑物可以旧得来充满气魄，有一种莫名其妙的威势，但从这间学校，我只嗅到穷酸的味道。
甩一甩头，讪讪地笑起来，笑自己的势利。其实可能离开香港已经很好，至少在这里不用对着父母的臭脸，而且这校的环境已经很好了，我真的不应该强求，更何况在这种只懂催逼学生读书的古老学校中，可能每个寄宿生都是书呆子，相对来说，我所讨厌的是非也会减少吧，well，如果我所担心的没有发生的话。

走了好一会，本已阴沉的天空更下起雨来，不算大，毛毛的水点扑在脸上，只有一种湿湿凉凉的感觉，加上四周的环境都是一片茵绿，还有阵阵清风，我忍不住攀上位于中榄球场后不远处，约米半高的石墙上，危险地躺在宽四寸左右的墙上，闭上眼感受着被洗涤心灵的感觉。
很舒服啊，彷佛身体被水包围着，我的身体，有多少污秽被洗去了？被加诸在我身上的罪名，又有多少随风而去了？我完全没有答案，坐在这个地方，脑中根本空白一片，什么也不用想，也不需要担心什么，难得的安宁。
意识不知在虚空中飘荡了多久，只知和水结成冰原理一样，之前一直散乱成一堆的理性在剎那间回复，张开眼望向手表，已差不多晚餐时候，我只好坐起来伸一个懒腰，眺望着榄球场另一边的地方，只见在斜坡下是一片野草横生的碎石地，再远一点是学校范围的最终点，铁丝网背后是一片树林，再望得远一点，才可见到如火柴盒般的房屋。
我喜欢这里，这里够偏僻够宁静，感觉就像避难所一样，在心中轻轻地说声再见后，我便向饭堂走去。

当我到达饭堂、从门外偷偷望进去时，只见惯性满脸铁青的宿舍总监正坐在老师桌边，看似在数着人数，而Ａ已经和其它人有说有笑，其中包括与她同为女生的Ｂ和Ｃ，还有男生的Ｅ和Ｆ。首先让我介绍一下，Ｂ和Ｆ是兄妹关系，他们和Ｅ早在香港时已是邻居，至于Ｃ就似乎对Ｅ有好感，而Ａ．．．她是我的青梅竹马，大概认识了五年，但从现在看来，她却像认识其它人在先。
唉，这算是有了新人就忘了旧人吧，最初她叫我不论发生什么事都要陪在身边，说自己会害怕，可是当她一和别人混熟了，便把我这个可怜虫忘记得一乾二净，只差没拿着扫把赶我走，人心还真善变呢，我想我开始明白女人心海底针的道理。
不由得为此而轻叹一下，再深深地呼吸数次才敢走进去，怯怯地向总监说自己迷路了，而对方只是看我一眼，便挥挥手请我离开。







微愿 修定版 2
更新时间: 09/24 2004

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「Cecil，怎么刚才不和我们一起四处逛了？」
开口问我的是Ｇ，他看起来很和善亲切，带点傻气，中四生，像极一个熊公仔，感觉很可爱，和坐在他身边，长得活像一只猥琐老鼠的Ｅ相比，简直是天壤之别，所以我也乐于回答他的问题。

「我想先看看学校的环境。」
我瞄一瞄对面的Ａ，想看看她会否为之前的事而不好意思着，毕竟她都算遗弃了我这个旧朋友，现在突然被问及这件事了，应该会有点反应吧，谁知她却像听不到般的，继续和Ｂ聊天。

「但不是下雨吗？连我们都要提早回来，但你竟然呆在雨中这么久？你是白ｘ痴吗？」
还来不及为Ａ的反应生气，Ｅ已经笑着调侃道，话中带着粗话，很明显听得出他完全没有关心的意思，只是在取笑我，我冷冷地瞪着这个样子惹人厌，全身都带有邪气的人。

这时，坐在一旁的Ｃ忍不住开口，看来是不想我和Ｅ之间的气氛这么僵。
「一会记得换过一件衣服，否则要是病倒便不好了。」
Ｃ的声音很平和，温柔的带着关怀，我连忙望向她以示礼貌，并乖乖地点一下头，无谓得罪对自己好的人嘛。

晚餐是在热闹的气氛下进行，除了我之外。自从我说了一句话，而其它人都叫我不知道便不要乱说话后，我便一直低着头不语，听着别人瞎扯。
全场中，Ａ的说话最带着天真，所有人都说她样子很可爱，大眼睛加哨牙，活像一只兔子；Ｂ的说话则很泼辣爽快；Ｇ刚好是相反，为人厚道；而Ｃ，她听的时间比较多，但说话时很一针见血；至于Ｅ，他极之有急才，说话有趣好笑，几乎每说一句，别人就笑得喷一次饭，不过他的说话很粗鲁，平均每句一个粗话，都是和性有关，而且都是黄色的十八禁笑话，但不得不承认，听他说话真的很过瘾。
我一边听着，一边努力地学习粗口，毕竟其它人说话都带有粗口，我只希望更融合别人的说话方式，以减少他们对我的注意度，始终在一堆满嘴都是粗言秽语的人们中，特别有一个人是不说粗话的话，感觉就好像在狼群中的一只羊，如果他们突然兴起想欺负弱小民族，那毫无后台的我绝对是被优待的首选，虽然我不知道其它人是如何，但有备无患总不会错的。
而另一方面就是，我要向父母报复！！谁叫他们当初信了老师和同学的诬告，为了我在学校『爆粗』而打了我一顿，而我不过是说了一个『缴』字，不管我怎样解释，他们也不理会，直打到我连泪也哭不出，头晕了足足二天，现在好了，既然他们认定我学坏堕落，那我就真的学给他们看。
经过整整半小时的晚餐时间，我才大概消化了每个粗话的意思，学了一大堆与性有关的粗话，至于其它的，不是咒别人跌倒就是咒别人全家一起死，比之前的算是文雅得多，最多只属骂人的说话，不算粗话，这一点可以从Ｃ的皱眉程度看出来。
我默默地把这些记入脑中，什么是粗口我都知道了，现在只余下学习怎样去运用，怎样把粗口溶入普通的说话中。

计划好后，我不禁悲哀起来，这种行为未免太孩子气，而这种幼稚不正是我最想摆脱的吗？虽然不管我学或不学，我在父母心中都是这样子，但为什么不能清者自清，反而急于让他们证明我真的堕落了？这不是叫反抗，却是消极吧？默默地走在众人的身后，我一直思考着这问题，姑且不说报复的问题，即使我不需要做这种幼稚的事，但我还是要学这些，在清高和安全之间，我选择了活命。
老天，拜托你让奇迹出现，希望其它寄宿生都是乖巧文静的好学生吧，这样我便不需要烦恼。
回到自己的睡房躺在床上，只听到Ｇ和Ｅ在聊天，说了好一会突然大笑起来，Ｇ的笑声很雄厚，令人感觉很安稳，而Ｅ的笑声就符合他的样子，下流，而且活像一个变态色狼，二人凑在一起就如只有黑和白的图画，看起来很刺眼，真不明白为何其它人会和他这么好，是因为风趣吗？还是因为他为其它人带来欢笑吗？但做朋友的事，不是应该真心交往，不管是开心的还是伤心的都分担吗？我越来越不明白如何与人交往了。

第二天吃过早餐，当我赖在床上的时候，保母前来把我拉走，往女生宿舍方向走去，沿途不断地埋怨着。
咳．．其实我并不知道她在说什么的，虽然我是众多新生中英文最好的，但只限于对方说得超慢，而绝不是在这种如机关枪胡乱扫射的速度下，说她在抱怨，只是我的猜测罢了，但虽不中亦不远乎。
只见保母一直拉着我的手，也不是上去女生宿舍，而是往洗衣房旁边的门口走去，把我带到一间名为Ｒ２８的房内，看到一班年龄和我相若的男生坐在房内，而且．．全都是外国人！我觉得害怕，第一次见到这么多外国人，加上身穿校服的他们都在看着只穿普通运动服的我，这太．．难为情了，我可以随便找一个理由离开吗？还是我直接扮晕比较好了？
不行，这样太不负责任了，身为男子汉大丈夫，怎可以做出这种窝囊的事？怕得要命都要硬上！

保母一直在跟那个鼻子很大的男人说话，期间二人不断地向我望去，我连忙别过脸，装作四处打量，也不敢望向其它学生，只是看看房中有什么东西。课室内有钢琴、一组鼓，墙上都是贝多芬莫扎特等人的画像，应该是音乐课室？
「Nice to meet you, so, you’re Yeuk Fung Mok? 」
保母走后，大鼻子男人跟我说话了，速度因迁就我而慢了不少，我仔细地听清楚，努力地翻译过后便点点头。「I’m your form teacher, Mr. Bachelor. Can you speak any English? 」

我再次费尽心神来翻译着，速度和之前的一样慢，但怯意比之前减轻。
「Just a little bit. 」虽然可以装作不懂任何英文，以不明所以来响应，但一想到眼前人是自己的级主任，而且四周又有一班人看着我，我又不愿示弱，连忙壮一壮胆回答，只有短短四个字，但聊胜于无。

「That’s good, please take a sit. 」看样子他是满意了，我如释重负的松一口气，转身找座位去。

我没打算和其它人一起坐，只想自闭地留在最后排独处，但当我经过其它人的时候，有数人已移开一个空位，笑着叫我跟他们坐，我忍不住犹豫。
从他们眼中，我很清楚他们是心存好奇多过想对我友善，而这是我最不能接受的，我又不是什么奇珍异兽，和其它人一样有眼耳口鼻，为什么要这样望我了？
纵使不喜欢，但我还是轻叹一下，往其中一个看来较友善的人走去。他们都是我将要一起读书七年的人，还是表现出平易近人比较好，宿舍方面我已没有寄望了，奇迹是绝少出现，只求在上学时可以平静一点，吾愿足矣。






微愿 修定版 3
更新时间: 09/24 2004

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中一生讲解会在两小时后结束，虽然级主任为我而放慢速度，但我还是有九成不明白，而坐在我身旁的人总是热心的帮我，尝试让我了解刚才的话，例如写下重点或不厌其烦地重复说上六、七次，作用不大，却足够令心态改变。
或者我不应该为他们的好奇目光生气，毕竟第一次看到与己不同的人，正常来说都会觉得好奇吧，连自己也未必做到的事，我竟然希望别人可以做到，太苛刻，己所不欲，勿施于人呢，我连忙微笑起来，不想对方觉得我拒人于千里之外，虽然我的微笑像嘴角抽筋多一点，但总算尽了力。

「Anyway, nice to meet you, see you tomorrow then, remember come to this room at eight forty. 」
说话的是个叫Graeme的男生，他有一双灰蓝的眼睛、橙棕色头发、满脸雀斑和明显比中国人高挺的鼻子，表情和善，没有为我的牵强微笑而感到不快，恐怕他是看出了我的不安和紧张。

我为着Graeme的好意而感动，的确，第一次和外国人交谈，除了觉得新鲜外，更多的是恐惧。
「Right, see you tomorrow．．In this room. 」
我组织好整句句子后才响应，但依然学不了他口中的怪音，这也是为什么我之前听不明级主任的说话。

和其它人道别，笑容比之前灿烂得多了，哼着歌往女生宿舍走去，想看看Ａ有什么好做了，谁知却从保母口中知道，她又和其它人一起外出了。
啧，又是这样，Ａ到底是把我当为隐形人还是死人？虽说我今天要去讲解会，但等一下不会死吧？而且昨天是这样，今天都是这样，这根本和讲解会无关了，她根本就是有心的，真是岂有此理！
其实我很想计较的，但考虑到自己身为男性的身份，又不好意思跟Ａ计较这些芝麻绿豆小事，也不想破坏自己的好心情。

但从没想过，等待着我的，是自己无法想象的事，恶梦的深渊。

带着虽被Ａ破坏了不少，但依然愉快的心情回到男生宿舍，从玻璃门上看到有一男生正徘徊在楼梯下，身型一般，比我矮上半个头，看似在等人，我忍不住奇怪起来，打开门张口问：
「为什么不上去找人了？」
对方转过身，眼神又惊讶又愤怒，而我的反应，也因为难得的好心情而变得迟钝，没有察觉流动在二人之间的异样，继续火上加油。
「你不也是男生吗？为什么．．．」
说到一半，我便便不敢再说，空气中的火药味已重得令我知道有所不妥，下意识转身便逃。

「你认为走得掉吗？现在我郑重告诉你，我是个女的！」
走了数步已被她捉着，下一秒，背部已贴上了冰冷的墙壁，而对方在说了一句后，便重重地打在我腹部上，妈的，他真的是『她』吗？这一拳打到我胃都抽搐。
「痛吧？我可是个连引体上升都做到三十下的女生。」
而我做三下便口吐白沫宣告不治。难怪她看起来这么像男生了，这不是我的错，谁叫她不但样子似，连身型都似个普通男生，当然，以女生来说，她便是过于健硕。

我自然不敢说出心中的想法，刚才已试过火上加油，不想还煽风点火令自己死无全尸，于是当下便挤出微笑问道：「那．．请问在下有什么可以为你效劳？」
唉，『人衰倒后行』，想不到我努力地让自己不这么突出，岂料无心之语，竟令我惹上这拳皇状的物体，真是要仰天高呼三声天亡我也。

「帮我上去找Ｆ，说他妹在等着吧。」
看到我被揍后依然笑出来，女拳皇也满意地放开我，笑着命令道，我在心中叫声皇恩浩荡便冲上楼。

跑到楼上后，我还是心有余悸，捂着心口不停喘息，太恐怖，为什么我这么倒运？刚来第二天便『开斋』，被人打了一拳，而且还充当下人。
但不管有多不忿，我也不敢怠慢，在宿舍中四处找寻。由于明天开学，所以宿舍中也多了些人，但问了好一会，还是找不到那个Ｆ，我心忍不住慌起来，大概可以想象到拳皇的脸有多黑。
「请问Ｆ在嘛？」
既然高低级的宿舍中都找不到，我自然是往浴室厕所等地方寻人，谁知，当我一打开厕所门，便见到有人对着尿兜打手枪。
「呃．．．对不起．．．」
我只觉自己打扰别人办私事，而且还是这种私事，不由得满脸通红，道歉离开。
等等，为什么我要道歉离场了？这里是公众厕所啊，哪管他办什么私事，再说，要自慰的话，他不懂躲在厕间中自我快活吗？是他够豪爽，不介意被人看到，被我见到也怨不了什么，而我也不需要难为情，更不用说道歉，更何况再迟的话，拳皇随时再送多数拳给我，看来即使我有多不情愿，都要为将来而牺牲。
既然打定了主意，我便重新打开门，心中大有壮士一去不返还的感觉。
「抱歉，我想问．．．呃．．．」
说了一半便说不下去，只见厕所内的人仰高头，情绪看似十分高昂和享受，口中更发出满足的呻吟，断断续续的传入耳中，令我尴尬非常，也不知该走还是该留，一张脸也更火烫，保证可用来煎蛋，看来今天我是诸事不宜了。
「你找我吗？」
．．．．．老天，他就是Ｆ吗？果然和拳皇是兄妹，两个都是变态的！我怔怔的不懂说话，也不知该露出什么表情，看着Ｆ手抖一抖手，转过身面对着我，当着我的面把男根缓缓放回裤裆内，双眼在我身上不断流转着，我被看得不自在，忍不住别过脸，避开那如看货物的目光。

「你妹在找你。」
我望着墙角嚅嚅地回答。

Ｆ叹息一声，听来像不喜欢被妹妹找一样，也有点像不耐烦，但他还是向门口，或者说是向我走去。
「你的反应真有趣呢，玩你的话，应该会挺过瘾。」
经过我身边的时候，Ｆ别有所指地说，还顺便奸笑了一下，我听罢突然冒冷汗。玩我？他打算怎玩了？以刚才的情况看来，恐怕是朝『那个方向』进发．．．喂喂，大哥，我是个男的啊！不是这么变态吧？

不要想这么多，他只是讲笑，而我就不会这么倒晦，不要自己吓自己！这里始终是学校的附属宿舍，不管他是真的变态也好，也不敢这么明目张胆吧？我就不信他会不怕老师。
我不断地在心中说着，但不安感却越来越浓。






微愿 修定版 4
更新时间: 09/24 2004

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不断地深呼吸，让自己强行镇静下来，没有表现出心惊胆跳的，但我还是变得更沉默。下午，保母带我们到镇上买校服，Ａ当然是和其它人说得痛快，而我就静静地走在保母身边，保母跟我说话的就回答，不说的，我也不发一言，我想保母应该是把我的行为看成不安，至于其它人，他们连我变得沉默也未必知道，又或者是知道，但没兴趣理会。
晚餐的时候，由于回来的人已增加了不少，所以餐桌的数目也增至三张，Ａ当然是和其它女生一起坐，至于Ｅ等新仔就和Ｆ等人一起，至于我只好屈在混杂着中国和外国人的桌上，自得其乐，实行孔夫子的至理名言，非礼勿视，非礼勿听。
「听说你以为Ｄ是男生，被打了一拳呢？」
晚餐过后，Ａ超奇迹地主动找我说话，一问就是我的痛处。

「以后说话要小心一点，对Ｄ来说，她的身高和性别都是死穴，一说错她便会打人。」
在旁的Ｃ说话好听得多，只是叮嘱我有什么要小心，我越听越觉不妥，她们早便知道Ｄ的事，但却在我闯祸后才说出来，这算什么意思？她们以为我可以未卜先知，知道和Ｄ说话的禁忌吗？她们太看得起我了，我只是个什么都不知的笨小孩。

「想不到我竟因这种事而出名呢。」
不禁无奈。我也不过是胆小鬼一个，即使知道她们早知这些却什么也不说，但依然不敢质问她们，只能自嘲地苦笑。

Ｃ打量着我的苦笑，想从表情中猜测我的想法，恐怕她知道的，不只是我被Ｄ打了一拳这么少，因为良久，她忍不住叹一口气说：
「总之你在男生宿舍要自己小心一点。」
哈，我一向都是『自己一个』小心一点的啦，从过去到现在，我还不是孤独地面对发生在自己身上的事？不用你说，我也知要这样做，不过有没有用就真的天晓得。

或者是孔夫子计划成功，在晚餐之后的时间内，我一直都平安无事，『睡房』中依然只有我一个，Ｇ和Ｆ的轰笑声还是间歇性出现，在七时三十分的祈祷会完结后，只见对面『睡房』已经有人住进来，是一名外国人，当他见到我出现，便伏在米半高的书柜上自我介绍，他叫Andrew Holmes，其它人都叫他做Holmes（福尔摩斯），互相介绍后，他便露出和某同姓有名人士相反的样子，说些十八禁话题不止，还说我像女生，令人想好好地摸一把。
我开始怀疑，到底是我长得女人型还是其它人的眼睛都有问题？为什么其它人总会对我的性别有疑问？我不否认自己的皮肤是苍白了一点，但比起楠的白晢肤色，红润小巧的嘴唇，还有过大的眼睛，他更像生错性别，而我只不过比其它男生斯文一点，自闭一点，但其它的，和女生扯不上一点关系。
和Holmes瞎扯一会，眼看睡觉时间也快到了，便取过睡衣和内裤去洗澡。
男生宿舍的浴室都是公用的，在一个宽敞的空间中有十个花洒，让十人同时洗澡，当中没有浴帘，大家肉帛相见。对于这种开放式的洗澡方法，我当然是不习惯，连续两晚都在别人洗澡前先行前往，尽量避免和他人一起。
来到浴室，我再次缩在角落中，背对入口，不愿让人看到我的身体，的确，以一个男生来说，我是不够大胆和豪爽。

「我还以为宿舍中出现了个女的，原来是Cecil啦，为什么躲在一角？」
Ｆ的声音突然在身后响起，而身体也被拉进同是赤裸的怀抱中，我心一凉，马上作出反抗。

「死变态！放开我！」
为什么我不天生强壮一点？我拉不开Ｆ锁着我的手臂啊。母上大人，这绝对是你的错，一定是你在怀孕期间没有好好地补充营养，害我拼了命地挣扎都没用，臭女人，死变态Ｆ，一切都是你们的错！

「怎可以叫我做变态了？我只是好心地想帮你洗身吧。」
Ｆ奸奸地笑着，以单手抱着我的肩膀，而另一只手也往腰间摸去，利用肥皂的滑溜感在皮肤上游走，本身怕痒的我，虽是不想作出任何反应，但还是下意识扭着腰，想避开Ｆ的手。然而从股间隐约感觉到，对方还是软软的阴茎正随着挣扎而磨擦着我的身体，似乎开始有所反应，我连忙倒抽一口气，一手捂着自己的口，一手握着冷水管稳着身体，不想再刺激对方。
「想不到你会这么敏感，你果然有被玩的价值。」
我去你的敏感！这叫怕痒，谁叫我天生就是这么怕呵痒了？我也不想这样的啊，但话到嘴边却未能言，只因我早已因忍笑而变得气喘喘的，只怕一开口，就会以挑逗的语气来说话，这是我最不愿容忍的。
「叫出来嘛，这样会舒服一点呢，忍太多会内伤。」
看到我的反应，Ｆ笑得更加高兴，手指的动作也更为大胆，原本只是在腰间四处游走，到现在竟敢溜到胸前，轻捏着我的乳尖，一时又轻轻拉扯，我的呼吸越来越沉重，心跳乱得像心律不正，双脚几乎站不稳，要羞耻的靠在Ｆ的怀中。
很难过，身体似乎越来越火烫，花洒的水有这么热吗？热度全堆积在下腹的位置蓄势待发，不断在体内冲击，隐约像要破体而出，我可以叫出来吗？
不行了，脑袋都快被炸毁，每寸神经都被扯得紧紧的，下半身那彷佛是便急的感觉令我痛苦不已，我快崩溃了，我快疯了，我快死了，我急需要宣泄出沈淀在体内的压力。不可以，我到底在想什么？即使怎样难受，也不可以让Ｆ得逞，冷静，不要理会身体的感觉，想想别的事情吧，我的级主任是什么样子了？明天我什么时候去级会了？要命，怎么我什么都想不到？

我应该说Ｆ的技术优良吗？他令我未经人事的身体知道何谓兴奋，如果他是女人的话，我甚至会感谢『他』服侍得我这么舒服，弄得我头重脚轻的，但现在，我只觉得被侮辱，希望有救星出现帮我。
「喂，Ｆ，你在做什么了？」
感谢上帝，救星真的出现了。「这样玩好像不太好吧？」等等，这把声音，怎么猥琐得这么像Ｅ了？如果是Ｅ的话，那Ｇ应该都在了？没关系，Ｇ看来不坏，见到这情况应该会帮我吧？

「怕什么了？我就不信他敢向别人说，来帮手拉开他的手吧。」
Ｆ理所当然地回答，空着的手也顺便滑向我的下身，而我心中也大概明白自己的处境。
我发现自己真的算错了。问题不是Ｆ不怕老师，而是我没胆去跟任何人告密。即使说了出来，他们只要一起说没有，到最后状告失败不止，以后的生活也变得九死一生，毕竟在什么时代什么地方也好，世人对『二五仔女』（告密者）都是不留情面的，到时，我除了回港或转校之外，就别无选择。

一想及此，我真的忘了挣扎。对其他人来说，要回港或转校可能是易事，但对我来说却是相反，我应该怎样解释好了？读得不开心？不习惯新环境？作出来的原因不好，只会随时招来一顿臭骂，说什么『吃得苦中苦，方为人上人』之类的废话，如果直说明言，我害怕他们又说是我勾引别人，这种罪名承受两次已足够了，承受第三次，我怕我会气得砍人，酿成家庭惨剧。

「嗯．．啊啊──」
心思被脑中一直存在的悲哀侵占着，我竟真的忘了自身的处境有多危险，虽是没心享受，但身体却诚实的出现反应，尚算幼嫩的男根早已勃起，而且更忘我地发出阵阵呻吟。
无可否认，对未尝性事的我来说，即使是被强来，心理上是充满屈辱，只知自己的尊严都被剥削，但身理上，却被这种陌生的刺激俘虏，只想要多一点，希望在犹如踏在云上的边缘兴奋中得到解放，身体只余下一丝理智在运行着，在听到自己的声音后死咬着下唇，不愿屈服在别人的淫威下。

「叫出来嘛，刚才不是叫得很淫荡吗？怎么现在不叫出来了？」
Ｆ的手使劲地套弄着我的阴茎，见我原本娇吟的嘴唇现在紧紧地闭着，便向拉开我手的Ｅ示意，恶意地加重手上的力度，而Ｅ的手也挑逗地捏着我胸前突起的乳尖，务求要我开口满足他们的施虐心。
「厉害，想不到十一岁就已经有这样的反应。」
我也不想的，身体要早熟的话，我也没办法阻止。Ｆ的炽热气息不断喷在我的耳边，引起一阵的心悸，二人紧贴着的身体，在花洒散落的水下早已变得湿漉漉，令现在的气氛更为煽情，水珠滑入眼中，让我看不清眼前的景物，身边除了Ｅ和Ｆ的笑声外，几乎听不到Ｇ的声音。

悲哀，从最初的时候，我便不期求Ｅ会帮我，只是万万想不到连Ｇ也不帮我，也不帮Ｆ，直接把我们当为透明的继续洗澡，这种叫天不应叫地不闻的生活就是我的命运吗？我死也不服的了，当下便咬紧下唇，决心将接着有可能出现的呻吟全部抹杀掉，誓死不从！即使身体上的反应早已不受控制，只有口头上的，我是不愿认输。
「呜．．啊啊啊───」
在最后的重要关口，第一次尝到泄欲感觉的我还是禁不住浪叫起来，声音媚得连自己也觉得陌生，更忍不住弓着腰，以屁股重重压向Ｆ的下体，只听到他含糊不清地骂了两句，一股暧昧的热液也同时散落在我身上。
没骨气的混蛋，不是说不可以示弱，作出有反应的行为吗？为什么我到现在才察觉到，刚才自己无意识的动作竟像迎合，甚至引诱得Ｆ勃起，到最后还可以射精了？而且我连他已勃起也不知，只顾享受着如天旋地转的刺激感，我的所谓理智，刚才真的在工作着吗？还是说我就如父母，以及同学口中所说的，天生就是要勾引男性？我已无法想出答案，只能软软地跪在浴室光滑的磁砖上，任由热水把我身上的精液洗去。

今天，我明白了两个道理，首先男人是一种极可悲的生物，不管他们心中再不想，但受刺激时，应有反应的，还是会诚实地起反应，与当事人的意志强弱无关，而另一件，就是神说要打救世人这句话是假的！
什么打救世人？祂不打沉我，我已经感谢非常了。







微愿 修定版 5
更新时间: 09/24 2004

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『喂，你睡着了吗？』

我没睡着，但也没打算应你，这样你满意了吗？
他妈的，你们当我是什么？消磨时间的玩具吗？练拳头用的沙包？还是发泄欲望的吹气娃娃？答案是Ａ、Ｂ还是Ｃ？混帐，不管什么答案，都代表你们不把我当成人！我可是有眼耳口鼻，有手有脚，你们有的我都有，我都是人，我也想得到他人尊重啊！

『不是这么早就睡了吧？现在不是才九时吗？还有半小时才bed time呀。』

啧，我喜欢什么时候睡就睡，要你管吗？还是你又想象其它人般，要我起床，然后让我好像狗一样任你玩？我就是不愿意张开眼，我就是不愿意响应你，我就是宁愿装睡都不理你，你又可以怎样？不人道地打醒我吗？哼──

『不要睡了，你的头发还湿啊，这样会头痛的。』

什么？我的头发？你不是像其它人般，来玩我耍我欺负我吗？算了算了．．今天我已经被耍得很累，只想赖在床上，即使睡不着也不愿再起床，除了静静地舔伤口外，什么都不想做。抱歉呢，难得有人待我好，但我只能对不起你，漠视你的好意了。明天，明天待我没这么害怕，心情平伏一点才好好地向你道谢吧。

『唉，没办法了。Ｆ！麻烦你关上尾房的大灯吧！』

原来你早就认识其它人吗？换句话说，你也是旧生一名？真难得，想不到旧生之中，还有人不像Ｆ这么变态，可以的话，我一定会和你交朋友，如果你是女生的话，我甚至以身相许，任劳任怨。

虽然不知你是谁，但．．．谢谢你。
想着，我忍不住为这份小小的好意，不争气地落泪。

第二天起床，看到对面的床一片凌乱时，我便知自己有室友，再看看手表，赫然发现自己已误了早餐，焦急地冲向厕所准备梳洗，但想到要是现在到饭堂的话，宿舍总管的脸色绝对可以媲美芝麻糊时，我又不禁犹豫起来。
踌躇了半分钟，我便改变主意，回房披上浴袍，往女生宿舍方向的保母室进发，想不到我还没开始上课，便要装病来欺骗别人，看来我未来的学校生活只有四字可形容，一塌胡涂。
来到保母房之前，我已练好看似轻飘飘的走路方式，到面对她时，又故意软弱无力地说话，加上之前的病历又证明我有贫血，保母很快便相信我听不到闹钟声而继续昏睡，起床时又头重脚轻的谎话，并拿药给我，还顺便替我向宿舍老师解释。
吞过药后，我便向保母告辞，说要回房换校服准备返学，她见到我这么积极，竟说我是个乖学生，不像其它人，来找她都是为了不回校上课，面对着这些称赞，我只感到汗颜。
回房换上校服，随便的把自己的范围整理好，我便逃亡至宿舍外，往之前发现的好地方走去。真悲哀，恐怕我是第一个把宿舍生活看成战难生活的人了，现在的我，不管到哪里都如惊弓之鸟，处处担惊受怕，连自己居住的地方也不敢逗留，不敢面对和自己共同生活的人，还有谁可以和我比较了？
唉，不要想得太悲，世上有很多人比我惨得多了，既然他们也可以面对，为什么自己不可以？好好地加油吧，莫若风，要记着明天会更好这道理啊。

在级会上，我理所当然地坐在Graeme身边，而他也如昨天一样，努力地解释级主任的说话，我虽是不太明白，但还是再三地向他道谢。
比起同样为黑头发黄皮肤的寄宿生，我突然觉得红须绿眼的外国人比他们更为亲切，真不明白，为什么同是中国人的我们要互相欺负？在这陌生的环境中，我们不是更应该团结吗？或者当中是有什么原因是我不知道，但可以为这种狗咬狗骨的情况解释吧？我不知道，也不愿知道，我不想原谅他们，虽然他们也不会稀罕我的原谅。
不理了，反正宿舍的事即使与我有关，我也无力去做什么。

「Kenneth. 」
唔？有人第一日便没返学吗？真少见。「Kenneth Tsang. 」而且还是中国人？从来没想过有人和我同级呢，还以为只有我一个中一新生，看来现在是有伴，不会这么闷了，不过大前题是，如果他会去上课的话。

级主任再叫了数声后终于投降，继续点名下去，而我也看着手上的时间表，间中向Graeme询问一下，当最后的名字都被唤出后，我便真正地开始第一天的课，遗憾的是，所有跟我较熟络的人都不是和我同班。
「Wait a minute, Cecil. I’m going to find someone to look after you, so don’t worry too much. 」
我不明白Graeme所说的，但也大概看出他在担心我，当下便静静地在一角等待，最后Graeme找来一个又高又瘦的男生来，他的名字叫Jonathan F，没有歧视我，但也没打算和我深交，恐怕是因为没有Graeme般的耐性，和一个英文白痴做朋友。

第一堂是英文，一开始就是我最不在行的科目，我跟着JF来到后校的Ｈ６课室，只见房内早已有女生在，她们看到身为中国人的我便开始窃窃私语，有一、两个更大胆走上前跟我说话，问我有多大叫什么名，我跟着JF在黑板前第二行坐下来，响应其它同学的问题，当他们听到我十一岁时，都露出惊讶的神色，连之前对我冷冷的JF都一付惊为天人的样子，开始留意我。
奇怪，他们还不是和我同年？有什么好惊奇了？
继续对方说上十句，我才可回答一句的沟通方式，边想着为何老师还没出现，为我打破这窘局时，有人打开门走进来，我下意识望向门口，心中正有如释重负的感觉，谁知，当我一看到来者，目光便无法再转开。

跟之前的感觉不同，和其它人说话时，我是有种精神上的压力，这是因为我害怕对方听不懂我的说话，也担心说错话会被人笑，但现在不同，我的心脏跳莫名其妙地加速，肺部像被压着，每下呼吸都很沉重，不管做什么动作也像要耗尽体内的力量，只见对方环顾课室一眼，最后落在我身上。
要命，我现在像被钉在椅上不懂动了，这是什么感觉？很陌生，充满冲击性的，令我在心悸的同时，身体也微微颤抖起来，我到底怎么了？

「你叫什么名？」
他在我前一行坐下来，转过身问道，而我只是怔怔地望着他，呆若木鸡，就如情窦初开的毛头小子，丢脸非常。
没办法，我第一次见到这么俊的人。他有看似很柔软的头发，线条优美的眉，带着桃花的凤眼，大小形状均适中的鼻子，微薄的嘴唇，轮廓分明的脸庞，加在一起，竟是一张异常英俊的脸，加上他的表情中还有一丝稚气，我不禁看得痴了。
「喂，你聋的吗？我在跟你说话啊！」
呵，他的眉头皱起来呢，看来他的脾气不太好，但这依然无损他的俊，甚至为他增添一抹倨傲，而我也越看越痴迷，怎会有这么漂亮的人？果真天下之大，无奇不有。
「你．．不会又睡着了吧？」
虽不中亦不远乎，虽然没有睡着，但也像发梦了。他伸出手拍拍我的脸，跟他接触过的皮肤马上火烫起来，这算是什么反应？我在为一个男生害羞吗？
「不要睡了。」
等等，这把声调，这种语气，不就是昨晚叫我不要睡的声音？他就是和我同房的人吗？

我莫名其妙地雀跃起来，心急之下连忙开口响应，但舌头却像打了结一般，一句完整的话都说不出，只能不断重复些毫无意义的单音。
「呃．．你．．．我．．．」
突然觉得，如果是他的话，我不介意以身相许。

来到疯狂的地方不过三天，想不到连自己也开始疯狂起来，我竟然想对一个男生说以身相许。






微愿 修定版 6
更新时间: 09/24 2004

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虽然手上没有镜子，但也可以想象到自己有多失态，恐怕和老人痴呆末期患者差不多，而在我面前的脸越来越不耐烦，再次开口问：「你现在睡醒了吧？那可以介绍一下自己吗？」

我何时有睡着了？呃，对了，刚才我的确像白日梦中，原因无他的，只因眼前人只配天上有，梦中出现，但现在即使他有多吸引人，情况也不容我继续呆下去。要是再不回答，我担心他以为我又聋又哑不止，而且还是个少年痴呆，到时印象分直线往下，向负数的顶点进发，便真的欲哭无泪，无语问苍天了。
「莫若风。」
我急急地回答，也不理自己现在的表情像痴呆还是快流出口水，保着自己的形象要紧，谁知他的眉头竟皱成一线，咦，他是听不到还是我答错了？
「我．．我叫莫若风。」
蹙着眉的他还是好看，我好想伸手去摸一摸啊，不知当我抚上时，那双剑眉不知会否松开？

「你．．哪有人会在英国介绍自己的中文名啊？你是白痴吗？」
他也不知是好气还是好笑，而我也难为情得想掘洞自埋。
对啊，我为什么要说出中文名？我是脑袋罢工还是生草了？啊呀，我真的好白痴啊，我不过想让他对我的印象可以维持不高不低的程度吧，为什么我好像弄巧成拙，令自己的分数跌破底板？没了没了，现在我就如金融风暴中的输家，看着指数撞穿底板往负数进发，只能向天哀号，大唱『命运是只狗』的调儿。

「那你又叫什么啊？要人说出名字之前，不是应该自我介绍先吗？」
自暴自弃，任由我的『口是心非魔王』放肆着。反正我给他的印象也有够差，不是白痴就是弱智儿童，所以也不介意再增加口臭加没礼貌的罪名，不停语无伦次地发疯。
「啧啧，做人不可以这么不礼貌啊，小心人家说你有爷生没娘教。」
可恶啊，怎么今次说得这么流畅？之前想说好话时就像被人灌了哑药，而现在竟如滔滔江水般奔流不绝，我恨死自己那张嘴！希望他不要生气便好了，我保证一定宰鸡还神，每天颂经三千以示谢意。

「Kenneth. 」
南无阿弥陀佛，他真的没生气，而且乖乖地说出自己的名啊。
「喂，你还未说自己叫什么啊，真是的，枉我听到有新人来时这么高兴，以为终于有人陪自己了，谁知竟来了个又呆又笨，看来老是睡不醒，一睡醒便开口乱吠的人，真是惨绝人寰，呜呼哀哉啊。」
呃，原来我狠，他比我更毒，看来我是不用内疚了，他已经绕圈子骂我是狗一头，连人也不是。

看着他脸容不改地放狠话，我却莫名其妙地高兴起来，虽然我们算在互损对方，而感觉竟是无伤大雅，甚有增进感情之嫌，感动啊───
「我叫Cecil啊！」
他的话虽毒，但从我耳中听来，有点像老羞成怒，忍不住大放碎碎念，他．．．很可爱呢，嘻嘻───我不禁笑着再回答。

他闻言却静下来，怒意略减，一脸怪异地反问我。
「食屎？怎会改这么难听的名了？」
我的笑容骤然僵硬，本是满心的欢喜，也像被人一盘冷水洗去，为什么我一直察觉不到？我的名字，在爱尔兰口音中，的确如广东话中的食屎，这样和请人叫我食屎有何分别？没了，一切已成定局。
难怪他们在听到我的名时，会偷偷窃笑，不来如此，相信他们很快便会起哄，然后把这花名唤成我的别号，我一世都逃不开这个名，每次他人叫我，也等于叫我去食屎．．．
「呀．．不要哭出来．．真是，原来不只是又呆又笨，而且还是个喊包．．．不要哭啊，最多我把我的中文名说出来吧。」
也不知我看来是怎么了，眼前人竟慌张起来，胡言乱语着，即使你把自己的名说出来又怎样了？没可能安慰得到我吧？
「来，看看吧，不要哭啊。」他边说，边把一张纸条推到我面前。

我未哭，表情却是僵硬不堪，心中寒栗不已，也无法说出一句话来，但眼见他诚惶诚恐地把自己的名奉上，我又禁不住好奇，一看之下，只觉平凡非常，只是在心中默念一次后，不由得一怔。
「真长气？」
没花没假，他的名字叫曾祥熙，广东说法正是真长气，也就是啰嗦的意思，难怪他这么喜欢碎碎念，我忍不住笑起来。
这个人啦，不止为人可爱，连名字都这么可爱，而且他所做的．．．

「对吧，我的名字也很混帐啊，你以后就叫我的中文名，而我就叫你若风吧。」
你这是安慰我，存心引我笑吧？真好，我似乎找到一个好人，不会玩弄我嘲弄我打我的人，不枉我第一眼便喜欢上你，熙，你真是我黑暗中的一丝光芒。

或者有人会不明白，为什么我一开始便喜欢熙，甚至以秒速接受自己怪异的感情。其实也没什么好解释，我不过是凭感觉行事，我喜欢熙，喜欢看他，喜欢他的一切，这一点已经足够解释，再说，我只是喜欢他，突然获得通知自己已经中奖，就这么简单。
可能熙就是我的初恋，也可能只是好朋友，我不愿多想，生活已经这么艰辛，再加上这些无聊的事，我还有时间喘息吗？

「对了．．你是新人吗？」
决定了自己未来的路向，我的脸也冷却不少，既然不打算太深入交往，那我还是保持不冷不热，不远不近的距离比较好。
没错，我是很喜欢熙，但如果再加重这份感情的份量，也只会压垮我和熙，影响我们的生活不止，更把我们推上不归路，我被歧视讨厌，熙沦为被同性爱上的可怜虫，我只是个普通人，没胆子尝试这种轰轰烈烈的感情。

「不是，我上年在这里读附属小学，你呢？你读完小六过来吧？」
熙没有留意我的变化，只是如朋友般继续闲聊着，这种不浓不淡的感觉正是我想得到的，如朋友的，也如兄弟，会互相照顾互相关心，但就是不过界。总之，熙，不要待我太好，我会爱上你的。

「不，我只读完小五。」

「那你不就是小我一年吗？可恶，原来可以这样跳级的，我白读一年了！」

「熙？」
这样不是很好吗？正因为你顺序多读一年，我又跳升一年，我们才可以同级啊，还是你想说，你只是想要一个人陪你，即使不是我也没关系？

熙很生气，彷佛很讨厌可以跳级的我，也好像在气自己还留在中一，继续骂道：「这不公平！校长应该丢你回小学部多读一年，否则我的气不顺！」
而我就只能怔怔地看着熙，一句话都说不出来。

万万想不到，之前我们还是如朋友般谈笑风生，但下一秒，你却为了校长令你白读一年而愤恨跳级的我，想不到你竟想我滚回小学，想不到我们连朋友也不是，想不到原来一切如此般脆弱，只需轻轻触摸，便粉碎得璀璨晶莹的洒遍满地，无法修补，只割得一手鲜血。
心很痛，像被无形的手活生生撕裂，第一次尝到这般椎心之痛，我忍不住弯下身，彷佛这样会令自己好过一点，但是没有。其实早在我被人猥玩完便应该知道，在这个地方，是没可能找到真正待他人好的人，是我妄想去摘星，所以活该得到这摔死的下场，一切都是我自找的。
不过．．．我真的很希望和熙做朋友，我真的很喜欢熙，如果我哭出来，熙会否安慰我，熙会否再次对我好了？不对，这种痛，我这等心思，不寻常啊，我真的只喜欢熙吗？
不，我的不情愿并没有用，我已经踏上不归路，我好像爱上眼前这个喜怒不定，难以捉摸的人，并为了他的一切沉醉不已，喜欢他的笑，喜欢他的怒，他性格中的好与坏都喜欢到不得了，即使我为他，同时献上自己血淋淋的心，继续笑着，让他拿着钝了的刀凌迟我的身心。
我不禁伏在桌上，心灰意懒的把脸埋在臂弯内，心中有把声音在叫：『如果你再跟他一起，你一定没有好下场。』我默然地再把脸埋深一点，听到这种声音正不断扩大中。
没关系的，因为我本来就没可能有好下场，只要其它人察觉不了，熙不知道我的感情便够了。

一旦爱上了，我便输给全世界的女人，真的没可能有好下场呢。






微愿 修定版 7
更新时间: 10/18 2004

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接下来的课程中，由于是第一天，所以众人都可挑选自己想坐的位子，至于我，也因之前熙的一句话，而远远地避开了，总之他坐在左边，我便去右面，他坐后面，我便坐在前方。没办法了，我没可能如他所愿滚回小学，那只好远离他的视线范围内，免得他又不高兴。
或者所谓爱一个人，就是当他不想见到你时，你便静静消失，这才是痴心的至高境界，但到了真正做出来时，又觉得自己像痴线多一点。
只是随此之外，我又可以干什么？我和熙还是同房，要是惹得他讨厌我，以后便是全日廿四小时受尽锥心之痛的服务，这对我来说，才真的是会心一击，比Ｆ对我做的还要难受。
尽力让自己过得好一点不是错吧？

三堂过后，便是为时十分钟的小息时间，我和熙一前一后回到宿舍楼下，却被请到去级主任的房中，还以为是做错了什么，但听熙的翻译后，才知并不是那回事。
「音乐佬说两个中国人同班会学不到东西，所以你要转去另一班。」
看来音乐佬就是级主任的花名。

「嗯．．．」

「现在你的班名是１ＸＢ，下一堂是数学，在Ｒ１２上课。」
熙的表情很冷静，完全不受任何影响，也不像我如受晴天霹雳的样子，不过也对的，我转班后，他就真的眼不见为净，不用对着跳级的我了。

「嗯．．我知道了。」

「音乐佬说，如果你的成绩进步的话，便会把我们调回同班。」
可能是看出我的不妥，也可能以为我听不明白，熙再次解释道。
啧，不要当我真的不明白任何英文。

「．．．．．．．．」

「Cecil, did you understand what I said? 」
不满我的仇视目光，音乐佬厉声的喝问道。

「Yes sir. 」
死人『巴臭拉』！！你一定不得好死，你儿子一定少年不举的！等你绝子绝孙！呜──竟然说些烂说话，我会信你才怪啊！！

「小息都完了，我们一起去课室吧。」
熙安抚的拍拍我的头，笑着把我扯离音乐佬的附近，大概是怕我扑上去咬人吧？因为连我也觉得，再留在Ｒ２８，我真的会冲上前踢到级主任绝子绝孙。

我和熙背起书包，往数学班房走去，从这一刻开始，我和熙便正式不同班了。虽然之前三堂我都苦苦避开熙，尽量不让他见到我，但不代表我希望就此不同班，虽然不想在他面前徘徊，惹他讨厌，但我依然希望继续躲在背后偷望，然而转了班后，我便连这一丁点权利都失去了。
即使今天是怕了他，但我不过是暂时觉得被伤害，只是现在，音乐佬就好像在伤口上洒盐，加重我的痛楚，而且令伤口无法痊愈。
希望在班上一起坐，希望在其中一个忘记带书时便一起看，希望转堂时一起转，但这些希望都在剎间破裂，化为千亿碎片纷扬而下，连残缺的祈愿也无法拥抱下去．．．

「若风？」
唔？我的脸色真是这么差吗？连走在身边的熙都看得出，以略带担心的语气开口。

「怎么了？」
虽然熙曾一刀插入我心，说希望我滚回小学部，但我依然无法生气，特别在快离别的时候，我更想在他心中留下好印象，故一听到他在叫我，我便强笑出来，也不管笑容是否苦过黄莲。

「其实我想说很久了，若风，但又好像很难为情的．．．」
熙搔着头，状似超不好意思的，结结巴巴地说道，讨厌啊，有什么就爽快说出来，如此吞吞吐吐，只会令我心跳加速有所期待啊。
「我想说你不如换另一副眼镜吧，现在这副胶框好老套。」

静默，爆发。

他妈的混蛋！在这种快分别的时候，他竟然有闲情来研究我的眼镜？而且还说我老套？熙是想我气得吐血才心息吗？难道他就说不出一句好话吗？说不出就不要说，但也不要影响我的心情，现在他和穿着高跟鞋踩我的伤口有何分别？这口怨气我不发泄出来，我枉称为人啊！
「混蛋，你还是认真地去死吧！」
说着，我便起脚踢向熙的要害，籍他弯腰闪避时，以较为无力的左手轰在他的腹部。

难以否认，我的确有把对音乐佬的气迁怒于熙身上，故在打完后，我的心情也畅快得多了。
「打完便滚去上堂吧，死人头若风，我懒得再理你啊。」
熙捂着胸口，目露凶光，但嘴角却带着一丝微笑，他就真的这么不愿与我同班吗？

我目送熙走进与我相邻的课室内，再回到自己的班房，看着整个房内的陌生人，当中再没有『他』的存在，虽是相近，却不相见，刚刚才发泄过的情绪又再次爆发，眼泪再也忍不住，一滴接一滴，不断流下来。

谁说只有女人才是水造的，男人也可以是水造，只要是真的很难过的话。





微愿 修定版 8
更新时间: 10/18 2004

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足足哭了余下的五堂，外加午餐的时间，我才乖乖的控制一下比女生还发达的泪线，到厕所洗面冷静下来。
突然觉得很荒谬，我堂堂大丈夫，竟然为了无法和某男生同班而他妈的哭了数小时，这不只是夸张，更多的是不知所谓，尤其是我对熙的感情，我真是爱他吗？没错，当他说想我滚回小学，当他若无其事地说我需要转班，我的确是受到伤害，到最后在我身处在陌生的环境中，为了无法看到他而哭哭啼啼。
然而，这就是爱情吗？于我这个年龄中，虽然知道爱情断不是只有甜蜜，但也决不是如我现在般只有苦涩，所谓的爱，或者只是熙曾经关心我后的感动，以及见到有中国人跟我同班的兴奋感，两者混在一起再加一丝冲动而成吧？
我不知道答案，也不愿意知道，下意识找些蛛丝马迹来说服自己，说自己并不是爱这个人，同时，也没有追寻要说服的理由。

或者，就是为了荒谬这一词吧？

宿舍生活很沉闷，每星期不断重复上星期做过的事，早上七时多起床，晚上九时半准备去睡觉，与此类推，在下床和上床之间有午餐晚餐，逢星期一和四，放学后要补习英文，间中会出街逛一逛，星期六下午，老师偶然会带我们到别的地方玩，星期日便上教堂，而每天最不变的事，除了Ｆ会在晚上『邀请』我一起『洗澡』外，就是我会把握任何机会去偷窥熙，这两件事已成为我生活中的习惯，其余的，不过是一连串的程序。
对于Ｆ所做的，我的确是习惯了，却依旧觉得呕心，不是针对我们二人都是男生，而是觉得和自己不爱的人发生如此亲昵的关系是件不洁之事，即使他从没进入我，但单是触碰，已觉得被沾污，尤其身体竟在个多月来的调教下变得敏感，反应也一次比一次媚，不过是感觉到对方的炽热气息，心脏已不争气地加速起来，嘤嘤的低吟在渴求着更多，高潮过后不久便想再来。
面对着这些，我真的不由得骇然，我真的如此淫荡吗？这样的自己，正是我最最讨厌的，特别是我曾见过自己在Ｆ怀中的样子。
Ｆ玩弄我身体时，不是在浴室，就是在厕所，而厕所中最多的偏偏就是镜子，想看不到也难过登天。
苍白的肌肤染上一片绯红，嘴唇微张，润泽而带着血色的妖艳，半瞇的眼睛荡漾着情欲，而身体更在迎合着Ｆ的动作．．．
看到这样的自己，我不是不惊讶，更多的是羞耻，还有极浓烈的悲哀，纵使不愿意，却避不开，无法挣扎，眼睁睁看着自己沉沦至无法自拔，只要一天不被抚摸，便好像有什么忘了做般睡不安稳，在床上辗转难眠，情欲在体内不断膨胀，逼得我有冲动想尖叫出来，我是快崩溃吧？还是快疯了？唯一肯定的，是我已经变了，变成我从小到大便轻蔑不已的人。
现实，有时就是这么讽刺。
对我来说，反正是躲不过，就只能自得其乐。Ｆ并不是个英俊的人，虽然我觉得自己也不算好看，但他的眼睛实在过份细长，鼻子又扁，整张脸就如薄饼一样，外加一大堆雀斑，加上身材又属五短，故有时我真的会自嘲地想，如果玩弄我的人是某某便好了，原因不外乎某人好看一点，某人的身材又好一点，我甚至试过在被玩时，闭上眼幻想着是某人在跟我亲热，这算是我仅余的乐趣。
无法否认的是，我幻想熙的次数是最多的。

宿舍中的人，早在我被性骚扰不够一星期便知道这件事，他们口中说同情，但眼中却只有厌恶，彷佛我是艾滋病患者般。真过份，就算我真的有爱滋，也不过是Ｆ强行传染给我，更何况在看轻我的人中，有答应我爸要照顾我的恩姐，还有从小跟我一起玩的Ａ？她们为我做过些什么了？
别人不知可能以为我在强求他人的同情，但实际上，她们在男生间有一定的地位，希望她们帮我也不为过吧？没错，在宿舍中，权势、力量、父荫、跟别人的关系和金钱都是最重要，或者我应该解释，尽管我恨死这事实，连提也不愿提起。
男生宿舍中最具权力的，就是三位中国人风纪，姑且称他们为大哥一号、二号和三号吧。
一号最年长，也最为老师信任，正所谓家有一老，如有一宝，其它人多数都会听他的话，只是他独爱与功课恩爱缠绵，抱着多一事不如少一事的心态，只会在发生重大事件时才站出来，所以对我来说，他只属废人一个，帮不了我。
二号，他是品姐的弟弟，Ｃ的哥哥，同时也是全宿舍中最大力的人，但同样地，都不是个爱管事的人，只要没得罪他的兄弟姊妹，他便不会主动攻击，所以，又是帮不了我。
至于三号，他是低级宿舍的风纪，也是英国中部某帮派的大哥，他自己本身都有在说话上性骚扰我，竟曾明言，如果我不是一个男的，以我的媚，他早已上了我，你说，我会找他救我吗？更何况Ｆ正是他的手下了？
整个宿舍就是环绕这三人作为中心，关系复杂，如Ａ和Ｂ是Ｃ的好朋友，Ｇ又和二号投契，而熙更是品姐所钟爱的干弟弟，所以没人敢碰他们；恩姐是一号名下，全宿舍最有钱的贵公子的女朋友，所以又安全了，Ｅ和Ｆ是三号的手下，谁敢在太岁头上动土？不怕被围斩至死吗？至于余下的其它人，就是一号那派的了，三派共同住在宿舍中，虽间中有些争执，但最后还是和平解决，维持在一个平衡的状态。
还有一点，是我最关心，同时也令我大吃一惊的，熙是恩姐的堂弟，而Ｅ是恩姐的表弟，在整个宿舍关系表中，曾氏家族人数众多，三派里都有他们的人，可说是权倾天下，难怪他们可以这么气势凌人，而我这个没权没势，又不愿跟人扯关系的人，便莫名其妙在他人心情不好时做发泄对象，成为炮灰，壮烈牺牲。
不过熙还真厉害，上至老师下至小学学生中，都有他的裤下之臣，再加上其亲戚背景，难怪连三号这等人物，都要对他客客气气，不敢说一句重话。

老实说，我真的很羡慕熙，然后忍不住自惭形秽起来，纵然他靠的是裙带关系，但至少依然纯洁，而我所余下的又是什么？残缺不堪的自尊心，以及一付连自己也觉陌生的臭皮囊。
我不敢再跟他认真地说话，连看他一眼也觉得害怕，从他身上，我只看到自己有多低贱，有多污秽，望着他只会令我更觉自卑，所以即使我们是同房也好，我跟他，却是一天说不上廿句话，而且当中有十九句，我们都是在互损对方，尽量把对方踩至最低点。
这是我在宿舍中唯一的幸福，也是众多惨事中，最令我觉得痛苦的事，我希望可以对等地跟他说话，而不是自卑得连半句认真说话都说不出，只能不停地说带刺的嘲讽，来引起远在天边的他，对我这堆地底泥的注意。
熙是天上最遥远、最神圣的一颗星，我喜欢看，基于一种憧憬，希望可以有他一半的好，希望有人会像宠爱他的疼惜我，希望可以像他自由地于空中飞翔．．．

不会妄想摘下他，也不愿摘他下来，只望他可以永远地闪耀，而我便静静地在地上看着。







微愿 修定版 9
更新时间: 10/18 2004

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或者有人会奇怪，虽然在宿舍中没人会帮我，但老师呢？每晚都有老师当值，为什么不向老师投诉了？老师们应该不会容忍这种事发生吧？说得对，他们又怎会容许这等有歪伦常之事发生呢，但大前题是，如果他们相信我的话。
身上既没有伤痕，有的只是心灵上侮辱，Ｆ又从没进入我，加上没有人会站在我那方，为我说话，所有人匀在强权与力量下卑躬屈膝，到最后我也不过只落得诬告他人的罪名，还有向老师报串的搞事份子之名，再想多一点，以他们的夸大特性，甚至有可能反告我发浪勾引别人，尽管老师不信，但难免对我的印象大减，成为什么生理有别常人的危险人物，到时只有数字可形容，呜呼哀哉是也。
在这个地方，纵然只是我多虑，想得过分夸张，但至少把一切可能性想清楚，同时找办法阻止事情的发生。

虽然年纪不过是十一，但也知道一是不行动，一行动便要赢的道理。

在这里，是没有人同情输家的，因为连我也不会。

既然无法反抗，那只好默默忍受，不管在什么时代，什么地方，什么情况，你要得到一些，便要付出一些，我不愿屈在他人之下狐假虎威，失去做人最基本的骨气，所以也必须付出清高作为代价，但这不代表我真的可以忍受所有事，当Ｆ变本加厉，对我越来越猖狂的时候，一直潜伏在心中的不满也爆发。
事缘于每晚做功课的时候，话说逢星期一至五，晚上六时过后，中一至中三的学生都要到Ｒ２４这课室做功课，每晚都有不同非留宿老师当值，每人有一固定座位，而我，也不知前世作的孽，还是我今生杀的蚂蚁太多，我竟然和Ｆ这色狼一起坐，在我背后的，正是熙。
刚开始的时候，总会是一片风平浪静，Ｆ只是间中籍老师上厕所时出言侮辱，说些挑逗性的话，而我也训练至不再为这些而动气，至少，即使气也不发泄出来，反是全心全意地留意身后的人，注意他是否抬起头，目光投着我的背，注意我偷传给他的纸条有否反复，注意他的一切，尽管我以想更理解自己的室友，希望可以不再怕他作为借口，而不用最直接的解释。

如果解释等于掩饰，那我想掩饰的又是什么？既然令我想掩饰，自是我最不愿面对的事。

就如安静过后必有暴风雨来临，Ｆ在『安份』了好一段日子后，不久又露出兽性，看准坐在角落，又是尾二一排的我们难以被察觉，竟明目张胆地在公众地方非礼我，轻轻把手放在我两脚之间磨蹭，麻麻痒痒的感觉令心马上悸动起来，情欲也开始四处流窜，未几便起了反应。
「够了，在这情况下，我们都玩不起，再搞我便告诉老师。」
我压下声沉着脸向Ｆ警告。

「你可以去说啊，看看有没有人为你说话了？看看老师会否信你？」
Ｆ有恃无恐，狞笑着回应。

「为什么不会信，单是看我，他便不得不信。」
盛怒中的我已不再冷静，完全是口不择言，只差没拍案而起罢了。

「看你？看你为男人勃起的样子吗？好啊，你认为他会怎看你了？」
Ｆ依然在淫笑着，神色自若，反观我，在听到他的说话后不由得身体一震。

虽然难听而残酷，但Ｆ的说话没错，是我太不够冷静，没有把后果想清楚便妄下警告，结果换来对方的反击。
的确，我没可能，也没有这胆子向老师告密，我该说什么好了？Ｆ把他的手放在我的下体之上加以非礼，令我难以容忍，而已勃起的阳具就是最佳证明等等，这不是太荒谬吗？
不是没有人跟我说过，如果Ｆ再性骚扰我便要告知校方，但这种话不是太不负责任吗？要面对他人的不是你们，要承受他人怪异目光的也不是你们，你们能明白我这种叫天不应，叫地不闻的痛苦吗？
口头上说说当然容易，但要实行时却困难无比，这叫知易行难。事情发生在女生身上也够难启齿了，更何况我是一个男生？即使Ｆ到最后被惩罚，但老师们又怎样看我？被同性性骚扰的可怜虫，还是觉得我生理上有什么特别，竟令身为同性的Ｆ非礼我？
老师们也是人，我从不会妄想他们没有人的三八特性，和过度活泼的想象力，这一局，我实在不敢去赌，因为我总不能因一时之气而告密，在他们对我的目光改变后，也就是告密失败后捶着心口，仰天哀号惨叫。

其实身为女生也不错，至少在发生这种事后，就算说出来，最后多数会得到他人的怜悯，这是女性的特权，而男生，可没有这种被同情的机会，也不屑拥有。

男性的悲哀啊。

「想什么想得这么入神了？」
Ｆ的沉沉笑语，以及手上的力度一紧，把我飘浮到大西洋的意识扯回，而欲念也急剧上升，只差没开口呻吟，向对方哀求更多。

「死变态！」
我重重的一咬下唇，让痛楚暂时把情欲抑制，狠狠地向Ｆ低骂道。

「是变态如如何？至少我可以在宿舍生存，但你呢？」
Ｆ面有得意之色，轻轻地笑着说，接着便缩开一直放我身的手。「不过你说得对，我们玩不起，所以还是今晚才继续吧。」

我可说是凄凉地望向已硬起的下身，只能欲哭无泪。
我很想要啊，但另一方面又知道在这里是绝不能这样，转过身偷看熙一眼，竟见到他正看着我，眼神若有所思的，但炯炯的灼痛我心。熙．．果然看到了一切，亲眼看到我是何等的污秽，相信他将会如其它人般，觉得我是个毫无道德贞操观念，为人随便的人吧？我突然想哭出来。

可能我可以忍受Ｆ对我所做的事，甚至我可以在任何人面前被猥玩，但唯独熙一人，我是不希望他看到，我不要再忍，不管事后会发生什么，我也不要再忍。

接下来的时间，是我十一年来的一生，最难受的一天，下身的胀痛感令我坐立不安，不知有多少次想向老师提出要到厕所的要求，即使尽量把注意力放在功课上，努力地填满簿上的空白，然而，不管我如何马不停蹄，挥动着我手中的笔杆，但整个意识，还是如体内的血液般，全集中在下身之处，令我不敢移动身体，不断地告诉自己心如止水的道理。
好不容易等到功课时间过后，我拖着几经辛苦才冷静下来，但已是疲倦不堪的身体向当值老师要求调位，但惭愧的是，我到现在才想起自己不知道『欺负』的英文是什么，直到对方反问我，我才知道那名词是bully，但同时，我也感觉到站在大门附近，Ｄ和Ｆ两兄妹，和其它一众人的杀人目光，尤其以大哥三号更为厉害，满布暗疮坑的脸看来只有恐怖可形容，至于无关重要的，也站在一旁看好戏，唯有熙和其它外国人是离开了。
我心中突然勇气全消，向老师说自己只是想一个人坐。老师很生动地翻一翻白眼，然后不耐烦地说了一句便离开，等等，她刚才说了什么？
「食屎，她叫你不要这么自私啊。」
Ｆ看到我什么也不敢说，便得意地为我解释道，还引来哄堂大笑。

食屎，我努力用了一个月才习惯的花名，不知为何，现在听来特别刺耳。






微愿 修定版 10
更新时间: 10/18 2004

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由于我没有跟老师告密，所以其它人也没有对我怎样，只是小惩大诫便了事，而所谓的小小惩罚，就是我要帮Ｆ口交，由软趴趴的含至他射出为止。
对于口交，我自然是一点经验也没有，只懂被人按倒跪在地上，嘴巴被撑开，硬把Ｆ的阳具塞入我口中，强烈的尿骚味和顶至喉咙的扣喉感觉令我差点呕出来，只是被我死忍着，不愿在他们面前示弱，但眼泪还是不争气流下来。
我是一个人，但他们所做的，还有把我当成人吗？身为人的自尊、骨气，以及最重要的生存权利都被剥夺，我真想狠下心肠，咬断Ｆ的子孙根，但最后我却没这样做。我依然是害怕，害怕不知他们会怎样诬蔑我，在不知自己有多少胜算之前，我还是不敢出手。

或者，我只是个没用，蛇头鼠尾的孬种，说什么胜算，也不过是为自己的懦弱掩饰。

Ｆ在我努力不知多久后才成功射出来，白浊炽热的精液自我嘴角溢出，缓缓流下，看戏的人似乎很满足，欢呼后相继离开厕所，而我的感想就是，精液很腥臭，难以入口，还有就是，其实口交要做的和我食冰条没分别，不外乎头颅前后移动，以舌舔舐是基本，用齿轻咬作为刺激，还有在适当时候奋力一吸，只是味道和感觉就和冰条相反。
冰冷与炽热，美味与呕心，幸福与受辱。
好好地为自己刷洗牙齿，再到浴室洗澡后，我一回到房便直接往床上倒去，像只慵懒的小猫爬向被窝之内，也不理自己的头发是干是湿，只希望得到安息。
啊呀，如果可以不用醒就好了，真不愿再面对这世界，又或者，如果下次一睁眼，所看到的是没有Ｆ等人的世界，真的很累，我已经不知再如何生存下去了，有没有人听过一首歌？都算很久前的，『黎明不要来』，这就是我的心声。
早上．．不要再出现，我希望就这样睡下去，沉溺在永远的梦境之中。
当我的意识开始被无尽黑暗扯裂，全身都软绵绵之时，却感到一物直撞向我脚上，脚指上的剧痛令我如受惊的猫般弹起来，开口便骂道：「他妈的曾祥熙，你嫌自己活得太久了吗？需要我帮你一把，让你早登极乐啊？」

「那你告诉我，怎教也不听，天天湿头睡觉的人是否欠扁？」
摸起刚才熙丢过来的物体，隐约可猜到是风筒。

「我喜欢湿身裸睡都不．．不．．．呃．．．」
我继续反击，一边为自己带上眼镜，但说了一半，话便卡在喉咙中不上不下，只能瞪着眼，发出一堆怪异的单音。

．．．．．．．．．．．

呜呀，熙．．之前没带眼镜看不清楚，看来熙是刚洗完澡，穿着半开的浴袍，内里什么也没有，下身只穿着一条短短的运动裤，在衣服隐现的身体看来充满弹性，代表健康的棕色在水气的滋润下更显诱人，看着，我蓦地浑身骚动起来。
那微皱的眉头，我想抚平。
那紧撅的嘴唇，我想吻。
那强壮的手臂，我想感受。
那漂亮的身体，我想占有。
原来．．．这就是欲望．．．
而最初开始时，我只是希望一直看着你，希望你不要轻蔑我。
但现在，我却想按倒你，攻占你的唇，摸遍你的身体，从上而下，每一寸，包括我们相同的性器官，想看你为情欲而羞红的脸，想看你为情欲而挣扎的身体．．．
想听到你，在情欲之下，呼唤我的名字。
彷佛被控制的下床，缓缓地步到你面前，伸出手贴在熙的脸上，暖暖的，像要溶化我冰冷的手，很漂亮的脸，这一切都是这么完美，美丽夺目得如天使一样，在天空中飞翔，我触不到，然而此刻，他就在我掌心之中，没有闪避，视线笔直的落在肮脏的我身上，温柔的，像要抚平我心中的伤口。
这是我的梦吗？还是我在痛苦之下所产生的幻觉？一直狗口长不出象牙的熙，有这么温柔，对我有这么好吗？
很多事，我不愿再想下去，关于我，关于熙，关于宿舍的所有。
但如果这一刻可以维持下去便好了，就这样两个人，没有他人的存在。
「你．．．」
四处很静，我的眼中只看到熙，耳边只听到心跳声不断加速，呼吸也越来越沉重急促，胸膛像要被压扁般的，身体的温度彷佛被熙传染了，开始发烫起来，很热，但还是希望贴近对方。

「若风？」
熙，我想要你啊，我应该怎办好了？

「你．．．」
「你好烦啊！！」重重地捏了熙的脸颊一下，我转过身，逃亡似的离开睡房。

毫不理会残旧的木地板在我的脚步下，发出了多大的声响，只知自己再不逃走，我所认知的世界便会从此颠覆，所有也变得无法再回头，关系到终生的极端压力令我无法承受熙的视线。纵然恐惧，也不过是害怕自己不知会对他做出什么。
我还是我吗？为什么我会觉得自己不再认识自己，连下一秒想做的，也无法再猜透？
「看你的样子，你在想念我吗？」
抬头一看，我才知自己又跑到厕所，那个解放与发泄一切的地方，而Ｆ正站在门边，笑嘻嘻地看着我。

「．．．．．．．．．」
我集中精神，尝试忽略于体内不断膨胀的欲望，但失败了，身体依然像一只快被情绪撑破的气球，不由得以双手抱着自己，用指甲抓着自己的手臂，希望痛楚可让我丝微冷静下来，然而，自表皮下传来的火热刺痛感觉，竟令情欲更为高涨，更急需得到安慰。

「看样子又不像想念我呢，到底是谁令向来抗拒的『食屎』产生这么大的性欲？」我的情况有这么差吗？
「让我猜猜吧。」
不要．．．不要猜。
「是你的同房室友，Kenneth吧？」闭上眼，不愿再面对下去，我知道一切已经完了。

「痴线，去厕所当然是方便，谁像你的思想如此龌龊？」
再次张开眼，我知道自己应该要做什么，就是矢口否认，虽然不知道Ｆ会否相信，但至少，可以令我心安乐一点。

「哦──」Ｆ没有说些什么，只是意味深长地响应一下，靠在墙边看着我。

「变态，人家去厕所都要看着。」
为求看来逼真，我故意咕哝两句，面向着尿兜，强忍着想要自慰的冲动，缓缓地方便起来。毕竟我本来就不是想小便，所以这泡尿很快便完结，完事后，我又再次逃离一个地方。

到底在这学校中，有没有属于我的好地方？

对我来说，与熙同在的时间是最舒服的，我不用掩饰自己的情绪，只要他说错话，我便可尽情地发脾气，骂他，连打人也可以，但是，现在还可以吗？我对熙产生了肮脏的欲望，在熙的附近时，我已无法再自在起来，反而变得比跟Ｆ一起时更难受，这样的我，还敢留在他身边吗？为什么只有十一岁的我，会有如此陌生的冲动？
我对性并不了解，唯一知道的，也只有在小五的健教课上所学的，还有小时候无意窥视到父母做爱的画面，就只有这么多。那为什么年幼的自己，会对他人产生情欲，还有突然变得对性如此熟悉？这当然是Ｆ的错，是他改变我的生理，是他夺去我的好地方，令我不敢接近熙，我恨他，我一定要报复，以平衡自己已失控的心理，尽管我知道自己所做的不单止是孩子气，而且还愚蠢得很，只要踏错一步，便会前程尽毁，但当时的我，实在管不了这么多。
有些事，若要理所当然地接受，到最后我只会发疯。
我所做的并不多，只是偷走Ｆ十分宝贝的零食，然后丢弃在校内各个垃圾桶内，以换取一丁点自我满足的感觉，证明自己并非真的屈服在他人之下，然而，即使我如何去说服自己，但依然有罪恶感，还是觉得偷窃是不对的，这种压力不好受，所以在Ａ的追问下，我乖乖地把一切说了出来，就如向神父告解一般。
无可否认，Ａ的确过于了解我，看出我的烦忧，并在我最为脆弱时加以探问，所幸的是，她看来明白我的处境，也了解我为何这样做，所以到最后，她只是叫我不要再这样做，接着便承诺为我保守秘密，而我，在跟Ａ倾诉后，心情马上畅快得多，也下定决心要停止这白痴行为。

当时我并不知道，世上有背叛这回事．．．
承诺，就是承诺，并不带有任何意义。

「对不起，食屎，我和其它人商量过后，还是觉得应该让Ｆ知道你所做的事，你做的，真的是错了。」晚餐时候，Ａ一脸为我好的样子跟我说。

我的世界，在剎那间崩溃了。







微愿 修定版 11
更新时间: 10/18 2004

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我怔怔地望着Ａ，脑袋早已变得空白一片，根本说不上绝望之痛，或者有什么愤恨之感，整颗心，整个人，都只余下难以置信，以及无声的一句为什么。而Ａ，也不知是我的表情太痛苦悲愤，还是心存愧疚，结果在被我看了一会后，竟避开我的目光，躲在Ｂ的背后。
「望什么了？难道Ａ做错了吗？」
Ｂ看到Ａ的怯懦，连忙以身护着她，向我厉声质问。
「你这贼仔，早就知你不是什么好东西了，想要Ａ陪你背黑锅吗？贱ｘ格。」
「总之Ａ没有做错，她答应为你守秘密的才是错。」
我知道，错的都是我，我不应该奢望可凭自己的手来报仇，我不应该做出这么低能的事，在如此的时势下，我实在应该打崩牙齿和血吞，对吧？

成王败寇，这是千古不变之定论，既然我已输了，就应该认命，接受失败者的下场。
但我从不认为自己做错，纵使我是相当的后悔。

「食屎，我听说过你所做的好事了，原来是你做的吗？真是想不到啊．．．」
Ｆ狰狞的样子在我面前出现，而其它人也相继包围我，居高临下的望着我，如看着低下的垃圾般。
「你这贱人，竟然偷我的东西？死cheap精！」
火辣辣的一巴掌直掴向我脸，打得我头昏脑胀，看不清眼前的景物。
「带他下去吧，反正距离晚餐还有十分钟，够玩有余。」大哥三号站在一旁，抱手于胸前，顺口地发号司令，命其它人把我带来一僻静之处施以惩罚，我的命运，实在是可想以知。

只是，我想见熙，熙在哪里了？我被其它人架起，但双眼依然在搜寻着熙的身影，却见他站在众人的身后，正冷冷地望着我，眼神中尽是不屑的轻蔑，一接触到我的视线，便连忙避开，生怕和我扯上关系似的。
没有任何难以置信，他是早料到我是无可救药吗？
冷峻的目光，是因为觉得我死有余辜、活该如此吗？
心很痛，刚才像已麻木的心脏，现在连血液彷如停止流动，开始感觉不到活着的感觉，丝微的牵动，犹如有什么断掉的剧痛，几乎连手指也被影响，唯冷若透心的寒栗，刻印在身上无法磨毁。
够了，有这一眼已经够了，已足够令我心死。

我被带到饭堂附近的更衣室，大哥一号的手下－娘娘腔以手臂勒在颈间，把我双手反锁于背后，我惊恐地望着慢慢逼近的他人，首次觉得自己已步入鬼门关，无法自控地发颤，浑身冰冷，口中没骨气地求饶，并保证以后不会再犯，希望他们会放过我，即使身体无法弹动，脑袋空白得无法再思考，但还是全心想着如何活下去，如何在这残酷的地方好好地生存。这是出自本能的行为，而非真心的。
只要活着，便一定等到新的转机，这是其它人最常说的话，不管怎样也好，保着自己性命才是最重要的，但我活着为了什么？为了继续受辱吗？我很迷茫，生与死，对我来说真的没什么分别，选择什么好了？

我会死吗？其实Ｆ等人是绝不会杀我，但问题是，我可否熬过这一次。从不高估自己的能力，是我唯一的优点，在这感觉无助，与死亡相邻的情况，即使身不死，但心能否可承受，却是谜团。
原来绝望和恐惧才是世上最致命的疾病。

Ｆ没有出手，却叫身边的人向我肆虐，只见那人露出一副可媲美黑人牙膏广告的洁白牙齿，傻头呆脑地走过来，眼中没有Ｆ平时的欺凌意图，只有希望一尝新鲜的好奇心，我是看出这一点，但我还是觉得他一只野兽，白森森的牙齿像要撕裂我的身体。
我不要，我还不想死，既然没有人可救我，那我便自救。
「放手啊！！」
如夺命狂呼地叫着，我偏过头，使尽吃奶之力咬向娘娘腔的手臂。

「妈的！你这个贱人！」
娘娘腔如愿地放开我，但下一步就是把我甩向更衣室的长椅方向，失去平衡的我，就如断线的风筝般撞向长椅上。

『砰』一声，后脑已传来剧痛，顿时，阵阵天旋地转马上向我袭来，想挣扎起身也做不到，手脚无力，眼前一片暗淡，模模糊糊的看不到眼前。呵呵，这样也好，我不用再面对他们，尽管自己是鸵鸟政策，看不到不代表没发生，但至少，不需要面对，眼白白看着，却无能为力。
「臭ｘ，自己做错还敢反抗？本来都不想玩的了，现在？哼──」
娘娘腔摸着自己的手臂，边向我步近，一脚踢向我腹部，而其它人见状，也不甘后人，围在一起对我拳打脚踢。
痛．．说不痛就是假的，只是满脑子轻飘飘，如破碎娃娃倒在地上的我，只能尽量抱着头，不让他们踢到我变弱智，而从体内传来，五脏六腑如被踢碎扭曲的痛楚，一切都在翻腾的反胃感觉，令我忍不住大呕特呕起来，吐出的，全都是黄胆水。
「哇，好臭，你真的食完屎吗？」
「不要看了，是时候食饭。」
「是啦，看得多会影响食欲啊。」
其它人讨论着，留下正抱着肚子抽搐的我，就如无事发生的离开。

我想死。
这是我无法逃避的坚决，种在心中不断扩散，活下去又怎样？有意义吗？纵然在别人眼中，我是很勇敢，不被逆境打败，但别人觉得我羸了又怎样？我觉得自己输了，输得一败涂地，输掉自己的尊严，被人践踏，羞辱。如果活着就代表含悲忍辱，那我情愿宁死不屈，死得轰轰烈烈，保存自己仅存的骨气。

『你死了，便真的什么也没有。』
但总好过活着受苦。

『你死了，他们只会一笑，然后继续过他们的生活，而且活得更好。』
我知道，没有人会为踩死一只蚂蚁而难过的。

『白白牺牲性命，甚至没有人为你伤心，值得吗？』
『与其什么也不做就死，倒不如活着，这才有可能报仇，不是吗？』
报仇？这怎么可能了？只要我活着，便一世都要活在他们爪牙之下。

『报仇，方法有很多，只在于你打算怎办。』
『恶意，是每个人都拥有的，因人性本恶，只要你想，做什么也可以。』
『认为人性本善，觉得他们最后会愧疚，良心发现，也只是你擅自相信的事。』
『也是你一生中最大的错，而且没有人会原谅。』
『骨气，并不能当饭吃，尊严，也不会令你快乐。』

．．．．．．．．．．．．．．．．
我要活下去，任何力量也好，也不管是什么方法，只要让我可生存，纵然堕落，我也觉得快乐。
『那不要后悔。』

我不知自己是精神分裂，还是有恶魔在耳边呢喃，又或者，这一切只是我在生死边缘挣扎的过程，没关系的，活着便足够了。
什么也好，请给我诅咒人的力量，让我拼命地祈求他们活得痛苦。
无法原谅，尽管到最后，连带我也会下地狱，也不会再在意，原本温暖的，不停跳动的地方，也凝结成沉重冰冷的硬块。
把我变成厉鬼的，正是自称为万物之灵的『人类』，比蟑螂还不如的生物。
而我，既然身为一个人，所以也不介意成为人人得而诛之的病毒。

只要是人，心中便会有恶念，丑陋得比魔鬼还可怕

挣扎起身，蹒跚地步向位于附近，小学部的厕所，洗一把脸，嗽嗽口，打量着镜中的自己，一脸的苍白，嘴唇爆裂，缓缓的滑下血丝，双目无神得如玻璃珠子般，没有灵魂，世上会有人喜欢、爱上如此污秽、卑劣、下贱，犹如地底泥的我吗？
「Somewhere out there, beneath the pale moonlight. 」
「Someone thinking of me, and loving me tonight. 」
低低地哼着老鼠也移民的经典名歌，我再也忍不住，捂着脸痛哭起来。活着，真的很痛苦，到底是谁没有询问我的意愿，便把我带到这世上？我很恨，现在的我，剖开心脏后，恐怕就只有艳红、浓稠的怨毒流出，就和其它人一样，在凡俗的尘世中打滚，学的只有如何对付他人。

没关系，一定会有人如歌词般，在远处爱着我，然后，有一天我们相遇，接着，我便会被救赎，重新再长出洁白的翅膀。

一定．．．会有人爱我的．．．

我希望．．．
希望自己可以继续希望。







微愿 修定版 12
更新时间: 10/18 2004

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我开始明白开始的起因，
徘徊在残缺的灰色校舍中，
开始陷入无助的绝望，
只要想活着，便别无选择。

希望，我真的可继续希望吗？在这里，真的有光吗？

坐在比普通厕所矮一点的坐厕上，我呆望着天花板，却见到一片模糊，就像被雾气遮蔽着眼睛般，除了数个污渍之处外。雪白中的数点触目惊心的暗红污点，在我脑海中不断扩大，渐渐地把纯净吞噬，感觉就如自己的人生，本来只是肉身被受污染，但到现在，连带心脏都开始腐烂，无法再洗净自己。
这是我选择的路，所以也不能回头。
这是没办法的事，只要想得到，便要付出。
冷然地再次望向面前的镜子，只见刚才茫然的眼神依旧空洞，如被冒上一层冰霜，只是在冷淡背后，竟隐约带着一丝妖异，就和引诱凡人堕落的恶魔一样。

我不知道自己有什么改变了，也不知自己改变了什么，但现在我乐于接受。
如果天使是注定被排斥，那我便染黑自己的翅膀，而且要变得比他人还黑暗。

只不过，我从没想过人心真的如此脆弱，之前还在坚拒受辱，宁死不屈，但这一刻，我却放弃自杀的念头，情愿放弃自尊、骨气，都希望活下去。
不知是多久前看到，还有是谁说的话，世间上有很多恐惧，都是些若肯用心去干便可克服的事，只要不会死，便没什么好害怕，换言之，对所有生物来说，再没有比死更可怕的事。
死亡，并不是人类可以轻易克服的事，因为要死，便必须舍弃一切，所以一旦克服了，便不会再害怕任何事。
有人说过，如果连死都可以不害怕，那为什么选择自杀的人要逃避继续生存，放弃面对现实？
我说，我怕死，也怕生存，卡在中间无法上岸，像我这种情况，又应该如何决策了？
选择死所能保存的尊严，难道远不及活下去所带来的希望？
哈，希望。
对我来说，希望是世上最虚无的东西，明天会更好是最无意义的说话，在人生的崎岖路上，我永远不会知道有什么豺狼猛虎在下一个转角位等着我，我倦了，无法再承受任何惊喜，那为何不一了百了？

还用想吗？答案根本很简单，尘世间还有东西令我恋恋不舍，比尊严还要珍贵，比骨气更能满足自己，要是下一秒便无法再看到，已足以让人抱憾终生。
那，哪到底是什么？
我最厌恶的『人』。
纵然我对人恨得想不断咀咒，但我知道，至少有一个人，我是不管怎样，即使他背叛，甚至做出令人无法接受的事，我都愿意原谅，那个在剎那把我的心夺去的人。
如果他是火，那我便是蛾。

飞蛾扑火。

心，真的死去了吗？
噗通──噗通──噗通──
心，还在跳动，没有死。
那个曾经令我的心死去的人，把我的心救活了。

突然觉得，只要熙存在，我会变成怎样也没所谓。
只要可以继续看到他，活着便有意义。

拖着自己的身体回到宿舍，看到Ｆ等人已坐在我的房中，书本、床单等都散落于地上，而同房的熙，却不知去了哪里。
「死食屎，你跑到哪里了？竟然要我们等你？」
Ｆ一见到我出现，便马上劈头一句、厉声质问。

「贱人，你看你咬到我的手怎样？」
娘娘腔比Ｆ更早行动，一手抓着我的头发，逼使我看着他手臂上的瘀青伤痕。

「对不起．．．我不是有心的，原谅我，我以后不会这样的了，请放过我．．对不起！」
不过是在别人手中，我便可求饶不打草稿，口若悬河，滔滔不绝，看来懦弱真是我天性，可以加以利用。
人呢，为了证明自己比其它人优秀，所以在看到弱者时，都会忍不住去同情一番，以显示自己的强大，虽然这调儿现在是行不通。

「Ｆ啊，我们应该怎惩罚他了？我们半小时后便要去Sport Hall。」
因我得罪的是Ｆ，所以其它人都『尊重』他的意见，存心等看好戏。

「带他到厕所吧，我倒要看看，这个人有多少种，竟有种偷我的东西。」
Ｆ的说话刚完，其它人已迫不及待推着我到刑场。

我当然知道将会发生于自己身上的事，所谓的『种』，就是男性体内独有的小生命们，古时的皇帝不是很喜欢称自己的宝贵精子为龙种吗？就是这个意思，他们是想看我有多少精可射吧？不得不说，他们真的很变态。
嘿，要耍变态吗？我陪你们斗变态。
怎样变态？不就是你敢玩我，我就够胆享受。倒不是我够犯贱，而是我太清楚他们的劣性，一旦看出对方心中顾忌，希望息事宁人便更加放肆，变本加厉，出手的时候，无论伤害到对方身心哪一处，都有莫名的快感。
接着一次得逞，便来第二次，第三次。
这是种如霸者的胜利感，看到对方求饶哭泣痛苦挣扎，自己便有高高在上的错觉，就和欺凌无法开口控诉的动物一样。
我明白，对他们，特别在这一刻来说，我和畜生没分别，虐待我就如虐畜般，他们看准我要面子，以后还要面对他人，也不敢向强权反抗，变成徘徊在痛苦与渴望挣扎之间悲鸣不止，他们要的不就是这些？
一次又一次的息事宁人，也只会被对方利用。
只要我表现出若无其事，毫不在乎，他们所做的，也变得没有意义。

我被带到厕所后所发生的事，实在不需要多说，反正就和Ｆ平时所做的一样，加以描述也只会变得啰嗦，唯一值得说的，只有被玩的过程中，从后脑阵阵传来的胀痛，令我一直处于模糊的境界，脑袋昏昏沉沉，好像浆糊般的，思考不了，身体轻飘飘，浮在半空无法找到着地之处。
理智无法活动，仅余本能在操控着身体，那种只懂寻求快乐，人类的本能。
堕落吗？觉得快乐便好了，人生在世短短数十载，与其要令自己活得痛苦麻烦，那倒不如活得简单快活。
想看到我难过？不会的，我会活得高高兴兴的。
只要有熙在，我便会觉得幸福。
如果这宿舍是地狱，那我知道，地狱正在呼唤我．．．
想看到他的思念，犹如咀咒一样，是我唯一存在于此的理由．．．
幼稚而天真，最简单不过，却是令我疯狂的愿望。

「啧，他妈的，一点反应也没有，不好玩。」
当我在十来分钟内射出两次后，Ｆ甚为不满地发脾气道。没有反应？不是，只是我的反应并非他们想看的吧，挣扎和享受，又的确是两回事。
「不要玩了，迟到的话，总监会杀人的。」
「那．．这件垃圾应该怎处置？大家都没玩够啊。」汗水流进眼中，惹来一阵涩痛，让我看不清到底是哪一个贱种在说话，但听声，有点像是娘娘腔。
「锁他进衣柜吧，就当那是监狱。」
下三槛的烂主意呢，但偏偏其它人就是觉得好，硬是把半裸的我拖进睡房中，二话不说便把我塞进柜中，随即便锁上柜门离去。
低级宿舍的衣柜不大，挤进去后，只能勉强蹲在内，我等到四处都静下来后，才微微压下自己的喘息，以后脑撞向柜壁，痛彻透心的剧痛马上传遍整个身体，痛得我泪水都冒出来，而理智也在刺激下恢复。
要冷静下来，不冷静下来，便真的输定了，冷静‧．．


衣柜中很黑，也很静，脑中不断传来耳鸣声，而且又无法坐得舒服，但我却莫名其妙地平静下来，在这小得只能容纳一人的空间里，我不用担心会突然被人袭击，很安全，很温暖。


被人抱着，爱着的感觉也是这样吧？






微愿 修定版 13
更新时间: 10/18 2004

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幽暗、潮湿，
被衣服埋葬着，
被寂静吞噬掉，
耳中所闻的，是心跳；
眼中所见的，是黑暗；
鼻中所嗅的，是让人觉得怀念的洗衣粉香味，
身体虽然以奇怪的姿态缩在衣柜中，
但脑中所感到的，却是十分平静，
讽刺吗？或许。

在一个平凡、毫不起眼、而且体积又不足以容人的衣柜中，
我竟然找到了人类最原始的安全感，
听到了人类于生命中所听到的第一首安眠曲．．．
犹如胎儿被母亲的子宫保护着的感觉。

自从被定罪之后，其它人看我的眼神变得更冷漠了，而且还附送鄙视，我很荣幸地，由任人摆布的玩具，降格为人人喊打的过街老鼠，那件事发生之后，几乎没有人愿意接近我，连Ｆ对我的兴趣也减少了不少，已经有一段日子没有碰我，每次与其它人见到面时，听到的不再是三级的挑逗，而是辱骂。
「看什么了？我没有东西给你偷啊。」
「走啦，不要在我房外徘徊，想乘机看我的锁是什么密码吗？」
「不要站得这么近我，我不想被偷去些什么。」
「这是什么眼神了？做错事不知悔改，还这样瞪着我们？想打吗？」
「你最好就是从宿舍中消失，我们看到你就觉得讨厌，难道你不知自己很样衰吗？」
只要我在宿舍中走慢一点，令自己看似在别人房中徘徊，又或者在经过时，下意识看上一眼，便会听到类似以上的说话，后来变成只要我稍为接近，甚至眼神接触，到最终演变为只要我一出现，便会被人言语攻击，从这些，可以清楚看到自己本已低至谷底的地位，如何往地心跌下去。

首先，我只是个小偷，做错事，所以令人觉得讨厌，接着，慢慢便变成人身攻击，不但成为低等生物，不配与人类平起平坐，到最后甚至成为不应存在的东西。
在刚开始时，我的确没有埋怨些什么，Ａ把我的事说出来，是理所当然的决定，知情不报是罪加一等的，在这个地方，她不敢冒险也属正常；至于宿舍中其它人，我是更加无话可说，东西是我偷的，这是事实，会受到这样的冷言冷语也是应该，因为他们说的是事实，我唯一怨的，是把秘密说出来的自己。
而不让我抬起头做人，不让我在他们房前停留，连不让我接近他们，这些开始是不公平的对待，我也可以接受，我犯了错，即是罪人，他们不向老师告发，我已经感激流涕，也不想奢求太多，妄想自己还可以挺起胸膛做人。
只是．．．他们不需要把我比喻为口沫中的细菌吧？
如果我是不应该存在的，那把我逼至这地步的他们又如何了？凡事有因便必有果，不是吗？

然而，人的心，是会随时间的飞逝而改变的，虽然当初，我是认为他们对我不公平，只不过是犯错一次，但随即便再无翻身的机会，这样子未免是太苛刻，但面色看多了，还有每天都不同内容的闲言闲语，我开始想，自己是否真的不应存在于世上。
不要说我软弱，虽然我承认这一点。
要是任何人长时期不受父母重视疼惜，在学校中被老师和同学排斥，即使转了新环境，情况还是差不多，每个人都避开自己，每个人都以行动来说明自己有多令人讨厌，找不到任何人去认同，我想，任何人都会开始质疑自己的存在意义，就和现在的我一样。
没有自杀，恐怕已经是我唯一坚强的地方，其它的，相信都和豆腐，软弱得一碰便散。
虽然在表面上，我是处之淡然，毫不在乎的样子，但心中其实有多彷徨，有多痛苦，则只有自己可以知道，不单止是存在的价值和意义，我连自己的存在，也开始感觉不到了，我需要有人来告诉我『我是存在的』，所以明知机会渺茫，但我还是忍不住赌上一局，打电话回家。
我略略地说出了自己的情况，但并没有说出自己一直被性骚扰，只是说自己被欺负，希望他们在骂我不自爱之余，也会微微安慰我，告诉我，其它人所做的是太过份，我是有错，但也不应该受此对待，然而，却没有奇迹出现。
原本应该是理所当然的事，在我身上，却变成几乎没可能发生的奇迹，到最后更成为无法实现的妄想。
母亲首先是骂我不自爱，说我即使被欺负，甚至是被人打到半死，也不应该做出偷窃的愚蠢行为，身为一个男生，应该坚强一点，受到挫折也要自强不息，什么少少苦楚等于激励之类的说话，也被她用上了，在把电话交给父亲之前，她再加上一句。

「你去英国是为了读书，而不是惹事生非，不管发生什么事，你都应该只想着怎样读书，考取好成绩。」
听罢母上大人的说话后，我只想到两个字来形容自己的感受－心淡，谁知听到父上所说的，我不只是心淡，更是心死。父亲说的并不多，比母亲说的简短，却让我觉得心上的伤中被硬生生扯开。
「你做出了这等丑事，要是传回香港，你叫我怎样回消防局工作？你叫我怎样面对龙哥和华头了？」
龙哥是恩姐的父上，也是父亲的上司，就是他介绍这所混帐学校的，至于华头，他是Ａ的爸爸，同时是我爸的多年好友及同事，但印象中，从开始至今，她们好像没有帮助我不止，而且大有落井下石之嫌，Ａ那里也不说，身为唯一一个与我有关系的大家姐，要是她没有对我有微言，我的情况绝不会进展得这么差，其它人也不会放肆至失控，但我得罪她的什么了？我自问自己一直战战兢兢的，不敢有任何行差踏错的行为，为什么？

我不知道，也不愿去想，被其它人厌恶着的感觉已够难受了，我不想再增加令自己痛苦的理由，我只想躲在一角舔伤口。
我开始了自闭的生活。

学校面积大，的确是一个优点，当我没事干，又不敢留在宿舍中时，我便会在校中躲藏，有时是躲在后校的树林中，听听小鸟唱歌，看看有什么花开了，有时也会躺在rugby场后的草地上，对着天空发呆，下雨的时候，我便躲在饭堂外的地方，直到有需要时才出现，没有人问我失踪的时候到了哪，也没有人问我为何一天只说上十句话左右。
而一天之内，十句话中有两句是跟熙说的，一句是早晨，另一句是晚安。
发生那件事后，我和熙之间几乎没有话可说，然而每天的早上和晚间时，他都会跟我说一句，而我基于礼貌，也会轻轻地回应，整个过程中，我都是低着头，不敢面对对方。
至于其它时间，例如在校中遇上时，我们只会望着对方，然后，我便会偏过头，而他便转身离开，接着我通常会抬起头，看着熙的背影发呆。
我知道的，其实熙算是不错，至少他没有像其它人般的，一见到我便冷嘲热讽，说这个说那个，就和Ｃ一样，大大方方的。
有时即使我在房，他也不会避忌，就在我面前开柜锁柜，从不会首先要我离开，但看在眼中，我却在疑神疑鬼，担心如果熙遗失了些什么，便会把罪名推在我身上。我很害怕，老师又好，朋友又好，什么也好，在这宿舍中，任何人都会伤害别人的，所谓的皇家学校，也不过是互相撕杀的战场。

「嗯．．．麻烦你，如果要开柜的话，请先通知我一声，我去避一避。」
有一晚，我终于忍不住，当熙又再次突然开柜时，低着头提出要求，我不要事情发生后才懂得后悔。

「你要偷的话，即使我在不在你面前开柜，有没有让你看到我的密码，你一样会偷吧？这种锁，只要试上数次便可开的了，再说，我们是同房，哪里避得了这么多？」
熙闻言抬起头，直勾勾地望着我，那种目光如刀一样，和说话一起刺进我心中。
「而且每次开柜都要先行通知你，你不嫌烦，我也觉得烦。」

呵．．．原来是这样吗？原来我已经是无可救药吗？熙．．．原来你是这样看我的吗？

身体很冷。
心很痛。







微愿 修定版 14
更新时间: 10/18 2004

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世上最可怕的武器是什么？
刀子？鎗？棍子？毒气？
还是无形的言语了？
拜托，我选择最后者。
以语言来当武器，
就如用钝了的刀片割着身体，
切不开吗？慢慢来磨，
反正施刑者看不到受刑者伤得有多深，
更不知对方有多痛，
继续嘻皮笑脸地割下去．．．

而最可怕的是，
受刑者并不会死去，
那种伤，会永远留在心中。

跟熙提出请求之时，我是躲在床边，缩在墙角之中，怯怯地望着对方。
当熙说完后，我已经不敢再面对他的视线，也不敢再说话，只是低着头，爬进被窝之中。

我误会了他的意思吗？缩在被窝中，我偷偷地想着，然后重新思考着他的说话。姑且不理他不断地提『偷』这个字，整句说话，我总觉得熙的意思有点是认命。
我们都是同房，宿舍规定不可以换掉室友，每次开柜时都请我离房又如何，他的理由不及其它人的理所当然，而且他也没可能要我到别处住，这算是他苦命吧？我不是不知道，其它人对此有何评语，就是同情熙要跟我一起。
熙没可能廿四小时监视我，再说，我在自己睡房中出现，甚至是四处张望，也不是件惹人怀疑的事，不像其它人，他无法赶我走，也无法百分百停止我去看，真的避不了这么多呢，熙是不得不认命吧？
只要我依然住在这房中，那熙所做的也只会是治标不治本。
熙是无法阻止我，所以才被迫大大方方地在我面前开锁。
讨厌，早知自己会想到这么灰的结果，我便不去想了，人在难过时想不到乐观的结果，是最最正常不过的事，而我竟然忘了这一点，巴巴的去为熙解释，到最后，我似乎堕进更痛苦的深渊中。
其它人怎样说我也没关系，至少，不要连熙也多少有这个意思。
其它人怎样看我也没问题，但没想到熙那还没确定意思的目光，却让我比被全天下人指责时更难受。

我是．．．特别在意熙的存在吧？是因为他是我的室友吗？还是因为他是唯一跟我同级的人了？
我不知道，我只想哭。
为着熙的不信任。
虽然，我本来是没权利去奢望其它人再去信任。

「我不会．．再偷的了．．．」
我突然这样说，没经思考，就是想说出来。
这是我早便决定好的事，只是一直没跟人提过，没有人相信的话，说出口也没意思，但我却对熙说出来，不管他信不信也好，我只想让他知道．．．

我的心。

接着，我便会一直守着这承诺，不管他怎样回答，甚至乎是不回答，尽管只是单方面也好，我也不会背叛熙。

我没有期待得太多，只知把话说出口后，心头上的压迫感像减轻了不少，之前失眠堆积出来的睡意也向身心袭来，好想睡，我的脑袋有多久没这么迷糊渴睡？天晓得。
熙的答复，自己的理由，去你的，世上总会有某些事令人想做便去做，别人的看法和原因根本不重要。

反正我一世也不会后悔对熙作出承诺，不管是什么承诺也好，这样已经很足够。
对于我这个，连偷Ｆ那人渣的东西都会后悔和带有罪恶感的人，不后悔已经是成功了。

「我就知道你会这样答。」
「我相信你。」

然而，我却想不到在模糊之际，耳朵竟隐约听到熙这样说，还有温柔地，如要安慰我般，不断地以手拍着被子下的我的感觉，熙在激我吗？逼使我作出承诺吗？熙还真他妈的讨厌。
但我却哭了出来。

四周很黑，但我竟看到悄悄的一线光，原来还有希望的。

或者是心态上的改变吧？之前我看什么东西，也只看到反面，什么都以消极的方式来看待，但自从听过熙的说话后，我开始觉得，凡事不应该只看差的一面，应该把每个层面都看清楚，这样子，人便会从黑暗中看到光芒，就如现在的我一样。
自从偷窃的事被人知道后，可能是我心虚，又或者是被其它人嘲讽得多，让我觉得所有人的目光也是充满轻蔑的，冷得令人心寒，但现在我的看法又不同了，在我的身边，原来还有人关心自己的，那人叫Kyle，是Graeme的童年玩伴，在数学堂中，他是坐在我身边的，大概是看到我比之前宽容了不少，所以开始主动开口找我聊天。
我不是不觉得遗憾的，会关心我的人，竟然是鬼头一个，至于熙呢，自那次他鼓励我后，好像有点逃避我，每次见到面时，他都会主动避开我的视线。
奇怪吗？当然是有，最初听到他的支持时，我还以为大家算是朋友了，谁知现在，情况好像更差。
其实会不会是我太自大？熙又怎会跟我成为朋友，没可能，过去不会，现在不会，将来也不会，没错，我是学懂如何不凡事只向坏方面去想，但唯独是关于熙的，我是无法乐观起来。
对着其它人，我会觉得他们是低等动物，如野兽般只懂满足自己的欲望，但对着熙，我反而觉得自己才是低至极点的生物，根本是连跟他睡在同一睡房的资格也没有。
唉，不想了，想得太多，也只会令自己越来越自卑，再说，现在我还是想想Half Term时应该怎办的比较好。

Half Term，是学期中段的假期，从十月廿九日放学后开始，直到十一月二日，为期四天半，在这四天半期间，寄宿生一是到同学家中渡过，一是到Bed and Breakfast（简称B&B）这种小型旅馆，而亲切的宿舍总监之前说过，如果中一和中二生是到B&B住的话，便要跟高年级生一起，方便照顾。
可以的话，我当然不希望由其它人来『照顾』了，只可惜，目前我还找不到一个牺牲品来寄居，眼下Kyle虽然待我好，但始终不是熟络太久，真的要开口吗？
事实证明，天无绝人之路，在我决定放弃开口之前，Kyle已经主动问我想不想在Half Term到他家了，而我，当然是极速答应，也忘了自己应该先征求父母的同意。
这是我来到北爱后，做得最正确的决定。

对我来说，原本是烦恼之一的Half Term，摇身一变，就变成我难得的假期，虽然听来是有点过份，但我的确是把Kyle的家看成避难所，用来逃避宿舍中的一切，同时也是让我冷静、整理思绪的地方，可以的话，我会用尽一切方法，来让自己可每逢Half Term都可到他的家。
我想，这是我变得最明显的地方，我变得很自私。

只要是自己所希望的，便要不惜一切。
自己不争取，便会失去很多，因为没有人会施舍给你。
这是我从宿舍中学到的最大道理。







微愿 修定版 15
更新时间: 10/24 2004

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自从Kyle邀请我在half Term到他家寄住，并兴奋地跟我说着假期中有何节目，不停问我有没有到过这处，有没有去那处观光，结果，连我的心情也开始期待起来，希望可快点到他家，而想法，也慢慢地改变了。
最初，Kyle的家只是避难所，但现在，我是真心希望Half Term快点来临。
最初，Kyle只是个什么也不知道，便把我邀请回家的傻子，但现在，我把他看成好朋友。
最初，我只是不想留在宿舍中，不惜一切希望一有机会便到Kyle的家，但现在，我期望这样的自己还可被人接受。
原来所谓的改变，也只限于在宿舍中。
我不是不难过的，来到北爱一个半月，我才找到一个可被称为好朋友的人，一个当我跟他相处时，心中可以维持平静的人。和Kyle一起，我不会恐惧，不会坐立不安，不会胡思乱想，而现在的我最需要的，就是这种安宁，然而，最简单的渴求，永远也最难得到。
从我答应Kyle后，他跟我变得更亲近，转堂上堂时都跟我一起，这种正常的学校生活，我有多久没尝试过了？也有差不多三年吧？可惜的是，这种正常，每天只维持到下午三时半，接着一切回到疯狂。

我承认我是个没趣的人，宿舍中所有刺激的生活，我通通都厌恶，我只喜欢平平静静地过日子。

如果要在Half Term到同学的家住，首先需要双方的家长信，然后就是得到宿舍总监的同意，Kyle家的事，我老早便解决了，Kyle的母亲在我答应后第二天，已写了封家长信给我，到最后最困难的，反而是得到我父母的同意。
也不知是他们思想守旧，还是真的信不过Kyle的为人，当我打电话要信时，他们首先问清楚Half Term是什么，接着问我Kyle是什么人，然后告诉我，假期时应该跟其它寄宿生一起住。
「藉这机会消除他们对你的讨厌也好的。」
要命，你们明知道他们是怎样的豺狼，但还是急急推自己儿子去送死，这种父母真罕见呢，也不知我前生作了什么孽，今世要当你们的儿子。
「做错的是你，他们憎你是应该的，即使他们叫你做什么，你也应该照办，难道你想他们讨厌你一辈子吗？」
我赞同前半部，但对后半部就是完全反感，他们要我做什么，我便做什么，难道他们叫我跟他们上床，我便要脱下裤子张开双脚任他们上吗？虽然我不认为他们会真的这样说，却不排除会有差不多的要求。
「总之我叫你写就写，不要说太多，好不好？」
到最后，我就只能这样说，接着便不再开口。大概是听出我的倔强，所以母亲也没有再说太多，只是咕哝数句，说我不知时务不懂做人，然后便答应了。

可能在父母眼中，我是个不肖至极的不孝子，但我不后悔自己所做的。
我不否认如果其它人想要的话，我便会出卖自己的身体，但可以避的，我都想尽量避开，这正是我不想在Half Term跟其它人一起住的原因。
正因为我这点坚持，我才能继续当一个人，而不是一只狗。

至于宿舍方面，日子依然一天一天的过，每日所听到的，还是和之前的差不多，但可能因快可放假，所以说闲话的人已少了很多，到最后只余下Ｆ一个在发疯，我忍不住笑。其实每天对着同一个人说几乎同一番的说话，即使Ｆ不厌，其它人也觉得闷了，不懂收声是他的愚昧呢。
原来除了自私，我还有别的地方改变，我变得喜欢以一个弱者的身份，去看尽人生百态，然后就嘲笑那些自以为很强的人。
笑话，其实他们都不是强者，在这宿舍中，可以称为强者的，就只有大哥一、二和三号。
其它的寄宿生，差不多是所有人，都只是在互相残杀，然后告诉自己，欺骗自己是强者。

可能就只有什么也不理，喜欢跟鬼头混在一起的熙才是强者。

说起熙，他在Half Term到JF的家。
在Half Term当天，我约好Kyle在校门处见面，接着便回宿舍换上普通衣服及拿行李袋。回到睡房时，便见到熙背起大袋准备离开。对啊，今天熙在前校放学，可以比我这个在后校放学的人早五分钟以上回到宿舍，可恶啊，要是我刚才想起这一点，我便跑回宿舍，多见熙一会，现在看着他离去的感觉，很难受！胸口像被压着一样，怪闷的，我真想拉着熙，不让他离开。
「记得Half Term要玩得开心一点，再见。」
熙经过我身边时，轻轻地拍一拍我的头，满脸笑容的跟我说。

「嗯，再见．．．」
我下意识这样回答。
其实我很想跟他说，玩得开心点，不要乱泡女生，希望我们有缘在北爱某处碰面，然后一起去玩，但这些说话都是想说，而无法说出口，我只能望着熙离去的背影发呆。
原本的好心情，很快便被失落所取代。

茫然地来到约定的地点，Kyle一看到我如死了母亲的样子，便担心地问我发生什么事。
「nervous.　」
我极为简短地回答，以不安和紧张作为借口，不愿说自己难过的真正原因。
Kyle没有再问下去，只是带着我到学校对面的油站外等巴士，在等的时候还从油站买来一包巧克力给我，接着便跟Graeme和Jill聊天。
其实我知道Kyle很想问我发生什么事的，这一点从他间中忧心向我望来便知道了，只是，我没有理会，反而是别过脸，装作什么也看不见。
我的心事，不是普通人能接受的，而事实上，根本连我也觉得难以去承受，短短个半月内所发生的，不但混帐至极，同时也莫名其妙得很，即使现在细想，我依然不明白为何事情会发展到这地步。
首先，我跟Ａ约定好，一起到北爱读书，但抵达后，当Ａ找到新朋友，便完全遗忘我。然后，我莫名其妙地成为其它人的玩物，最难过的是，玩弄我的，是跟我同性别的人。
自尊被他人羞辱得令我成为小偷去报复，被Ａ揭穿，然后被人毒打、非礼，只差没被人轮奸泄愤，我想过死，也想过生，到最后选择了留下，接着成为全宿舍中最令人讨厌的人，每天受尽他人的冷眼和侮辱，举目无助的我开始过着自闭的生活。
现在的我，只想活下去，什么面子什么骨气也不重要，我只想在宿舍中活下去。
正常来说，受到如此对待的我，不是应该自杀了，就是应该收拾行李离开，但我依然留在宿舍中，每天承受着宿舍中的一切。
很多时，我以为自己已到极限，无法再忍受下去，每次我以为自己快被逼到疯了，精神即将崩溃，但每一次，我都奇迹地没事，我真的怀疑，自己有这么坚强吗？

不，我只是在每次快崩溃时告诉自己『不可以消失』，消失了便无法再见到熙，我知道，其实自己并不坚强。
我只是想．．．为了熙而继续存在。

想到这里，Kyle过来跟我说巴士已到，我便拿起大袋，跟着他上巴士，Kyle的确是很好人，知道我不太懂说英文，便代我买车票，然后领我找座位坐下，在我坐下之际，还悄悄问我有没有事，为什么会苦着脸等等。我笑着向他摇头后，便望出窗外，装作很兴奋和好奇的样子，而Kyle也以为我是为了第一次离开学校到外居住而担忧，在告诉我不要紧张后，便继续跟其它人说话，至于我，也继续望着窗外──发呆。

唉，斩不断，理还乱啊。







微愿 修定版 16
更新时间: 10/24 2004

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看着巴士开始行驶，远离代表地狱之闸的校门，然后往镇上驶去，而我的思绪，也随着巴士远离学校的一切。
不知Kyle的家是怎样的？会是像香港的小单位般吗？还是豪华的大屋？
不知Kyle的父母是怎样的呢？会否如我父母般这等性格？
不知Kyle的家人会否难相处？他们会喜欢我吗？毕竟我是全宿舍里最讨厌的人，所以下意识，我担心其它人也是这样。
不知在Kyle的家，食物是怎样的呢？会否如学校饭堂提供的食物一样难吃？
不知我睡的地方会是怎样？会否像宿舍般的，要跟别人一起睡的？
我很担心，什么也觉得害怕，第一次离开自己所熟悉的地方。虽然在来北爱时我也有害怕，却不及现在，以前的我还懂期待和祈望，而现在，我好像只懂恐惧。
等等，为什么我的思绪在兜兜转转间，都会回到宿舍中？宿舍里的一切，正是我最想遗忘的，我怎可以如现在般依依不舍的样子？我一定是疯了。
用力地捏手臂一下，藉此来提醒自己已离开地狱，现在应该想想自己将会有多快活，看看窗外的景物有多漂亮吧？谁知当我望出外时，便忍不住失笑。
原来巴士在镇上转了一个圈后，便以另一条路驶回宿舍前，在路上，我见到熙和JF在巴士旁经过，我看到巴士外的他，他看不到巴士里的我。

我突然明白为何自己会只想到宿舍了。
也对呢，本来，我就是为了熙而继续留在宿舍中。

宿舍中的生活可能不好，但仔细点一想，便会发现不是全都不好呢。
早上起床，熙会跟我说一声早安，有时可能是一边更衣一边说，有时可能是梳洗回来时说，总之见到我醒过来后，他便会笑着说早晨。
有时他是睡眼惺忪，心情不好，有点是老大不愿意地起床，然后含糊地跟我说早安。有脸色看？不要紧，我觉得幸福便好了。
上学的时候，有时可能会于转堂时在室外走廊遇上，在挤迫的人潮里，我只看到耀眼的一个他，而他，正很开朗地跟其它人玩闹，然而，如果没有人跟他一起时，我看到了寂寞和沉郁。
有时间中我们小息前后的课都是在后校，懒惰的我们不愿用十分钟往返（小息只有十五分钟），于是便留在后校互相追逐，互损对方，又或者说些世上最无聊的话题，研究哪一个女生较好看，身材比较好，没营养吗？的确，却平凡得让人感动。
午餐的时候，我们食饱后没事干便赖在床上不愿动，虽然没有眼神交流，两人之间没有说话，但感觉很舒服。然后就是，在上课铃声响起时，我们便同时弹起来，拿过书包便往外冲。

还有．．．很多很多．．．
平淡的每件事，却让我忍不住再三仔细回味。

只是，我从不知自己在回味熙会用去这么多时间，当我想到放学后的事时，Kyle已拍一拍我的头，跟我说已经到了，于是我只好放下思绪，跟Graeme等人道别后，和Kyle下车。
下车之后，扑鼻而来的是一阵青草味，北爱最长最大的公路－M1就在农庄后，我开始猜到自己在哪里附近。
「Cecil, this way.　」
看到我对着别处发呆，Kyle便拉着我往相反方向走去，告诉我另一边才是他家的所在之处。

「No way ......」
我看着眼前的数间大屋，怔怔地说。
或者我应该解释一下，眼前的所见的一切。只见眼前的地方就如香港的屋邨一样，分划出来的地方有着十数栋大屋，每间屋都有前后花园，而且看起来，居住面积都肯定超过千呎，我不知这对英国人来说是否属于大，但对我来说，肯定是属于奢侈级，说到底，我家连四百尺也不到，现在要我住在千多尺的地方，我难以习惯啊。
Kyle领着我来到他家，带着我到睡房放下旅行袋，要命，他的睡房．．．竟然有我家的客厅这么大，而且还是双人床啊，我妒忌！当Kyle带我四处参观后，我的不忿便极速转为颓然。太太太奢侈了，他家的每一间房，除了杂物室和书房外，全都比Kyle的睡房大，而且全屋几乎所有地方都铺设地毯，只有厨房和洗衣间是柚木地板。
你们没听错，全屋包括厕所，都是铺有地毯的，我想不要说过去，恐怕连将来，也难以再看到这么奢侈的一个家。这种生活，恐怕我工作一世也未必得到。
而全个家里，最令我觉得惊讶的，竟然是厕所。地面铺上地毯不在话下，这厕所之大简直是难得一见，有浴缸，花洒间，在架子上放满盆栽和小摆设，浴缸旁所放的，全都是我从没见过的东西，除了厕所浴室的必需品，余下来的空间足以多放一张双人床，你说，这样的厕所是否夸张？
「And this room, is going to be your room, and the bed is arriving tomorrow.　」
最后Kyle打开一道门，让我看看那空洞的大房，笑着告诉我。
天呀，我的运气彻底改变了吗？我最初以为自己整个Half Term都要跟Kyle一起睡，或者睡在沙发上，即使有睡房，也只会是一间工人房大小的房间，谁知．．．Oh my God，不要告诉我我的床跟Kyle的一样，是双人床啊，我会直接心脏病发死的。

Kyle更衣后，看到我如好奇宝宝地四处张望，便笑着把我拉到客厅看电视，客厅很大，配以整套酒红色的沙发，头顶上的灯还是水晶吊灯，幽雅而不夸张，在三人沙发对面是火炉，火炉外是一块羊皮，整个客厅中最便宜的，恐怕就是那部看起来很残旧的电视。
但我实在没心情去看电视了，从我放学后所发生的，全都是自己无法想象的，我从不知坐在自己身边的Kyle是这么富有啊，虽然暂时看来，Kyle是没有富家子脾气，但他的家人呢？他们会否嫌我是个穷鬼，看不起我了？
结果这担忧在六时多便解除了，当Kyle的妈妈回到家后，看来是一看到我便觉喜欢，走上前便紧抱着我，笑容灿烂得如中了奖般，这会是跟我的眼镜和自闭性格有关吧？她说我很欺文乖巧的样子，想不到Kyle带回来的朋友竟是我这种好学生，这不是讽刺吗？因受到别人欺负而变得内向的性格，到现在竟成为被人喜欢的原因，凡事不能只看单面的又一铁证。
Kyle的母亲放下我后，便说晚餐很快便到，问我们想在哪里吃，Kyle不等我开口，便说在客厅食，结果，晚餐在半小时送来，食物跟学校的差不多，但一放入口中，便知当中的分别。
学校的鱼手指是又干又硬的，而且还有阵怪怪的鱼腥味，薯条都是油油软软的，不像是炸出来的，反而像油侵，而这里的鱼手指外脆内嫩，只有鱼味，而薯条也是新鲜炸出来，不但够脆，而且还很干身，没有太多油，我开始重拾一点对北爱食物的信心。
晚餐过后，我惯性地把餐具收拾好，拿到厨房交给Kyle的妈妈，这时，她眼中的赞赏味更重了。唉，其实这有什么好赞赏了？在宿舍中，每餐过后，我们都要自己收拾餐桌，然后把餐具交还给厨房，而且还要轮流服务老师们，从上菜到饭后收拾，都要寄宿生做，这种事对于我来说，真的只是习惯，而不是我乖巧。
但根据我的凡事不能只看单面的理论看来，学校的做法虽然有点虐待学生，但这种训练做就一个『好』学生的形象，看样子也不错。
晚餐过后，我回到客厅跟Kyle一起，而这时，我终于有一点心情去看电视。在Kyle的家，生活不像宿舍般死板，也不像我家般严厉，而是真真正正像一个家的，平静，有点温暖，让人永远挂念，不管去到哪里，到最后依然愿意回来的地方。
这才是一个家的定义吧？但我暂时却没有这样的地方。
晚上，Kyle在看尽所有想看的电视节目后，便告诉我回房睡觉了。我先去洗澡后，便回到我跟Kyle的睡房，这是我第一次跟别人睡在一起，躺在床上，我只感到自己紧张得全身僵硬，连动一下也不敢，直到对方关上灯，四下陷入伸手不见五指的黑暗中后，我才微微放松下来，以最小的动作转个身。
Kyle睡着了吗？真幸运的人，一躺在床便睡得着，而我，平时则习惯了思考一会，再以熙的鼻息伴着入梦。
现在，我是听到Kyle的呼吸声，跟熙一样平稳，但我却感到怪怪的，好像少了什么，是让我觉得安心的感觉吗？还是让我觉得幸福的感觉？我找不到答案。
渐渐的，我的双眼开始习惯黑暗，我开始看到近在眼前的Kyle。Kyle的样子不错，轮廓很深很漂亮，睫毛长而浓密，外国人特有的白里透红肌肤，嘴唇不点而红，有点像女生，是难得一见的漂亮鬼头。
此刻Kyle睡得很沉，睡脸很安祥，我望着Kyle的嘴唇，缓缓地靠近，带着好奇，想知道吻下去的感觉会是怎样．．．

接着，在越界前一刻，我突然想到熙。







微愿 修定版 17
更新时间: 10/24 2004

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当然，那一晚什么事也没有发生，我只是靠近Kyle一点，然后闭上眼逼自己入睡。没错，我承认自己有一秒钟的心邪，想知道亲吻的感觉是怎样，但想知道，不代表真的要做，对象不正确的话，即使今晚我有满足感，但将来也只会是后悔。
我的初吻只会给自己最爱的人，这是我一点点的坚持。

Half Term的四天半是我一生最写意的日子，星期六下午，有四、五个工人搬着双人大床来到我的睡房，接着Kyle的妈妈为我铺上深蓝色的床单，并告诉我，这里从此就是我的睡房，着我有假期便来住，当时，我真的感动到眼都红了。
我不知这张巨型双人床值多少钱，但不过是为了个不知是怎样的人，他们事先铺好房里的地毯，订下大床，准备好牙刷等细微的物件，这份心意，不管怎样去想，都是难能可贵。
更何况，他们待我不是普通的好，衣食住行，他们通通都把我照顾得很好，觉得我太瘦么？便多煮些食物给我，担心我闷么？便拉着我到附近的田园拾栗子，不是我说笑，Kyle的家在这屋苑的最后方，在这所房子之后的，尽是一望无际的草地，有时更可看到有着数十只牛羊在远处食草。知道我除了Cookstown和Armagh外，便什么地方都没到过后，便带着我到Belfast，还有北爱奇景之一，Giant’s Causeway。
去Giant’s Causeway那天很大风，很冷，穿着羽绒大衣的我，身体不停地颤抖，而且被吹得不断退后，然而站在悬崖上的我，所看到的是浩瀚大海，一直伸延至地平线看不到彼岸，在那一刻，晕车三小时的痛苦经历也被我忘得一乾二净，脑中只懂感叹于天地之大。
接下来的节目是万圣节，Kyle家的前门放了两个南瓜灯笼，当晚所吃的食物也特别丰富，而我也首次尝到南瓜的甜甜味道。晚餐过后，Kyle便拉着我去化妆扮鬼，最初我是有所抗拒的，但最后却玩到兴起，用颜料于脸上画上数道疤痕，接着便拿着袋子在附近玩Trick or Treat，那一晚，我们得到的不只是糖果，而且还有十镑，算是赚了一大笔吧？
我知道，Kyle一家对我好是不求回报的，只是全心全意，因喜欢我，因把我当成家中的一份子，这四天半内所发生的，全都美好得如做梦一样，我有好朋友，我有疼自己的家人．．．

只是，梦始终都要醒的，轻松了四天半后，我终于要回到学校里。

回到宿舍后，我的生活也回到正常之中，当然所谓的正常，在其它人眼中可能是疯狂至极，然而就我看来，却是其它人看起来开始淡忘我曾经是小偷的证明。
也就是说，我很荣幸地从过街老鼠重新升级变为玩具，哈，可喜可贺吧？
是真的淡忘了吗？还是鄙视我的心情已沈淀，又或者是提升？我不知道，反正即使我知道了答案，也无法去改变些什么，与其感觉无力，倒不如什么也不知道，如傻子般继续生活，认同自己是玩具的身份。
而今次的玩具身份不单止是身体上的，而且还是心理上的，自Half Term那天回来，Ｆ几乎马上请我到厕所一聚后，接着就是其它人以我作为戏弄对象，从我的头发到我所穿的鞋子，他们不但要管，而且还要用力地踩，尽量把我贬至最低点，而我也只能笑着面对，装作若无其事。

就正如我的名字一样，食屎，连名字也这么低贱的人，又怎会得到他人的尊重？我已经认命了，哪管Ａ等人以同情的眼神望着我，然后怜悯地接近着我，说大家是好朋友。
既然她们说是，那便当大家真的是好朋友吧，至于我的心在想什么，是否真的把他们看成好朋友，则是另作别论。
其实我知道的，知道食屎这个名有多侮辱性，也知道只要任何人一叫这个名，我便无法把那人看为朋友，就和现在的Ａ、Ｂ和Ｃ一样。
或者，我应该摆脱这个名吧？我知道自己应该这样做，但可以这样做吗？悠悠众口，我又能阻止多少人叫我做食屎了？不，早已没办法了，这个花名，早已不是我的花名。
这个花名，早已慢慢地变成了我的名字，彷佛从一开始，我便已经拥有这个令人难以置信的名字，也慢慢地变成我的命运。

在Half Term过后的某一个周末，老师开了两架minibus（小巴）到Portadown的保龄球馆，由于我找不到男生跟我一组，而熙又跟好朋友Ｈ等人一起，余下来的我，只好跟ＡＢＣＤ一起，当Ｄ拿着十四号保龄球走出去后，Ａ偷偷地跟我说，声浪低到只有在场的三个人听到。
「难道你没想过请其它人不要再叫你食屎吗？他们这样叫，我们在旁边听也觉得难过了。」
我只是笑，没有太大的反应，更没有开口回答。你叫我怎样说好了，请她们在这样说之前，先改口不要叫我做食屎吗？我想要是这样说，她们的脸一定变到青白色，继而进化成猪肝色。

「对不起，我试过跟我哥说的了，但他说管不了其它人呢。」
Ｃ的说话还是如之前的一样，平平和和的，而且很是冷静，让人觉得很有亲切感，像大姐姐般的。

「你有赡的便自己跟其它人说吧，不要让人帮你，你可是男生来的！」
还是如之前一样，Ｂ的说话依然是这么泼辣，而且句句都是事实。可惜，就因为这是事实，所以才令人难受，没错我生理上的确是男生，甚至连心理都是男生一个，但偏偏无力做一个男人应该做的事，我还不想被围殴，甚至是轮奸，而接着却是什么也没变，我只有十一岁，我也会害怕啊。

「没关系，不过是名字一个，别人怎叫我，我又不会少一块肉，不痒不痛的。」
到最后，我依然是笑着，淡淡地回答，但我感到自己的笑容很空洞。可以的话，我也希望其它人叫我的英文名，甚至是中文名也好，但早在很久之前，我便知这是没可能的事，除非，我离开这间学校，重新认识些新朋友。

「你们在说什么了？不是说我的坏话吧？」
Ｄ在取得一个九分后回来坐位处，听到我们在窃窃轻语，便板着脸沉声质问，但在说时，却是满怀敌意地望向Ｃ，只见Ｃ一接触到后，便为难而委屈地低着头，我突然明白女生间发生什么事。
「喂，食屎，这里附近有间Poundwise，那里可以买到不错的外国杯面，你帮我抬的话，我免费送你一个吧。」

「没问题。」
我依然是笑着回答，而其余三个人闻言后都以难以置信的眼神望着我，不相信我会如乞丐般笑着接受Ｄ的施舍。

对于其它人的目光，我的脸上是没有太大反应，但心中却苦涩一片，没办法。我每星期的零用钱只有四镑，洗发水和护发素各四镑九九，牙膏一支两镑九九，而且还要好像今天的，最少准备两镑在周末外出，想不外出又不行，而且又要每星期还一镑给Ｆ，以补偿我偷去的食物，在东减西扣后，我的零用钱便只余下一镑，但又要储起来，留待必要时买必需品。
而最惨的是，我的日用品常常被人偷用，平均每一、两个星期便要买新的，没余钱去买干粮储备，结果晚上肚饿时，只能咬着牙忍受着胃痛，直到第二天的早上，故现在的我是任何人也好，甚至是Ｆ，只要他肯施舍，我便会笑着接受。

不要以为我是『吃得苦中苦，方为人上人』的信徒啊，我没这么厉害，我不过是为了生活而折腰，就如一个毫无工作能力、但又急需要钱的女人一样，结果在逼不得已下卖身，只是她出卖的是身体，而我就是尊严、自信心，和．．．笑容。
只是，虽然我知道每个人活着，也只是在出卖自己，可能是头脑，可能是身体，也可能是劳力；虽然我知道自己并没有做错，不管怎样做，也只是希望自己可继续生活在宿舍里，但我还是看不起这样的自己，好讨厌。

如此地卑躬屈膝，以傻瓜的笑容去讨好他人，接受他人施舍，这样的我还配做一个男性吗？







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接下来的日子，我都是过着一成不变的生活，呆在宿舍里，笑着面对生活中的所有事，听着所有听时觉得千奇百怪、有趣，但事后却觉得无聊的传闻。
例如Ｆ在厕所说要跟大头文比男根大小，玩什么比剑，还没等到响应便把自己的男根掏出来，吓得大头文连话也说不出。
又例如男生们在厕所斗小便小得久，到最后反而是Ｇ胜出，令Ｆ登时面子全失。
当然，在宿舍中，除了这些白痴笑话外，还有一大堆的是非，某些听起来有点用处，某些却纯粹满足人们茶余饭后的空闲时间。
说什么Ｃ和Ｅ两情相悦，但偏偏Ｃ却选了和大哥一号旗下的阿苏拍拖，而原因则是阿苏有胆表白，结果此举令Ｅ极为黯然失神，如死狗般的垂头丧气，而跟Ｅ较老友的Ｆ等三号手下，每个人都说Ｃ太过狠心，只是碍于二号的力量，只好私底下偷偷说。
有病，别人怎样也无关吧？
而另一方面，我却是从Ａ口中听回来的，就是Ｄ不满意Ｃ在刚来时便可睡在较大的中房，而且其它人又因大哥二号而对她客客气气，于是心生妒忌和恨意，每次说话都带刺，令Ｃ极为痛苦难堪。
关于这一点，我倒是明白Ｄ的想法，可以的话，有谁不想身边有个大哥级人马，令其它人对自己较尊重？即使没打算要狐假虎威，但至少可令其它人不欺负自己嘛。
但明白Ｄ的想法，不代表我认同她的做法，这种事有就是有，没有就是没有，根本不可以强求，何况他们两兄妹平素行为不好，受人讨厌自是必然，人家还跟他们说话，一是碍于大哥三号，二是想到Ｄ本身受到老师宠爱，可自称为teacher’s pet。
不过呢，其它人表面上虽是恭恭敬敬，像是很羡慕似的，但实际上？却是笑她自愿当老师的一只狗。

好，碎碎念的话，说到这里也够了，总之我每天就是生活在这些无谓事中，最初当然是觉得时间难过，每天只能以偷看熙的背影或侧面来消磨时间，但在真正习惯过后，便开始懂得如何找娱乐。
别人嘲笑我？那我便嘲笑别人，又或者是自嘲一番，反正只要挂着笑脸，他们便不会觉得生气；闷得发慌时，便跑去女生宿舍楼下的琴室练琴，练到烦时，便上女生宿命找保母，好运时，我会遇上ＡＢ或Ｃ，这样的话，我便可听听她们说是非，但时运低的话，便是遇上Ｄ，被她当成沙包般拳打脚踢，太过份吗？未必，经过Ｄ的拳头洗礼后，我的肌肉结实了不少，而捱打的能力也强了很多，算是好事吧？
这种改变，我老妈便最为清楚的了，她第一次见到儿子被打时没哭出来，而且说实话，我蛮享受被我老妈以藤条狂抽的感觉，这是回到家的感觉呢。
圣诞节假期就在十数次小型吵架、三、四次大型吵架中结束，而第二个Half Term也在Kyle的家中愉快渡过，想不到，我竟然可在地狱中活上差不多半年，我真想鼓励自己。
但事实证明，人是绝不可以松懈的，不管自己正身处于多坏的环境中，但依然要有情况会突然变得更差的心理准备。

在二月尾的某一个星期六晚，我突然被Ｂ和Ｃ『请』到女生宿舍一趟，只见她们的神色有异，说什么都是支吾其词，看着我的眼神充满怀疑，还有更多的同情，在我再三追问下，Ｃ才轻轻地开口说话。
「食屎，你先回答我们，你昨天有来女生宿舍吗？」

「有啊，Prep (预习和做功课的时间) 后到琴房，接着．．．」
说了一半，我大概察觉到事情有异，女生宿舍一定是发生了些什么，而女生们正怀疑事情和我有关。
「你们不是怀疑我做了什么吧？」

Ｃ脸有难色，不愿开口回答，倒是一向泼辣的Ｂ爽快地质问我。
「你老老实实回答了，你有没有偷Ｄ的Pringles薯片？」

我默然，又是偷吗？真是一次不忠，百次不用，虽然事情已过了四、五个月，但似乎其它人都未忘记我曾经是小偷的身份，有什么不见了，还是第一个怀疑我。
「我没有偷，因为我自己也有钱买。」
这的确是事实，之前回校时，老妈塞了十镑给我应急，另外Half Term时的钱又余下一点，故今个学期中，我每星期也可额外增加两镑零用钱。
但不巧的是，我今天刚买了一罐汽水和一筒Pringles薯片。

「那你便照直说吧，我们会帮你的。」
Ｃ在进入女生宿舍旁的Dilworth Library前，轻轻地跟我说，为我打了一支强心针。

进入Dilworth Library后，便见到全黑头发女生都在了，连甚少说话，女生宿舍最高地位的马来西亚籍风纪和沙律姐也在，看样子她们是严阵以待，看准我是第二次偷窃，打算狠狠地惩罚我的了。
「犯人到，还不跪下？」
一看到我出现，恩姐和安妮姐便扯着喉咙大喝一声，语气十足十戏中的升堂仪式。

无聊，你当自己是张龙赵虎吗？那告诉我，谁是包黑子了？

「死贱虫，还不跪下来？」
Ｄ见我还是站着，便一脚踢在我的膝盖内侧，而我脚一弯，便重重地跪在地上。
「说，你有没有偷我的薯片？Pringles烧烤味啊！」

我吐血！今早买回来的薯片，好像就是Pringles烧烤味啊。
「我没有偷，不过我的确有筒Pringles烧烤味薯片，今早买的。」

其它人没有说话，不知在等什么似的，过了一会，我便有答案了。Ｆ拿着『证物』冲上女生宿舍，一副『食屎，你死定了』的样子。
Ｄ拿过证物，问我还有没有话好说，这时Ｂ开口说话了。
「薯片上有食屎的名字啊，是他买回来的吧？」

「啧，我也懂这种技俩啦，把人家的东西偷回来后写上自己的名字嘛，可以骗谁了？而且食屎狗说他是今早买的吧？但我有证人证明他说谎！」
Ｄ说着，往Ａ看了一眼，Ａ见状便马上开口。

「食屎，不要再说谎了，昨晚我见到你拿着薯片食得嚼嚼有声。」

我望着Ａ，突然感到自己的双眼都热了，想哭。
Ａ，我得罪你些什么了？我有的，你又有，连我没有的，你都拥有了，为什么要这样做？第一次的确是我错，但今次呢？
我想问，却在开口时说了别的话。
「昨晚那些是开心果啊，余下来的，还在我房中。」
我心平气和地说道，却不认为这番说话可以为自己洗脱嫌疑，因为她们早已认定谁是犯人。

「才不是啊，我的确看到你吃的是薯片！」
Ａ大声地反驳道，而且比我更早冒出眼泪哭出来，只见她一边说，一边委屈地望向Ｂ和Ｃ，再道。
「你是我的旧朋友，难道我会冤枉你吗？」

沙律姐见情况开始失控，连忙开口说暂时还不可以断定谁是犯人，接着便问我在哪里买薯片，同时间又买了什么，用了多少钱，有没有单据。我知道这已是自己的最后机会，当下便如实回答，我在ＰＫ士多买的，同时也买了汽水，用了一镑九五（薯片一镑五五、汽水四十便士），但肯定没有单据，因我不知是当时没拿还是掉了，总之就是没留意。
谁知我刚说完，恩姐便说我说谎，因ＰＫ的汽水都是三十五便士一罐，而且ＰＫ的收款机是没有单据出的，看来我是在后校买太多汽水（后校的汽水是四十便士一罐）了，不知市价，令证供有漏洞，所以，Ｄ的薯片的确是被我所偷的，定罪！
「现在没有话说吧？」

「不是我偷的！」

「食屎，你还是说真话吧，干脆地认了它，否则我们帮不了你！」
Ｃ一脸痛心地说道，彷佛我是个不知悔改的人。

我突然不想再说话，其实打从开始，所有人便认定我是小偷吧？说什么会帮我，恐怕也只是帮我求情，眼前人是什么了？存心看好戏的人，她们只不过把我当成娱乐罢了。
还会相信他人的我，果然是傻瓜乙件。
心淡。

Ｄ见我不说话，便得意洋洋地站起来，在我面前打开双脚，轻蔑地说。
「如果不想我说给老师听的话，便从我胯下钻过去！」

我瞪着Ｄ的胯下，开始不知自己应该怎办，也不愿去想如何选择。
只想知道，如果熙知道这件事后，他会否信我。







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我曾经单方面答应过熙，说死也不会再犯下偷窃之错，不知他有没有把这句话放上心呢？
可能没有放上心才是件好事。
如果熙有记着我的『承诺』，那他可能会失望了，当然，我绝不会承认自己有犯错，但经过众人的口，便会变成有罪。
想得灰吗？未必，在现实世界就是这么灰暗。
记得很数年前，曾经看过一套电视剧，叫做义不容情，这套剧令我最深刻的，不是黄日华和他弟弟温兆伦之间的恩怨，而是在刚开始时，他们的母亲被冤枉杀人，因有些混蛋作假口证，也因有些混蛋存心针对，结果被判死刑。
记得当年收看的时候，我忍不住哭起来，也不禁破口大骂剧中人物，想不到在数年后，会有差不多的事件发生在自己身上。和当年一样的，是心情；和当年不同的，是现在的我哭不出，也无法骂人。
只要证人说谎，陪审团又打算看好戏，看主角如何因冤枉而心有不甘、痛苦和绝望的话，救人者都可变成杀人犯，然后罪名成立。
虚构出来的现实，也可变成唯一的真相。

我不是不了解到自己的情况，宿舍的生活这么闷，寄宿生当然要自己找些娱乐，而我就是不幸地成为娱乐的可怜虫。
而其它人的娱乐，不是宣布有罪的一剎，而是之后的惩罚。
抬头一看，只见沙律姐在跟马拉妹说话，恩姐等人则在叫嚣，叫我快点钻Ｄ的胯下，Ａ和Ｂ目无表情地看着我，而Ｃ就叫我快点说出真话，让其它人减刑。
不知为何，我突然觉得女人这生物好呕心，丑陋至极点，自以为是、三八、喜欢小事化大和自私至极，以为自己是女生，男生们就要对她们吞声忍气，好讨厌，世上怎会有这种生物了？难道她们不知自己有多狰狞、有多样衰吗？低等动物！现在的她们和一只乱吠的疯狗有什么分别？

「Ｄ，人家食屎是个男生，怎可以叫他钻你的胯下？」
跟马拉妹商量片刻，沙律姐总算说了句人话。「我们另外想惩罚的方法吧？莎莉说，不如罚他抄一百个字典中的字和解释。」

Ｄ无话可说，女生宿舍最大的两人都出声了，还有她的说话余地吗？岂料身为中五生的恩姐却开口落井下石道：「这次是第二次，一百字怎足够了？二百便差不多，而且要他明天早上去教堂前交，否则便要他背着写有『我是小偷』的纸牌在所有人面前环绕饭堂一周。」
除了两大女风纪和ＡＢＣ外，所有人都举手赞成，在这一刻，我确定自己绝对在不小心的情况下，曾经踩了恩姐的狗尾巴一次，得罪了她。
「还有还有，为免你重复抄一个字来胡混过去，请你先抄Ａ字头的，接着就是Ｂ字头，抄写到Ｚ的时候就再抄Ａ字头的，明白吗？」
「还有，为免你专选一些解释短的来抄，我们便选定一些必抄字，这样你就算选些少的来抄，也有些长的要抄。」
那班疯狗症女生兴高采烈地拿出一本牛津大字典，你一言我一语的研究应要我抄那些字，而最终结果是：A, are, am, is, I和weather。
「抄字典可以学到不少生字啊，努力点抄吧。」

接过她们『好心』借给我的字典，我终于可以回男生宿舍了，但惩罚是否就这样完结？我希望是，因现在已晚上八时多，我的睡觉时间是十时，而明天去教堂的时间大约是十时三十分，时间紧迫啊，看来今晚是要通宵了，但大前题是，如果没有人把我弄至筋疲力尽的话。
但我的希望从不会成真，一踏入宿舍，我的头已被人用充满臭袜味的红白蓝尼龙袋套住了。

曾经说过，不会再恐惧于其它人对我所做的事。
曾经说过，不会再在乎其它人怎样对我。
曾经说过，不会因其它人所做的而求饶挣扎。
所谓的曾经，就是过去的事，跟现在是不同的。
我原以为过往承受过的，已是极为可怕的事，谁知原来还有更可怕的事，连找个形容词来描述也无法做到。
我原以为只要忍过他们所做的，他们便会没兴趣再玩，谁知他们竟是想些更变本加厉的游戏来虐待我。
双眼被尼龙袋遮着，什么也看不见，双手被反绑到腿跟上，身体如弓一样向外屈着，身上的衣服早被脱个清光．．．
不知道下一秒会发生的事，无法带心理准备给自己，只能颤抖地等着下一个酷刑，可能是拳打，可能是脚踢，也可能是不知些什么在磨蹭着被橡皮圈紧套着、急切地渴求解放的男根，更可能是被些三尖八角的东西插入后庭。
痛吗？这是当然的，身体上的痛楚都不及男根上的胀痛，后庭那撕裂般的炽热刺痛，但更难受的，是精神被扯至快断的边缘崩溃感。好可怕，却叫不出，痛楚和恐惧都被囚在身体内，彷佛下一秒，我便会疯狂起来．．．
「他妈的死变态．．．」

「变态？我告诉你，只要我没插入你体内，让你兴奋得疯狂呻吟，那我便是正常。」
Ｆ转动着插在我后庭里的不知名物体，笑着说道：「告诉你，这里几乎所有人都在刚来时受到这种对待，只不过上年不知为何取消了，而且，永远不会再举行。」

很可怕，这是种毫不掩饰的欲念吗？Ｆ这人还是人吗？他跟野兽没分别，如果他是有原因的，我还可以跟他说说道理，但到这刻才发现，Ｆ虐待我，只有出于单纯露骨，外加被扭曲的怨念和不甘心，不是针对于我的，而是针对整个曾对不起自己的宿舍。
因曾被不公平对待，所以便以虐待他人来平冲自己的心态，孩子独特的残虐性。
「不要这么幼稚，好不好？人家虐你，你便虐我，难道我应该虐下次来的新人吗？这种疯狂的变态还要维持到何时了？」
说委屈，我比Ｆ更甚，如果他是为了偷窃的事而这样做，我勉强可以接受，但他只是为了发泄过去承受的怨气而做出这种事，我会很无辜啊。我忍不住哭着叫道。

「幼稚？变态？你在说这宿舍的所有旧人吗？不论是大哥一二三号，他们都曾经是受虐者和施虐者啊，有胆你便大声地再说刚才的话。」Ｆ狠狠地把不知名物体再插入一点，惹来我痛苦的呻吟才突然抽出来。
「不玩了，都不过瘾的。」

接着，开门关门，然后有人走过来，默默地帮我解开手脚上的束缚，再拿开红白蓝尼龙袋，我望着眼前的模糊人影，依稀看出那是圣诞节后新来的Ｉ，但现在，我真的说不出话了。
Ｉ只是看了我一会，接着便离开厕所，待他走后，我才摸索着掉到一角的眼镜带上，看到有把梳的柄子染满了血，想不到，原来刚才自己被一把梳强暴了。
哈哈哈哈．．．我的第一次给了一把梳吗？
忍着心中想痛哭哀号的冲动，转为为自己解开男根上的橡皮圈，然而手指却一直颤抖着，使不上力，尝试了片刻，我便晦气地放弃，缩起身子哭起来，顺便让麻痹了的手脚休息。
我很没用．．．

哭了不是很久，便有不知是谁进来了，然后，熙的声音轻轻响起。
「我来帮你。」

我抬起头，看到熙正蹲在面前，不知为何，身体就是想往角落缩去。
「不要看我．．．」无意识地呢喃出一句后，我忍不住用尽仅存的力气咆哮，像是要把所有痛苦宣泄出来。「我叫你不要看我啊！走开！」
我不需要任何人来帮我、同情我，我只要有我自己便行了。

「食屎，别这样。」
熙想伸出手触碰我，但手在中途便停下来，我呆看着他，他呆看着我。

熙叫我做食屎。






微愿 修定版 20
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记得在首天正式上课时，熙愕然地问我为何改这么难听的名，他是第一个叫出食屎这名的人，这句话如一盘冰水直拨过来，接着，当熙见到我快哭的样子，便慌张地承诺道绝不会再这样叫我。
我一直相信他，尽管知道那只是他一时口快的承诺，我依然愿意相信，但现在呢？

「没关系，就这样叫好了，反正只有你一个不这样叫，感觉满怪的。」
不要以为我不相信熙，不，直到这一秒，我依然相信着他，认为他只是在其它人前习惯这样称呼我，所以刚才，便一时口快说错了。
「就这样吧，以后不要再叫我做若风。」我强笑出来，轻松地说道。
不要问关于现在的感受，这是没有答案的问题，我只知自己不想再看到熙的内疚神情，故什么感受之类的，通通都被踢到大西洋。
当所有人都认为食屎这个名是理所当然的叫法时，我不希望熙是唯一一个不这样叫的人。
那时不想熙这样叫我，只因脑袋没发育好，不知怎样才是保护重视的人，同时也无法接受自己有这么可笑的名，不过现在．．．对，现在才是最重要的。
现在，我已经看化了，反正应习惯的已习惯，连不应习惯的都被逼习惯，所以，我真的不介意熙这样叫，我只是害怕熙对我的好，会变成他被攻击的原因。
我失去的，只是那仅有的独特性。

「别这样，好不好？看到你这样，我便．．．唉。」
奇怪了，虽然满脸泪痕，但我明明已经摆出一副不在乎、没关系的表情嘛，怎么熙会越来越难受的样子？
「算了，别说这个，我来帮你解开这个。」说着，熙的手便往尴尬之处伸去。

「我叫你走开啊，不要碰我！」
我下意识合上双脚，以手捂着下体，侧过身不让熙触摸到任何敏感的地方。「我自己来便行了，你不要接近我。」
要命，被熙看到这等羞态已够惨情，还要让他帮我解开男根上的束缚？开玩笑！！单是想到在解放的一剎，我满载小生命的精液有可能直喷向熙处，我便．．．
啊呀呀呀－－不要再想这种令人想死的可能性！「要帮我．．的话，麻烦．．你去拾起我的衣．．服．．．」
他妈的，那些混帐的手指竟然笨拙的无法解开橡皮圈不止，而且令束缚越来越紧了。呜，我的小弟弟开始失去感觉，麻麻痹痹的，怎么我好像在不停地出羞了？想到这点，脸颊不禁火烫起来，手指上的动作也变得更为慌乱。
然而心中越急，手指上的动作便越迟钝，越是想解开，却令束缚越来越紧，不但心理，连生理都难受死了，想到这种无助，再想到自己刚才的经历，被人非礼虐待也算了，而且还要被一把梳强奸，最后还要被熙见到，为什么我就是这么霉运？为什么偏偏选中我？想着想着，我又再忍不住掉眼泪。

「不要哭．．唉，我已不懂自己应说什么。」
一双稳定的手拉开我那对没用的手，毫不犹豫而且冷静地为我解开男根上的橡皮圈，然后熙的声音再次响起：「我不是说由我帮你吗？你就是不听，硬是要逞强。」

我瞪着熙那细长的手指，二人的肌肤若有若无的互相触摸到，暧昧的气氛令厕所的温度蓦地增加不少，我听到自己的呼吸越来越急，心跳也开始越来越快。
熙，你明白吗？我不想太接近你，在半年的时间里，纵使不情愿，但身体还是变得敏感，任何人接近我，与我如此接触，都会令欲望狂飙起来，更何况是你？我希望你吻遍我的唇、颈、锁骨，我希望得到你的爱抚，我希望在你手中得到高潮．．．
从不知，自己的情欲会是如此疯狂、黑暗，脑中所想的，尽是把熙的手按到私处上的冲动。
熙，如果你知道真实的我，你还敢接近满脑子十八禁情节的我吗？你还敢温柔地说要帮我吗？你还愿意让我存在于你的脑海中吗？
「不用你管我的事！」
看到熙已成功把橡皮圈解开，我连忙抢过衣服捂着下身，掉着泪冲进厕格中。「快点滚啊！」我下着逐客令，也管不了这里是公众厕所，他想留多久也没问题，真心话一句，我真的不想再看到熙。

接着低头一看，马上觉得自己的决定没错。只见那可恨的男根无视刚才被虐时的痛楚，依然精力旺盛地挺立。可恶啊，你感觉不了我有多痛苦吗？还是说，不管我身心如何难受，你依旧可以无视主人的意愿而兴奋起来啊！呜，为什么你可以这么精神了？我看不起你！
连自己也看不起自己，又怎可以奢望别人看得起自己？
但怎样鄙视也好，生理上的需要始终要解决，尽管我怎样不情愿，也要伸手至两腿之间套弄起来，要命，熙就在外面，而我竟然在打手枪？神，为什么不聆听我的祷告，赐我一个地洞？
理性是这样说，但脑中却不禁幻想着熙在帮我手淫，幻想熙在亲吻自己，爱抚着自己的身体每一处，然后他的手在套弄着我的男根。手中的动作不禁加速起来，然后泄出。
首次自慰得这么辛苦，原来人在极度疲倦之时，射精后便会觉得头晕，而现下的我，根本是站不稳，直直地往地上坐去，接着后庭的疼痛令我在思考前已呻吟出来。
除了晕眩感，还有着偷情的刺激。

「若风！你没事吧？跌倒了吗？有没有撞到什么地方？」
大概是听到我重重坐在地上的异声，还有那下夹杂着痛苦和煽情的呻吟，熙敲着厕所门担心地叫道：「喂，回答我啊，再不答我便撞门！」

「我说不要再叫若风这个名，你聋的吗？」有气无力地回答过后，我惨淡地苦笑起来，怀着连忐忑不安也做不到，空余绝望的心再次开口说道。
「我没有偷。」
没有任何回答，这也是预想中的结果吧？但心很痛，就如有人用钝了的刀子轻刮着心脏，不是致命的伤，却让人痛得无法呼吸。
第一次知道，就算没有原因，心都可以痛的。
坐了好一会，直到晕眩感渐退，情绪开始平伏下来，我才缓缓地穿起衣服，打开厕所门走出去，见到熙瞪着我之前坐着的地方发愣，顺着他的视线一看，看到地上有着点点血迹。
「呵，看起来很像月经呢。」我讪笑道，开始着手清洗之前插入体内的梳子，然后拿过纸巾抹去地上的鲜血。

「我知道你没有偷。」
闻言，我不禁转身望着熙，只见他皱着眉头，一脸的痛苦，彷佛刚才被虐待的是他。「我相信你没有做，因为你答应过我，说自己死也不会再偷，所以我相信你。」

「嗯．．．」熙说相信我啊，熙因为我单方面的承诺而相信我啊，原来这并不是单方面的。我忍不住鼻子发酸，别过脸说不出话来。

「你．．．」熙似乎不满意于这答案，从后把我扯起来，再逼使我面对着他。
「拜托你不要这么轻描淡写的样子，好不好？看到你这样，我．．．」
熙满脸歉意，手忙脚乱地以指尖抹去我眼边快滴下的泪水，再伸手至我的后脑处，轻轻地拍着。「对不起，想哭的话，便哭出来好了。」

我顺势靠向熙那和暖的胸膛上，头颅无力地搁置在他的肩上，那种不同于其它人的触感，让鼻子酸得像灌了醋般的，喉咙像吞了石灰，如有什么灼着咽喉，而泪水也失控地掉下来，连之前被Ｆ虐待时，也没这种难受的感觉。
「熙，我很怕．．很恐布．．．」我拉着熙的衣摆，哽咽地说道。
熙没有说话，也没有任何反应，之前轻拍着我头的手，也似乎僵在半空中，我感到熙的身体突然像石化了。
是我太主动吗？但这一刻，我只想可被人抱着，让自己可以好好地痛哭一场，什么欲念、对象、自己对熙有什么感觉的问题，通通都被抛至脑后，我只想哭，就这么简单，但熙竟连一个安慰性的拥抱也没有。
是我做错吗？此刻我的喉咙不像塞了石灰，而是黄莲，苦不堪言。我想我可能真的做错了，妄想太多本来就是一种错。
「对不起，我太冲动了。」不等熙主动推开自己便自动离开，对上他那双错愕的眼睛，便下意识低下头，感觉就好像会错意的尴尬。
接着，我不等熙的响应，便急急拿起字典逃离厕所。

羞死人了，我怎可以误会熙是自己可拥抱的对象？






微愿 修定版 21
更新时间: 10/24 2004

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有什么，好像要杀死我一样，
每次呼吸，我都找不到维持生命的氧气，
胸口很闷，脑袋很胀，
如果之前得到了熙的拥抱，
是否还会这么难受？
我不知道，只知整个身体、心灵都在害怕，
以及渴求．．．

我想，自己真的不应该再逃避、漠视下去。

由于这『皇家学校』所定下的规矩，令人有错觉认为自己在吃『皇家饭』（坐监），睡觉和起床的时间都有硬性规定，低年级的寄宿生要在晚上十时关灯睡觉，所以我要罚抄，也要留待至半夜过后才可开始。
装睡了好久，不，其实应该说和睡魔交战了两小时多后，我浑身无力地爬起床，带上眼镜拿过纸笔及字典，轻轻打开位于房里的逃生门，偷偷闪出去，再轻轻地关门。
我和熙的睡房位于低级宿舍的末端，正如之前所说的，我们的睡房只有三面墙，没有门口，算是半公开式的房间，而在我的衣柜旁边，就是低年级生的专用逃生门，逃生门外是通往楼下的楼梯，而这里，就是我的罚抄地点，不用怕吵醒其它人，也不用担心光线问题。
北爱的二月尾依然处于寒冷时期，风中带着的空气湿湿的，在这种天气里，令我的身体变成更冷，不断书写的手在颤抖着，写出来的字又斜又乱，眼皮又累又重，头颅像坏了的木偶般不停地一点，一点，再一点．．．
好想睡。
我抬头看一眼闹钟，才知道在不知不觉间，自己已抄了三个多小时，半夜三时多，所有人都应该窝在被窝中睡觉，温温暖暖地发着美梦，而我，却蹲在楼梯边，吹着寒风，不停地抄写着那该死的字典。
不管了，小睡一会吧，我数着已经抄好的字，大概有百二左右，我想睡一会应该没问题，只要能在天亮前醒过来继续抄的话。
抄，化表自己屈服于现实之下，不抄，却要带着写上小偷的牌子游街示众，我真的不懂去选择。在趴在楼梯上，闭上眼的一刻，我只懂恨着自己的无能。

怎么．．．四处这么黑了？我知道自己睡着了，也知道这是梦境，但也不用连发梦都要漆黑一片吧？
他妈的，总觉得来到这里的我，脾气变得超暴躁，想打人，想把身边的一切毁灭．．．
连我也扭曲了吗？
但在这什么也没有的世界里，我又可以做什么？除了被逼继续往前走外，什么也不行。
原来，这梦是现实生活的倒影，也可以是真面目，什么也没有，只有无穷无尽的黑暗。
真的一丝光也没有．．．
我走着，走着，然后莫名其妙地觉得累，然后蹲下来，瞪着什么也没有的前方，突然觉得，这片黑暗比现实世界更亲切，让我想留在这里一辈子，不用再醒过来，不用再面对。
闭上眼，享受着片刻的宁静。
这是恶梦吗？对我以言，却是好梦，甜得令人心酸想哭。
我感到有人拥着我，嘴唇上传来柔软温暖的触感，很轻，没有一丝企图，只是两个人的唇重迭在一起，张开眼，见到面前的是熙，而四周，依然是漆黑一片。
果然是甜得令人心酸的梦，叫我无法再逃避自己的感情。
不管自己如何被生活逼得去漠视，不管自己找了多少理由去解释，但依然敌不过自己的一个愿望，我想要熙，我他妈的想要熙一人。
可能这样去承认，会令本已沉重的心情轻松一点，又或者是更为辛苦，但比起以前，老是为自己找寻在乎他的理由，心，的确是舒畅了不少。
熙，我不知道自己那可舒服的心情还可维持多久，但，我爱你。

在现实中张开眼，面前那里有熙的存在了？什么温柔，什么拥抱，什么亲吻，也只是我欲求不满而创造出来的幻象，令我贪恋不已，却不得不在最后醒过来，梦境中的熙，并不是真的，我很清楚这一点。
如果可以欺骗自己便好了。
站起来伸一伸懒腰，再望向天空，却见到天空就如一道大彩虹，整片天，都是瑰丽夺目的幻彩，有淡紫色，有粉红色，有橙色，什么颜色都有，就是没有黑色，是上天在告诉我明天会更好吗？北爱的冬天老是下雨天，什么时间都是湿漉漉的，但今天，却是天朗气清，好漂亮，同时也代表已经天亮。
Oh my god，现在是什么时候了？Fuck！一看闹钟，才知已经是差不多八时，现在只余下一个多小时罚抄，还有什么心情看风景了？罚抄！
自我督促一下，我又再次趴在楼梯上抄字典，说实话，即使经过之前的休息，脑袋依然是一堆浆糊，几乎是见到什么，手就写什么，但自己抄了些什么，却完全没有入脑；至于身体，也是酸痛无比，几乎拿不稳手中的笔，而且忽冷忽热。
是病了吧？毕竟我在寒冬中于室外抄写很久，而且又没有穿大衣保暖，病了也是活该。
或者，我是希望就此死去。
熙，如果我死了，你会有什么感觉？
听闻人在病中时，总会是最软弱的，现在的我可深切体会到，一向害怕死的我，很难得地想到一堆『如果我死了的话，会怎样怎样』之类的问题，甚至幼稚得希望会有电视中的老套情节发生，幻想熙见到病至昏迷的我会失声痛哭，甚至是抱着我表白．．．这幻想是唯一支持我与睡魔肉搏的精神食粮。

可以这样的话便有够幸福了，但幸福又是什么？小孩子堆砌起来的沙砾堡垒，堆砌的时间很久，要毁灭却只需一秒，得不到永远，这一点，在熙醒来时，我总算学懂这道理。

「若风，很少有啊，你竟然这么早起床，今天太阳由西边升起吗？」
熙一张开眼，见到我已梳洗完毕换好衣服、赖死在床上的样子，便开口调侃，要是在平时，我可能已笑着反驳他，但现在，我笑不出，熙完全没发现我几乎整晚没睡呢，甚至没发现我那连自己看到都吓一跳的苍白脸色。

「我说了，我不要再听到若风这个名，我是食屎。」
把脸埋在枕头里，闷闷地开口，但心中却依然期待着，熙，快点发现我的不妥．．．

「睡得不好也不要乱发脾气，我不是你的出气袋。」
听到熙不满地开口，接着是衣物磨擦的声音，还有离开睡房的脚步声，我忍不住讪笑，到底要怪熙的迟钝，还是应该怪自己的幼稚？我不知道，我发现来到这里后，有很多事都不知道，无法找寻答案。

唯一清楚的，是我跟熙，什么也不是。
过去不是，现在不是，恐怕连将来也什么都不是。






微愿 修定版 22
更新时间: 10/24 2004

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在床上多躺一会，已是时间去食早餐，我拿过昨晚拚命的结果，随便地卷起塞入袋中，便慢慢地走向饭堂。
没错，我是很想睡，可以的话，我甚至会躺在地上，极速去找周公喝茶，但现下在心中，却有一信念令我支撑下去，幼稚而真摰。我要当着那班看准我抄不完的臭女生面前，把心血递出去，我要见到她们奸计不得逞的样子，否则便吞不下这口气！

来到饭堂外，便见到那班女生以一副『一会你便知死』的眼神望着我，而身为主角的我，却是不愠不火地走上前，故作委屈地开口说，顺便递上那厚厚的一迭纸，当着几乎所有人面前，也包括熙。
「二百字连解释。」

「你抄完了？」
沙律姐惊讶地接过我的罚抄，随便翻了数次看清楚后，便一脸愕然地开口问道：「你真的把二百字连解释都．．．」
「呃，原来如此。」
沙律姐大概是看出我的脸色有异，知道我昨晚通宵把惩罚完成，脸上尽是歉意，至于其它人，则是一副难以置信的样子，嘴巴张得可把一个橙塞进去，脸色臭得如吃了大便一样。
眼见自己的目的已达到，我故作潇洒地转身离开，想不到沙律姐以只有我们才听到的声线说：「食屎，我也不想罚你的，也知道是有人在闹事，只是其它人．．．」

只是一句话，便把我的潇洒瓦解，这算什么了？只因有人想闹事，其它人起哄，那我就要再度沦为罪人，任人鱼肉吗？
「我明白，你有你的难处。」
我忍不住转身，悲愤地望向沙律姐，还有她身后的女生们，但开口时，却发现自己的语气很平静，而且带点同情。风纪也不是如表面般风光，就我看来，风纪只是个吃力不讨好的角色。
经一事长一智，我觉得自己又成长了。

完成了目标，彷佛失去坚持下去的执着，在接下来的时间，我都是死狗的样子，没胃口食任何东西，只是托着好像重了十倍的头颅，一口没一口地喝着只有颜色的红茶。
「到底女生们罚了你些什么？」
回到睡房，我又再次赖死在床上，等去教堂，而这时，熙终于疑惑地开口问道。

「二百字连解释，一晚完成。」
我的确有点不高兴，熙这混蛋，我跟他同房而睡，他一天去多少次厕所，什么时候洗澡，穿什么颜色的内裤，我都可如数家珍的说出来，但他呢？我整晚没睡，一副随时倒下昏迷的样子，而他却什么都不知道，也没有一声慰问，我对他和他对我有什么分别，明眼人一看便明白。

「你整晚没睡，抄通宵吗？」
熙再次问出白痴至极点的弱智问题，我开始怀疑，这人在心中到底是怎样看待我，连朋友也不是，单纯的同房吗？否则又怎可以连这么明显的事都要开口问了？

「唔．．嗯．．．」
我几乎已不愿回答，只肯含糊地发出不知所谓的声音。我对熙，如果还是普通至极的朋友，或者便不会在意，甚至会感谢他关心我，但现在？我只怪他不够关注自己，贪婪地希望熙对我的一举一动都了如指掌。
「Kenneth，借领带给我，我想借那条黑底宾尼兔。」
我尝试转移话题，不愿再说下去，怕自己越听，便越发现熙毫不在意我，到最后要学武侠小说的名人物，悲痛得仰天狂号三声，然后吐血而亡。

「不要叫Kenneth，叫我的名。」
熙，你明白吗？我不想再要那讽刺的特殊权力，我不想再要这种虚幻的奢望，我不想再觉得自己被同情，但我只能瞪着熙蹲下身，在衣柜里找领带，无法说出话来。
「坐过来吧，我帮你结领带，免得你把我的领带结得乱七八糟。」熙拍一拍他自己的床，我见状便坐过去，半坐半躺到床上。

是熙的床，上面还有熙的味道，是沐浴乳？还是洗发素？还是洗衣粉的香味？又或者是熙本身的香味，又可能是把一切混合后的结果，但很香，是只属于熙的香味．．．
头晕中的我无法再思考，竟然大胆起来，直接把脸埋在熙的枕头上，如犬类动物的不断地吸取着熙的气味，幻想自己可跟熙同床而睡，幻想自己其实和熙很亲密．．．
「若风，不要睡了，我已经把领带找出来。」
不要吵醒我，我要不断地不断地幻想下去，直至永远．．．
「若风，你怎么．．哎，发烧了，你到底在哪里抄字典啊？SHIT，很烫手，我去跟老师说一声。」

在模糊中感到熙在解开我的衬衫钮扣，还有裤子上的皮带，感觉暧昧，偏偏心中却很清楚不是那回事。
可以是真吗？只要是熙，我愿意。
「熙，吻我．．．」
听到熙好像要离开，我连忙扯着他的不知哪里，轻轻地哀求道，一次也好，即使是施舍也没关系，请让我感受梦中的幸福。

「你疯了吗？我们．．我们都是．．男人啊。」

听到这理所当然的拒绝后，我忍不住讪笑起来。
「在这疯狂的地方，不正常的人才是正常啊，我是疯了，那这里的人又是什么？」
「而且再告诉你另一点，就是我早已不像一个男人，还有什么好怕了？哈哈．．．」
知道熙不会吻自己，我反而舒畅起来，好，够痛快啊，就像被审斩首似的，大刀一挥，一切活着的希望都被斩断，不带痛楚，爽快至极。

「若风，你明知我不是这意思。」
熙以微凉的手轻抚着我的额头，在发烫中的肌肤上产生意想不到的变化，炎和寒，用在我身上，竟令我感觉到极端的兴奋，口中不禁发出舒服的低吟，熙听罢却是连忙缩手。
「你就睡在我床上好了，记得要好好地补眠。」
熙说着，便拉开被子，让我置身在内，而被动的我，在脑子烧得只余下浆糊、理智宣布休息一天、感情的放任下，忍不住便撒赖起来，脱下裤子随手一丢，便拥着熙的枕头要睡。
「傻瓜，要脱眼镜啊。」
熙板过我的身体，轻柔地为我脱下眼镜后，便拍拍我的头，感觉就如哥哥照顾弟弟一样。

我去你的哥哥与弟弟啊，我不是要兄弟般的感情，我不是要他妈的亲情，我要的是你宠我疼我爱我，熙，你到底明不明白，刚才我是认真的，我是真的想吻你，我是真的．．．爱你。
「熙．．．」
也不知是因喉咙痛还是想哭的关系，总之我就是只能瞇起眼望着熙说不下去，说不出对我而言最重要的三个字。

「睡吧。」
熙很简单地说道，然后把手覆盖在我眼帘上，而我就如蜥蝪一样，见到黑就闭上眼，意识随即便被扯进一片黑暗里。记得以前电视上介绍蜥蜴这种特性时，我嘲笑过蜥蜴的愚蠢和傻呼呼，但原来人都可以变成这样，只要当人爱上一个人时。

熙，我会听你说的，只要你开口，而我又做到的，我都会乖乖地听话．．．
所以，可以喜欢我多一点吗？





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更新时间: 10/24 2004

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当我好好地睡上一觉，再次醒过来时，发现自己竟睡在别处后，几乎便惨叫起来，以为有人藉我昏睡的时候不知做了些什么，但放在床旁，熙的大特照使我及时住嘴，没有叫出来。
如果是熙的话，我失身又有什么好怕？我倒怕他对自己没兴趣呢，虽然事实上他的确是对我没兴趣。
怔怔地望着熙的照片，忍不住便拿上手，沿着照片上的轮廓勾勒起来，一边赞叹熙的俊俏，一边让自己冷静下来，而之前罢工的理智总算开始重新运作，想起之前发生的事。
昨晚被人冤枉，接着通宵罚抄，今早起来便病了，胡里胡涂对熙说了堆笨话，最后在这床上睡着，我说了什么了？好像叫熙吻我，他说我疯，以大家都是男人而拒绝了。
哈，他说我疯，我自己也开始这样觉得。男和女才是天经地义的一对，自己变态，爱上男生也算了，竟然还向熙索吻？现下好了，我应该怎样收拾残局？要命，我怎可以这么白痴，向梦中情人求欢？这里的生活终于把我逼到精神崩溃吗？
想着想着，我也不想在熙的床上逗留，只想尽快逃离现场，把应该是熙带给我的午餐搬到自己的书桌上，依依不舍地回望熙的床，最后总算狠下心肠，把自己曾睡在他床上的证明毁去，接着去厕所，然后躺回自己的床上。

「若风，你醒了吗？有没有喝水和吃午餐了？」
躺了不是很久，熙像个侍应地拿着托盘连晚餐回房，一见到自己的床空空如也，便很识趣地转向我这边，若无其事地笑说。

「喝了水，但没胃口食饭。」
看到熙这模样，我也开始不知索吻一事到底是发梦还是现实，但在理智的控制下，我自然不会笨得开口问他，事情过去了，但由他去吧，多问无益。
「我想继续睡。」
把身体重新缩在被窝中，我闷闷地开口，心中到底有点怅然，希望今早的事是真的，而且熙会主动提起那件事。

「不可以，你还要食药，一定要吃点东西。」
熙放下托盘，把我扯起来，脸上带着微愠地道，要是他人这样说，我一定觉得啰嗦，但换了是熙说，听在耳中，我却觉得如天籁般的歌声。

原来关心和啰嗦也只是一线之差，又学到新道理了。我捧着杯喝水，只懂望着熙傻笑，心中这样想着，我绝对不介意被熙啰嗦一世呢。
唉，沈迷至这地步，看来短期内，我都是没救的了。
「不要，我真的没胃口吃。」
但没胃口始终是事实，我看到那些油油的食物便想反胃了，还说什么食下去？恐怕只能白费熙的苦心。

但听在熙耳中，却似乎变成另一个意思，接下来的一番话吓了我一大跳。
「你还在为今早的事生气吗？」
听罢，我几乎把口中的水全喷出来，但情况也算坏了，我被水呛倒，弯着腰狂咳起来。

「．．什．．么．．．？」
咳了好一会，我待气管舒服一点，心情也平伏下来后，才困难地反问。我不理，索吻一事，我是绝对不会承认的了，我什么也不知道！「今早发生了什么事？」

只见熙闻言脸色大变，首先变成红色，接着很快又转为苍白，最后回复正常，温和地微笑起来，却笑得牵强。
「你忘了吗？那算了，现在这样也很好，忘了便算了，也不是重要事。」
熙这话说得乱七八糟的，我听完要仔细地思考片刻，才大概明白他的意思，彷佛他做了什么亏心事，也彷佛那件事是很尴尬的，在我脑中，几乎马上想出一可能性，但又旋即被否决。

熙绝不可能吻过我，至少，我不会不知道他这样做过，但我依然想希望，还是，他在说着我向他索吻的事？他是指忘了索吻一事比较好吗？如果是前者便好了。
「你不会．．做了什么事吧？」
当我在努力地祈求熙真是做过些对不起我的事，我感到手不自觉的握成拳头，心脏也蓦地加速了不少，全身的血液都直涌上脸部，耳边只听到bibi的鸣声。
熙，你有吻过我吗？

「唉，你忘了也算，硬是要我说出来。」
熙难为情地搔着头，很慢很慢地说，彷佛每个字都要经过细心的思量，方可说出口，到底今早发生什么事了？不是我所否决的那回事吧？心脏很痛，跳得太快，我快无法呼吸了。
「我今早不知你通宵罚抄，而且又发烧，竟然在发你的脾气，对不起。」

．．．去你的．．．他妈的！！！
我真有冲动想殴打熙一身，这是什么烂答案了？他妈的熙，不过是说错一句话，不用这样故弄玄虚，害我白紧张一场吧？气死我也，气死我也，我是死人的话，都会被他气得弹起！
「是好像有这回事，算了吧。」
我晦气地说出这句后，再没有心情去拒绝食饭，又或者是化悲愤为食欲，即使之前如何为那些垃圾食物倒胃口，到现在，我也没所谓了，反正食龙肉我都觉得无味。
唉，果然啦，我实在不应该带着期望。

这件事发生后，我也不想再说下去，填饱肚子后便缩在床上不发一语，只知熙坐了一会，便换过衣服到体育馆踢波，我如常贪婪地望着熙换衫的背影，衣服滑过的背脊线条令身体发热，当看到洁白的内裤包着微翘的臀部时，我心中有股冲动扑上前按倒他，想试试在他体内驰骋的感觉。
应该怎说呢？这种欲望，是正常的，还是疯狂？这是种怎样的执着？






微愿 修定版 24
更新时间: 10/24 2004

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其实在星期日晚上，我的身体已经复原得七七八八，连带之前睡不够的，也在昨天补回来，故第二天下早上起来时，真的是首次，觉得星期一早上的自己是如此精神爽利，连带心情也好了不少，几乎是唱着歌跳着舞上学。
但一如之前的情节，Ｆ这等贱人就是看不过我活得高兴，连一天的安宁也不给，硬是要无事生非，虽然说旁观者可能觉得闷，但对我这个当事人来说，却有点是精神折磨。

星期一的午餐时，Ｅ和Ｆ把我扯回房，硬是说我的地盘有腐臭味传出，要搜查我藏了些什么怪东西，结果他们一找，便找到藏在床底的腐烂烟肉。
我去你的烟肉，虽然本学期我是富贵了一点，但依然和贵价食品之一－烟肉无缘，要冤枉也找些好一点的理由，竟然选烟肉。
接着在当晚，在我睡着不久，便被人从暖烘烘的被窝拖出来，带到厕所玩弄一番，过程还是如之前的一样，千篇一律，但可能是睡了一半被吓醒，结果事后回到房，我便无法马上入睡，直到半夜两、三时方可勉强重新入睡。

星期二，由于之前一晚睡得不好，故整天，我都是一副昏昏欲睡的样子，被老师骂了不知多少次，好不容易才熬至prep后，只要等例行的sport night后便可睡觉。
在这宿舍中，每逢星期二晚都是sport night，有时我们会到附近的泳池游泳，有时就会到体育馆，而今星期，我们男生和女生都是留在学校，到体育馆做运动。
当然，绝不是所有人都会乖乖的听话，至少就我所见，有些人存心在拍拖，有些人在做功课或温习，也有人，就如我一样，坐在一角打瞌睡，当规定的时间一到，我便急急走向出口，想回宿舍洗澡睡觉。
当我准备打开体育馆门时，身边突然响起轰然一声，很震荡，整道门都被轰得不断摇晃，我下意识回头一看，眼角隐约瞄到刚才射向自己身边的，是篮球，再转身一看，只见有数个篮球正高速射向自己。
我知道发生什么事，也知道是谁这样做，更加清楚的，就是如果被这些篮球击中，恐怕连头颅都有机会被撞甩，也就是可能会死。
我忍不住抱着头蹲下来，惊恐得大叫起来。

我不要死。

惨叫这回事，我可说是一年不知做上多少次，每次父母要打我，还没开始，我已经尽情惨叫起来，务求令所有邻居都知父母又再虐待我，但这么尖锐、凄厉的惨叫，我真的首次听到，而且还是发自自己的口。
然而，再凌厉的叫声，都不比篮球轰在门上、墙上的声音这么响，当我感觉到有数个篮球就在耳边飞过，当第一轮攻击后，我已经不懂再叫出声，只懂缩起来颤抖。
好恐怖，好可怕，为什么他们这么讨厌我，为什么他们要这样做，为什么要这么清楚他们是何等讨厌、厌恶我的存在？如果什么都不知道，也没什么感觉的话，我是否会好过一点？如白痴般的，脑袋空空如也，没有感觉地活下去．．．
救我．．任何人也好，请救救我．．．
看来万念俱灰也不够，他们还想看到更绝望的境界，只因当篮球滚回他们脚下时，第二轮的攻击又开始了。

「喂，你们看不到食屎吓到不敢动吗？还是你们想杀人了？」
「哈哈，篮球都可以杀人？别开玩笑了，沙律。」
「那你们是否要杀了人才高兴，而且食屎都吓到这样子，还要继续吗？玩够了！」
「真奇怪，食屎在你们女生宿舍偷窃，我们帮你教训他，你竟然帮他说情？」
「．．．．他没有偷。」
「食屎没有偷Ｄ的食物啊！只是误会！」
「你们说，我们便信，我们岂不是很没面子？」
「我们到ｐｋ看过了，原来汽水真是四十便士一罐，食屎没有说谎。」
「找到这个又怎样，不代表他没有偷。」
「有没有偷也好，你们都玩够了！」
「哎呀，连你们也帮食屎说好话吗？我还以为你们很讨厌他。」
「讨厌还讨厌，这和要冤枉他偷窃是两回事，再说我从没有说憎恨他，而且，既然我妹坚信他没有偷，那我便会支持她的说法。」
「沙律身为风纪，当然只会说出事实，这和她是我女友没关！」

在我正缩起来当乌龟时，身后的一众当权人士开始『食屎是否罪该万死』的议论，虽然没有转身看谁帮我，谁想我死，但要猜出来，却不困难。
首先身为左右不讨好的风纪，沙律查明真相后，虽没有跟我说，更没有道歉，但见到大哥三号等人以我是罪人的名义，把我当成靶子，用来练习其射球时的眼界及威力，还是忍不住出言阻止，而大哥一号看到女朋友帮我，于是本于维护女朋友的心态，也决定力抗到底。
至于Ｃ，如果她没有说谎的话，那她便是从开始便相信我，只是碍于大部分人都说我有罪，只好看着好好地清白的一个人含冤，但现在，Ｃ看到沙律帮我说，所以便加把嘴，而大哥二号本来就是疼这妹子，见到大哥三号狗眼看人低，当Ｃ的话是放屁，忍不住便开口。
接着就是，看到大哥一号和二号说话了，身为他们手下的某些人，自然开始叫嚣，而三号的手下也开始沉不住气，三方开始互相问候对方的父母亲，接着是祖宗十八代，我甚至听到有人连续说出十八字粗言污语，流利非常，可说是出口成文，香港人独有的文化．．．
现下虽然有很多人帮我说话，但当中又有多少人是真的相信我？恐怕，我不过是他们示威的工具，用来划清界线，让旁观者更容易看出宿舍是如何分裂为三大势力。
可笑，可悲，可耻，可怜，这就是宿舍的写照，而我，就是在这地狱挣扎的可怜虫，这是在冷静下来后，唯一得出来的结论。

「喂，食屎，这么多人帮你，你是否很感动流涕呢？还不快点舔他们的鞋底以示谢意？」
大哥三号无法说得过一、二号，便向我开炮，以我作为棋子来讽刺其它人，只见三号一边说着，却一边瞄向一、二号，而这两位大哥，已经是铁青着脸，快开打的样子。
唉，这真是左右做人难，不管大哥一、二号是否真的帮我信我，于情于理上，我都应该道一声谢，但只要道谢，便代表三号说中了，两位大哥不过是想有条狗感激地舔他们脚趾，但不说话，又代表我当三号不存在，不管怎办，我都会得罪别人啊。

而偏偏所有人都在等我的答案，全场静得连针掉到地上，也清晰可闻，真的，有谁救我？

「贱种，你聋的吗？」
看来是Time up了，三号见我呆呆的站着没有响应，便以为我存心忽视他，不禁老羞成怒，就把脚边的篮球踢过来，劲力十足，速度又够快，瞄得又够准确，正正是向我的脸直飞过来，我连忙举起双臂挡住，只感到双臂首先一痛，接着麻痹掉，冲力把我逼向后，重重的撞在门上。
Fuck，我的后脑又撞到了，只知眼前突然一黑，之后就是痛楚传遍整颗头颅，连站也站不稳。
「食屎！你竟敢挡我的球？」
没了，三号今次真的认为我存心忽视他，气冲冲地走过来，满布暗疮的『大俊脸』更显得无法形容，双眼瞪大突出，而且还握紧拳头，我被他这一吓，忍不住便大哭起来。

「哇哈哈哈哈，白痴啊！」
「真没用，这样便哭出来，而且还哭得呕心。」
「喂，你看食屎是否很像弱智儿童？」

其它人被我这一闹，已忘了之前的对峙，只懂得笑我、嘲讽我、侮辱我，而大哥三号见状更装凶作势，扮作要打我一身，我不禁哭得更厉害，打开门便跑回宿舍，留在一群正发出轰然大笑的人。
我的确是怕，而且怕得要命，更觉得自己被侮辱，被人踩到地底，我在他们眼中，是人吗？还是一条狗？原以为只要若无其事，他们便会收手，但现在？收什么手了？我无动于衷，他们便想出新点子来玩我，花样还层出不穷，次次新鲜，保证为我带来惊『喜』。
我不是不想若无其事，而是没可能若无其事，如果还没反应，那我不是人，也不是狗，而是毫无感觉的厕所板。
回到宿舍，宿舍中暂时没有人，我连忙拿起衣物便冲向浴室，希望可在他们回来前回房，结果我以破纪录时间，三分廿八秒洗好澡跑回睡房，随手把脏衣服丢到书桌下，便跳到床上，躲在被窝中。
奇怪了．．．怎么好像感觉怪怪的，好像很危险，随时会被人揪出来？是被窝缚得我不够紧吗？我坐起来，用力地把被子塞到床褥下，直到连动也动不了，几乎连转身都做不到，我才感到满意，重新躲回在被窝里。
我知道，如果他人真是存心要扯我下床，我所做的根本无济于事，但至少，感觉好一点；至少，当我缩在这窄小的空间时，眼皮终于沉重起来，感觉到睡意。
让我自我安慰一下，说今晚可以好好睡一觉，可以吗？

「喂，快给我起床！起床啊！」
看来自我安慰被人狠狠破坏，才闭上眼不久，便感到有人用力地把我扯出来，为什么．．为什么不愿放过我，让我睡一觉？是否要看到我精神崩溃了，你们才满意？

「啊呀呀呀呀呀──放手，放开我啊！」
我只知自己的神经快被扯断，忍不住如疯狂地大叫起来，胡乱地打着正向我施以暴行的人，谁知对方竟压到我身上，伸手掩着我的嘴，成功阻止我的大叫，以及无力的挣扎。
太过份，为什么连一丁点权利也不给我？狗被人打时，也可以吠的啊．．．
原来自己连狗也不是，我忍不住又掉眼泪。

我认输了．．．
也认命了．．．
满意了吗？






微愿 修定版 25
更新时间: 10/24 2004

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Gay
<<形容词>>
1.(gayer, gayest) 2. 快乐的, 快活的, 愉快的 3.『色彩』鲜活的a gay, sunny room 色彩鲜丽, 充满阳光的房间 4. 同性恋的 5. 同性恋的; 同性恋者的 6. 沈迷于社交娱乐的 7. 放荡的; 淫佚的 8.<<名词>> 9.活跃的人物; 擅长社交的人 10.<<名词>> 11.(gayness)


「喂．．你哭什么啊？」
哭便是哭，我已经连挣扎、反抗，甚至连惨叫的权利也被剥夺，不要告诉我，现在连哭也不可以，如果真的不可以的话，我强烈建议你，直接把我的泪腺割掉，这样便一了百了。
不，之后插瞎我的眼，接着毒哑我，灌铅进耳朵里，再把我的手筋脚筋挑掉，这做法才够彻底，保证你会得到一个毫无反应的娃娃呢。
「不要哭，也不要一副任我摆布的样子，好不好？是我啊，曾祥熙啊！」
熙．．你这混蛋，现在连你也开始侮辱我吗？否则，你这样压着我，算什么意思了？不要告诉我，你喜欢我，想跟我亲热啊，我不会信的。
你叫我怎样相信他人？
「哭哭哭，就只懂哭，除了这个外，你还懂什么？」
「不过是数个篮球，便吓得只懂躲在被窝中哭，没用！」
听到熙的说话，我的泪水不禁流得更凶，也管不了嘴巴被捂着，就是乱七八糟地哭叫起来

「我溜是喜欢陆，呢管甩了我些么啰？」（原句：我就是喜欢哭，你管得了我这么多？）

想不到熙竟可听清楚我的话，知道我在发脾气，划清楚河汉界，便马上坐起来，不再维持这暧昧的姿势，只是坐在床边，看着我死命地哭着。
而我，只是不停乱七八糟地哭着，眼泪鼻水都混在一起，黏在脸上，纵使自觉委屈悲愤，却不敢把真正心底话说出来，怕会惹上麻烦，你说，连哭也哭得不痛快，我做人还有何意义？
而且最重要的是！熙还要一副看好戏的样子望着我！！看我痛苦真的这样有趣吗？
呜，我到底在为什么而哭了？好傻啊。
熙依然没有说话，直到我哭到累了，出不了声，只能不停地气喘，几乎窒息了，他才以感觉像毛巾的物体抹着我的脸。
「哭够了吧？哭够便不要再难过，笑一笑，好吗？」
熙一边抹着我的脸，一边轻拨着黏在我额角的发丝，也不知他是温柔还是没好气地说，总之他的声音就是很轻，听起来很窝心。

「你很烦啊，人家明明睡得好好的，竟然吵醒我不止，还叫我哭？你是吃错药还是一出世便是弱智了？你的脑袋是用来装饰的吗？拜托你用用常识，好不好？」
发泄完自己的悲痛，我便开始发泄着怨气，一股脑的乱骂一通，一边为自己带好眼镜。
「真是，惹哭我后又叫我笑，很好玩吗？不觉得自己很无聊吗？想看变脸便去自己上中国看过够，还包君满意耶。」
带上眼镜，望清楚熙后，我倒无法再骂下去，熙的手上哪有毛巾了？刚才为我抹去泪水口水加鼻水的，恐怕是他身上穿着的毛巾浴衣呢，想我莫若风一生，哪有人试过牺牲自己身上的衣服来帮我抹脸？熙是第一个，这份关怀．．姑且让我妄想为关怀吧，教我怎样骂下去？我甚至开始后悔自己没看清楚便胡乱发疯。

「看样子，你是骂完了吧？现在到我骂了，你啊，我告诉你多少次？叫你不要湿头睡觉，你偏偏不听，还说我烦，说我啰嗦，我把良心掏出来，你却把我那宝贝良心当成狗肺，看也不看，随手便丢掉，你说，你是否对不起我？」
熙一边把我骂得无地自容，一边拿过风筒为我吹头，暖暖的风轻拂过我的脸，令之前又湿又冷的头感觉舒服，也让我的身体和暖起来，而且，这阵风还悄悄地吹入心中。
熙就如这阵暖风，偷偷闯进我心里更深入的地方。
「真是的，又不是不知道湿头睡觉会令人患上头痛，老是贪方便，要不是有我？我肯定在将来，你一定会后悔。」

将来。人们经常说明天会更好，但对我来说，任何与未来有关的名词，都是恐惧的代名词，因为我永远不知道，在将来，其它人会怎对待我，可能是好一点，但更可能是更坏，将来对我来说，真的是毫无意义。
不过，熙说得没错，要不是在这宿舍中，有熙的存在，在将来，我一定会后悔，后悔自己选择到英国，后悔自己没有转校。
其实更大机会的是，要不是有熙的存在，『我』早便消失了，可能是精神失常，也可能是死了，然而，熙却存在。
只因他在，所以我才可以庆幸，庆幸自己有选择到英国，庆幸自己没有转校，庆幸自己存在于这地球上，庆幸我和你，同时存在于同一时空里。
熙，你知道吗？正因为你，我才可一直存在着，直到你不存在为止，正因为有你，我才可成为这世上最幸运的人。
我与你可相遇的机会，原本就应该是很小的啊，然而我与你，还是相遇了。
如果你不存在，那我也会消失，我是为了你而出生的。

「在想什么，想得这么入神了？」
熙见我怔怔地望着他，却不说话，一副若有所思的样子，终于忍不住奇怪地问道。

「死的问题。」
我没有说谎，刚才我的确是想到，如果有什么万一，熙因为意外或疾病而死了，那自己又应该怎办，而最后想到的，就是连自己也死去，跟他在一起。
不过是十一岁，便想到什么自己是为某某人而生，这种思想是否太可怕？还是太可笑？这种心情，又可以维持多久？如果是一生一世，那便真的太长了。

熙显然不知我的心事，还以为我受到小小挫折便要生要死，当下便皱起眉头，超级不满地开口质问道。
「生活得好端端的，怎么突然想死了？」
好端端？总觉得这是什么笑话，我忍不住讪笑起来，却没有回答。想死的原因有太多，不想死的理由却只有一个，唯一最理所当然、最有力的一个理由，也是最无法说出口的，我只能沉默。
「喂，你笑什么啊？我可是很认真地问你啊，为什么突然．．突然想到死了？」
熙看不过我的笑容，拿着风筒便直直地往我脸上吹去，因距离不同了，之前感觉暖暖轻柔的风，现在只余下刮脸的炽热，而眼睛也被吹得干涩，只好瞇起来。

「我也是很认真地笑。」
我缓缓推开熙手上的风筒，很平静地回答，我是真的觉得自己的一切很可笑，不论是我的处境，我的心，还是我的未来。
知道吗？我的未来，早已注定好的了。

熙只是默默地凝望着我，伸手拨好我的头发，直到发型回复正常的样子，他的手才停下来，停在我的耳边。
「我就知道你是认真的，所以我才觉得生气，也觉得心寒。」
「答应我，不管发生什么事，令你如何难过令你如何绝望也好，你都要生存着，而且坚强地活下去。」

我真的想不到熙会这样说，但仔细一想，又觉得这是理所当然。任何人也好，在听到朋友说自己想死后，多数都会说出这种老套的话，我相信如果是Ａ、Ｂ，又或者是Ｃ，她们都会这样说，当中唯一的差别只是对象，面对着其它人，我可能不会答应，但如果是熙，我愿意。
「嗯．．我答应你。」
熙没有回应，但在我耳边徘徊的手，却突然用力地捏了我的耳珠一下，除了疼痛，更多是麻麻酥酥的炽热感，在情感逐渐失控，几乎迷失在一片昏眩间时，却意外地看到在熙双眸之中，不信任以外的异样，是异常的执着，我忍不住又笑起来。
「我发誓，绝对不会违背与你的承诺。」
然后，我的生命便是属于你，然后，然后，其实根本没有然后，打从一开始，我的一切便是属于你。
所以我才说，我的命运是早已注定好的，想死而不能死，明知熙的要求，只会令自己终生无法解脱，但我依然愿意，不管熙要求什么，我也愿意。
尽管知道，誓言其实也是种咀咒。

熙闻言终于满意地放开手，静静地望着我，而我也难得地没有回避，笔直地迎向他的视线，真是温柔，而且温暖的目光，如果可只属于我便好了。
「So, are you two gay？」
Holmes洗澡后回来，见到我们相视不语，态度暧昧，不禁笑嘻嘻地开口问道，不是出于认真的，只是一句玩笑，却说中我的心事。我闻言连忙别过脸，心虚地不敢再望着熙，而熙听到Gay一字后，也是身体一震，急急离开我的地盘。
对身为外国人的Holmes来说，Gay这字可能和Apple、orange没分别，就是普通的一个字，但对中国人来说，Gay，是一个禁忌。






微愿 修定版 26
更新时间: 10/24 2004

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「So, are you two gay？」

Holmes洗澡后回来，见到我们相视不语，态度暧昧，不禁嘻皮笑脸地开口问道，不是出于认真的，只是无聊的一句玩笑，却说中了我的心事。我闻言连忙心虚地往后退一点，别过脸不望向熙，而熙听到后，也是身体一震，在急急离开之际，同时望向Holmes，嘻皮笑脸地回答。
「Yes, so be careful tonight！」
熙在承认自己是同性恋吗？恐怕不是，他只是把Holmes的说话当成笑话，然后以同等份量的笑话回敬对方，否则他就不会叫Holmes今晚小心一点，当然Holmes本身就是在开玩笑，没打算认真。
不明白吗？这和那些口臭的男生在见到女生一早起来心情不好的样子，便嘻皮笑脸地问她们是否月经到一样，只是调侃。
不过．．我怎么突然觉得，自己的感情被当成笑话？

「OKOK, take it easy, it’s just a joke.　So what’s going on？」
Holmes举起双手，示意自己在这场舌战中彻底输了，接着总算开始履行室友的责任，问到底发生什么事，说真啦，要是Holmes看不到我哭到脸又红，眼又肿的话，他应该去验眼了。

「You saw what happened in sport hall.　」
熙坐到自己床上，望向邻房的Holmes道，算是解释为什么我会这难过的样子，也顺便解释自己为何会坐在我床上。

「Yes, I saw it, they made me sick.　」
Holmes了解地点点头，说自己也觉得大哥三号等人的行为令人作呕，接着便一脸同情地望向我，鼓励性地说：「Don’t worry, be happy.　」

开心一点，不要烦恼吗？刚才的气氛这么好，却被Holmes彻底破坏，而且还说出这么禁忌的字眼，把熙吓走，你教我如何happy起来？
现在我只担心，从此熙会开始避讳，不再关心我接近我。

正如我所料，gay事件发生后，熙便开始有所避讳，虽然早上晚上都会说声早晨晚安，但平时在校内遇上了，他便会视若无睹，若无其事地在我身边经过，有时等上课时，大家就在附近，他也不再走过来找我，更不用说主动跟我说话，只顾与自己班中的同学玩，跟女生调情。
这是故意给我看的吗？以行动来告诉我，曾祥熙是个正常的男性，没错，他是喜欢跟同性嬉戏玩闹，但他的柔情，却只会献给女生。
我明白的，从一开始，这段暗恋就是一个错，而且错的都是我，是我眷恋着熙的温柔，贪婪地希望得到熙的关心，是我把熙扯进gay的疑云里，所以，现在熙不理我也是应该的，这叫什么了？是自作孽，不可活吧？
我的确不应该贪心，更不应该妄想。
熙，你的拒绝，我已经确实地接收到了，我不会．．再对你抱持着希望。

数天后，校方为了补回之前因Half Term而没开的的士高，所以便在星期三晚重新举办原本应在之前举行的情人节的士高，我向来好静，当然不愿参加了，但男生宿舍中有很多人，认为这是结识女生的大好机会，结果在宿舍中，就只余下我一个。
这一晚很宁静，世上好像只余下自己一个，我不用害怕被人请入厕所，更不用害怕面对熙的冷淡，倚在床边，我终于可冷静地思考，关于自己的事，关于熙的事，关于我和他的事。
我不是没有怨的，尽管熙多么不愿被误会为同性恋，也不应该如此冷淡，冷淡得令人觉得我们不再是朋友。
可能，我们从一开始便不是朋友，但如果不是朋友，他为什么要这样关心我？甚至逼我发誓绝不能轻生？为什么要令我对他沈迷至无法自拔时，才狠心地『抛弃』我？还说什么我不珍惜他掏出来的心肝，他又何尝试过，珍惜我的心了？
难过得快死，在这宿舍中遇到的所有事，都像千斤顶的压在胸口，连普通的呼吸，我也开始觉得困难，很想大大声地说出自己的所有痛苦，但可以吗？又有多少人可接受我的心事了？这种心事，连自己在想的时候，也要躲在黑暗中，见不了光。
很苦，是否每个人在爱上一个人时，都会尝到这种苦？还是只有我是特别的？

罢了罢了，既然熙不想再接近我，不想再做朋友，那我便躲在一角，不再与他有任何瓜葛好了，只要是熙想我做的，我都会乖乖地照办。

「．．愧为熙．．这么快便．．而且还可维持．．佩服．．．」
在床上想着想着，也不知自己的意识是否清醒，然而在模糊间，隐约听到的声音，却使我马上坐起来，亮起床头灯，让熙不用摸黑。
这就是我的潜意识吧？不管自己怎样怨怎样不忿，但依然把熙放在第一位，以他的一切为自己的生活中心，这叫痴心还是痴线？我想我是后者多一点，从我喜欢上熙之后，我就疯了，疯得几乎忘了自己的存在。

「咦？没睡吗？谢谢你的灯呢。」
熙踏进房里，见到我窝在床上，却亮着灯光，便知道我在做什么。

「不用谢。」
「怎样？好玩吗？」
我坐起来，主动地打开话题，希望可跟熙说多点话，希望可多少回复过往的关系，但在看到熙的背影时，我突然悲哀起来。
熙不是已经以行动说明了拒绝吗？我不是说过不再抱有希望吗？我不是说过，既然熙不打算再做朋友，那我便躲在一角，不再骚扰他吗？为什么我还是忍不住去奢望，忍不住亲近他？这种行为，真是不要脸，厚颜无耻，我从不知自己是这么不知所谓，说什么不再贪心，不再妄想，通通都是放屁。

「还可以，晚安。」
熙没有中计，直接了当地摆脱我的纠缠，拿起衣物便离开睡房。说晚安，即是叫我早点睡，不要再烦着他。
当熙离开睡房时，我瞥见到他的正面。总觉得，今晚的熙好像有点不同，意气风发的神色令他看来更具自信，向来喜欢皱起来的眉宇，现在看来却柔和了不少，而且嘴角还带着笑，其实今晚是发生了些什么吧？
当熙洗好澡，回到睡房时，我依然呆呆地坐在床上，只知心中有着浓郁的不安感，但又下意识去告诉自己，欺骗自己，说其实没事发生过，说自己只是睡傻了，所以才觉得熙俊了很多。
对，一定没事发生过，一定没有，绝对没有。
不停地催眠自己，直至自己忘记不安，直到自己可以睡着．．．

「喂，食屎，你知道吗？熙昨晚把到一个美女啊。」
「对嘛，还死命地搂着对方，不停地亲吻，而且是法式湿吻呢。」
「而且时间又长，才分开一阵子又忍不住再亲了，真是痴缠。」

第二天早餐时，我便得知所谓的真相。经过昨晚的的士高后，所有人的情绪依然高涨，平常不会跟我说话的，今日也主动地扯着我说过不停，多得他们，我才知道这些不想知道的事实。
很想哭，但不可以哭出来，莫若风，一定要忍着啊，要是哭出来，其它人便会知道你暗恋熙的事，到时熙便会知道你那污秽的感情，到时熙便会真的很讨厌你，到时你便真的失去一切，所以绝不可以哭，忍无可忍的话，便重新再忍吧。
莫若风，坚强一点，我知道你一定行的。

不行，真的很难受啊，为什么？难道就只因我爱的人是男生，我便要忍耐，承担一切痛苦？连哭也不能哭，这公平吗？我觉得很痛啊，为什么连痛，也不可以哭？

但如果不想真正地失去熙，那你便要笑，而且要很灿烂地笑出来啊。

但是，我真的很痛，而痛的地方，就在自己的胸口里。
「是吗？这又是啊，Kenneth这么俊，要是没女朋友便怪了。」
我望一望向熙连食早餐也带着笑，而且那笑容还甜得像灌了蜜糖的样子，便勉强地笑着响应，但我知道自己的脸已经白了，而且我的心，正哭得厉害。

熙的情事，连学校中的人也知道了，不过这也正常，昨晚可是有二百多人见证他与某女生的激烈拥吻，在早会里，几乎所有人都在讨论熙和那女生的事，难为我的脸，笑到快抽筋。
但其实我是很想哭，很想死，明明想哭，却要一副笑得灿烂的感觉太难受了，熙，这便是你叫我绝不要自杀的理由吗？你好残忍啊，你比宿舍中的所有人更残酷无情。
但，你开心吗？会开心便好了。

「Cecil, do you know what happen last night?　Kenneth went out with Christina Nixon!　」
第一堂数学科，Kyle生怕我不知道熙的事，扯着我，一脸兴奋地说道，混帐的Kyle，你在落井下石吗？为什么全世界都在跟我过不去？

「I know, I knew that this morning.　」
我终于再管不了这刻的伤心会否让其它人察觉到我的异样，忍不住便哭起来，就在数学课室中。

半年前，我在这里哭，同时发现自己对熙的特殊感情，半年后，我在这里哭，是因为发现自己和熙真的完全没可能。
我．．失暗恋了。





微愿 修定版 27
更新时间: 10/24 2004

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暗恋
偷偷地喜欢一个人，但又尽量不让任何人知道，如果让对方知道了，而对方又不接受，就会自动变成单恋。正常来说，暗恋一个人，当事人多数只会让身边的好朋友知道，而且用尽一切方法不让被暗恋者得知自己的感情，通常暗恋者都是内向、害羞，不擅表达自己。
失恋
与情人分手，又或者被喜欢的人直接或间接地拒绝，总之在现阶段，双方都是没可能在一起。失恋人士可称为世上最可怕的人，因为他们多数会觉得自己是悲剧男或女主角，认为全世界都对不起自己，觉得自己很惨情，四处找朋友倾诉心声，而且没有人可推测他们下一秒会做什么。

那失暗恋呢？
失暗恋又是什么意思？
如果一个喜欢同性的人失暗恋了，他又应该怎办？他还可以说什么？

「Oh my god, what happen to you?　」
Kyle不知我暗恋熙，也不知道发生什么事，而我又不愿作答，就是不停地哭着，也管不了四周的人开始用疑惑的目光望着自己。
总之我就是要发泄，我要把心中的痛，心中的难过都哭出来，我才不要委屈地把心事藏在心里，我也是人，我有权利哭的！
「Cecil, don’t tell me that you fancy Christina.　」
Kyle看我难过的样子，而且又是宣布熙跟Christina一起后才突然哭出来，便以为我暗恋那女的。Good try，但错了，我暗恋的是那个狼心狗肺的熙。
这时数学老师也走进来，看到我又在哭，不禁愣然，怔怔的问我发生什么事，这时Kyle很快地为我说话。「His grandma die this morning.　」
什么？我的祖母或外祖母死了？真是难为Kyle为我作出这种谎话，不过也没所谓，纵使没有镜子，我也大概知道自己哭得多凄厉，即使说是我老妈死了，恐怕也有人相信。
殊不知，原来我不过是失恋了，要是让他人知道，一定会被人说我没出息。
总之我就是没出息，我就是恋爱大过天，我就是只懂围着熙公转加自转的笨蛋，那又如何？我有罪吗？还有熙，不过是十二岁便学人交女朋友，搂在一起不止，还每隔三分钟热吻一次，每次热吻十五分钟，你当亲吻是食药吗？我去你妈的！！
想着想着，我忍不住哭得更大声，在老师看来，活像是被人说中惨处的样子，终于要请Kyle带我离开现场，到外面冷静一下。

Kyle闻言便扯着我离开课室，接着又怕我在走廊上大哭大闹，最后只好拉着我走到室外，坐在建筑物外的草地上，在面对着广大的校园时，我反而不好意思继续大哭，开始静下来，也冷却下来。
「Thank you.　」
过了片刻，我终于开口向Kyle道谢，要不是他咒我的祖母提早死去，数学老师在成绩表上给我的评语一定美妙绝伦，精彩非常。

「That’s OK.　」
Kyle安慰我一句，着我不要放在心后，便拍拍我的肩膀，也突然找不到话说，直到我真的冷静下来，说要回课室时，他才困难地开口，表情难看得活像生吞一打活生生的蟑螂。
「I’m sorry, I don’t know that ......you fancy Kenneth ......」
咦？他终于猜到了吗？猜到我喜欢的，是那个裤下之臣无数，疯魔万千女性的熙吗？看来Kyle真是有点头脑，也挺了解我，但我却无法开心起来，不想在这方面被了解。
是我自我封闭又好，不愿让别人了解自己也好，我就是不想被人知道自己是.....Gay。
「Cecil, are you angry?　Did I say something wrong?　Are we still friend?　I’m sorry; I shouldn’t’t say you fancy Kenneth.　」
Kyle见我不说话，以为我生气了，便怯怯地开口问道，眼神可怜兮兮的，我差点以为在自己面前的，是被人遗弃在街头的可爱小狗。

「No, you are right.　」
我深呼吸一下，然后像宣布什么重要事的，郑重地开口道：「I fancy Kenneth, I’m gay.　」
说罢，我只觉得压在心头多时的千斤顶像减轻了一点，之后又好像重了一点，这原是我最不敢说出口的事，连自己也不能相信对同性产生爱意的秘密，在说出来的一刻，只令我感觉轻松不少，但旋即又害怕Kyle歧视我。
没所谓了，世上没有永远的暗恋，更没有永远的秘密，由自己口中说出来的，总好过被其它人发现。

「You shouldn’t’t tell me that late.　」
Kyle轻叹一句，说我应该早点跟他说清楚。苦笑，要是早点跟你说清楚，你还敢跟我做朋友吗？还会把我邀到自己家中吗？我们还会像现在般并肩而坐吗？
不过也好，现在不管发生什么，我也自问可承受，因为最难受的，也已经苦苦承受完毕。

「I don’t know how to tell.　」
我偏一偏头，望向在附近觅食的小鸟，有点无奈地说，Kyle在怪我吧？怪我隐瞒自己的性向，怪我害他白白把色狼放在身边半年，看来，今天我不只失去熙，也快要失去Kyle。
唉，好苦好苦，真不想再留在这里了，真想象鸟儿般的，自由地在空中飞翔，不再被任何事与物，还有一堆无聊的枷锁困着。
真希望下一生，我是一只鸟，而且绝对不要遇上熙。

Kyle见我怔怔地呆望着面前飞过的小鸟，表情苦得像黄莲，无奈至极，也是有所不忍，走上前便把我抱着，很紧的，像要把我的腰硬生生地折断。
「If you want to cry, you can cry, I will be right here.　」
我本身就是发育不良，而且又比Kyle年轻，身高当然不及他，但在这刻，却令我有意外的收获，我的头可以埋在对方的颈窝里，任由Kyle像母鸟保护雏鸟的保护我，很暖，很舒服，平坦的胸膛没有惹来任何不适，反而是很安全，这就是被人拥抱的感觉了？

「I love Kenneth......so much, since I saw him at the first time.　」
这是我第一次用口说出自己的感情，而且是在大白天，在公众地方，有人静静地聆听着，总觉得自己的感情被认同了，连带自己，也终于被认同。
「Friend?　」
我轻轻地问道，对Kyle，可以不放手的，我便死也不愿放手。

「Of cause, forever.　」
Kyle缓缓地放开我，很顺手地在我腹部补上一拳，表情尽是责怪，怪我竟然问这种问题，我见状忍不住在痛得脸容扭曲下笑起来。
原来，这便是朋友。

Kyle待我眼睛消肿后，便直接把我踢回到课室，只见有不少人以同情的目光看着我，着我节哀顺变，我有点良心不安地接受后，便乖乖地坐回去，但坐了不久，便开始察觉到些异样的视线，充满敌意的目光。
我坐在前方，自然理所当然地承受了很多来自背后的视线，但这种如刀片般冰冷的目光，还是第一次尝到，令人如坐针毡，浑身不自在，到底怎么了？
奇怪，真令人莫名其妙，为什么要这样看我？难道除了Kyle外，还有别的人看出我对熙的感情？果然，我实在不应该哭的，但现在才后悔也太迟，怎办？怎样办了？要是有人怀疑，传闻便会以光速传遍整间学校，接着熙便会知道，怎么办好了？很怕很怕很怕，不如直接找人杀了我吧。
浑浑噩噩地过了六堂，到午餐的时候，我便被人带到高级宿舍的风纪房，只见大哥一、二和三号的人马都在，而且不约而同地瞪着刚进房的我，讽刺，他们竟然因为我这种小人物而团结一致，这是什么笑话吗？
「食屎，你知不知Kenneth和女朋友分手了？」
开玩笑，他们分手与我有何关系？我跟他又不是有暧昧关系，又不是朋友，我怎么知道这么多？
「食屎，他们只交往了一晚便分手啊！」
啧，大惊小怪，这是one night stand好不好？再说，我不过是暗恋熙，只是偷偷地爱他爱得无法自拔，他们凭什么可以以一副要我负责的表情望着我？
「Kenneth真可怜啊，被那女的甩掉后便哭了。」
我突然不再生气，更说不出活该，是吗？熙．．哭了吗？熙就真的这么伤心，这么深爱Christina吗？胸口很闷很痛，我是为自己而痛，还是为熙而痛？
「食屎，他们是在知道你哭后才分手的。」
．．．．．．．．．．．．．．．．

我突然很后悔很后悔自己之前竟没用地哭哭啼啼，是我的错吧？
熙，对不起。






微愿 第一部 [完]
更新时间: 10/24 2004

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『虽然我们之前一直也觉得你对Kenneth是有点不同，但没想到你是Gay的，虽然传闻说你是外婆死了才哭，但这谎话骗得了其它人，骗不了我们。』
『我们是不介意你暗恋Kenneth，但也不希望你再次搞出今天的事，他一交女朋友，你便哭，结果他们分手了，难道你想Kenneth一辈子没女朋友吗？』
『你知道应该怎办吧？虽然我们没权阻止你，但也想给你一个忠告，Kenneth身边有这么多女生围着，即使他选，选十世都轮不到选上你，而且他的行为已说明自己是异性恋，所以你苦恋下去都不会有结果，忘记他吧。』
『我们是为Kenneth好，也为了你好。』

在整个过程，都是大哥一号在劝谏，叫我忘记对熙的感情，说他们只是为了熙好，为了我好，毕竟同性恋者爱上异性恋者的故事，永远只会是悲剧结局，不管怎样看，都是苦恋一场。
我知道他们算是为了我好，撇除所有人沿途以看异型来看我的目光不说，总之大哥一号所说的，的确有他的道理．．．
不行了，很乱，总觉得今天的自己，思想上突然变了很多，莫名其妙地失暗恋，尝到了生不如死的感觉，接着脑袋又莫名其妙地被塞入很多与年龄不符的知识和道理，我真的不明白，为什么自己不可以简简单单地谈一场恋爱，普普通通地暗恋一个人。
难道就因为，我跟熙是同性，所以便要比平常人想得更多，思考得更多吗？
什么是对，什么是错？
不对，现在要想的，不是什么才是正确，什么才是错的，感情事上，哪有对错之分了？现在我应该想的，是自己最希望看到什么结局，自己的愿望又是什么了，接着便是做自己认为是最应该、最正确的事。
反正现在唯一可以肯定的，就是熙应该知道了我对他的感情，我的暗恋，在失去的同一天，已经自动转为单恋。
难怪我会觉得睡房空洞了这么多，难怪熙没有回房，还真是直接得过份的拒绝。

是时候．．让自己真正死心吧？再缠下去，我便不是痴心，而是变态。
还是死心吧。

总觉得．．．很累，从不知原来爱情是苦的，而且令人疲惫不堪。
在这种被人彻底拒绝的情况下，我还可以做什么？

等等，说起来，熙和Christina是因为我哭而分手吧？换句话说，我可能有能力扭转局势，虽然是不及与Kyle这么熟络，但我和Christina总算是朋友，我去Kyle的家时，同车的她还跟我有说有笑，我可能．．可以说明这一切只是误会，我可能可以让他们复合了？
就这样办吧，这已经我唯一可以做的事。
熙为了与Christina分手的事而哭，熙竟然哭了，这是我从没想象过的，熙是真的很爱Christina吧？那身为单恋他的我，现在只希望的，就是熙可得到幸福，可以开开心心地与所爱的人在一起。
不止是现在，将来也会如此，希望熙得到幸福．．．
我那卑微的愿望。
熙，你要幸福啊，连带我的份量．．只要你过得开心，我也会快乐的了，我愿用上自己毕生的愿望来祝福你，神啊，如果祢接受我的祷告，那请祢把我的所有幸福都送给熙吧。
阿门。

「想不到你是同性恋，果然是被人上的货色啊。」
在我进行神圣的祷告时，Ｆ那混蛋竟敢打扰我不止，还说出如此下流的话，我真想撕破他的嘴，看他还可否笑出来。当然，在现实中，我是没胆这样做，我只是冷笑。

「即使我让别人上也要看对象，如果是你？那便要考虑清楚了。」
我冰冷地说道，接着便拿起书本准备上课，Ｆ没有说话，更没有做出什么，就是若有所思地望着我，欲言又止的。

「如果．．对象是Kenneth呢？你便可毫不犹豫地让他上吧？」
当经过Ｆ身边时，他突然开口问道，我听罢不禁愕然地停下来，总觉得这番话有着什么地方怪怪的。「你认为Kenneth会上你这种人吗？」

我默然，自觉Ｆ彻底地说中自己的痛处。对，熙是绝不会看上我的。那我呢？我会希望让熙上自己吗？无可否认，我喜欢在跟Ｆ『亲热』时想熙，但每次想起熙时，我的生理反应便会变得不顺。
很奇怪吧？熙是我最爱的人，理论上，我应该可在想着他的情况下达到高潮，然而我却失败了。
我想着熙，满脑子想着他，却不了解他，更不懂如何与他相处。熙就如阳光，而我就是污秽不堪的丑陋生物，我渴望阳光，但又害怕接触到阳光，害怕看到自己是怎样的呕心，我爱他的同时，也深深地害怕他，希望把自己封闭，希望熙无法接触真正的我，然而在我每次尝试去推开他的存在时，也慢慢被他攻占，与他更为接近，下意识把自己暴露在熙的眼中。
我会希望或幻想熙跟自己亲热吗？答案是否定的，我的确是想着熙，却不是想着那些下流的画面，而是想到更深层的，与他的关系。
难怪我多数会无法顺利地解决生理上需要，要高潮，先决条件就是要淫，我连淫也做不到，又怎可能兴奋？世上根本没有人可想着人际关系学来达到高潮。
可能我想亲吻熙，想拥抱他，想跟他亲热，也只是希望可借着身体接触来了解他。熙和我之间的距离既远亦近，我原以为自己只要伸出手便可触摸到他，谁知在伸出手的同时，却发现他远在天边，我只能希望可跟他接近一点。
如果我们有了亲近一点的接触，他是否会在我身边停留？
即使是现在，我说要死心，我说要帮他和Christina，我说不再让自己的感情令他烦恼，也只是希望熙不会厌恶地离开。
我当然没有向Ｆ说出这番心事，而事实上，我根本没有为Ｆ停留半步，只是一边想着，一边往课室走去，当我来到位于楼梯边的生物室准备上科学堂时，却见到熙站在楼梯底，红着一双眼望着我。

「你和Christina．．分了手吗？」
熙没有回答，只是望着我，我突然觉得恐惧，觉得浑身开始发冷。这是什么眼神？熙，你在怪我吗？怪我害你们分手吗？我不想的，我已经很努力地忍耐，我已经尽量不让自己哭出来的了，求求你，不要用这种眼神望着我。
「听说你是被她甩了吧？」
我别过脸，不敢面对熙的双眼，勉强地笑着说道，怕自己会崩溃，怕被熙发现我的悲伤。

「不对，是我甩她的。」
熙终于开口说话，声音低沉沙哑，带着莫大的情绪波动，彷如从地狱传来的声音。

是吗？是你提出分手吗？我应该相信吗？单从这冰冷的声音，我大概可想象到熙有多伤心难过，也可想象到刚才他哭得多厉害，连他有多恨我，我也可清楚地感觉到，说是自己甩对方，恐怕只是男性自尊心在发作。
「是吗？」
我依然是笑着，却感到嘴角开始僵硬，身体在颤抖，很冷，身体冷得要命，就像被人放在雪柜中冷藏，而熙就是那雪柜。
但我依然努力地表现出自己的善意，希望熙明白我不是存心想他们分手。
「我和Christina也算是好朋友，我去跟她说说，或者你们可以复合。」

「我不用你管我的事！」
熙闻言竟是愤然地咆哮出来，声音在墙壁间不断回响着，重复又重复熙的说话，也重复又重复地如刀般插入我心中。
是吗？熙终于讨厌我，要与我划清界线吗？这样也好，我终于可以断绝自己的妄想。

然而，身体还是很冷，虽然理性上知道自己一定会有这种下场，知道我和熙也只会有这种结果，但感情上，我还是无法接受熙讨厌我的事实。
即使不爱我，也至少不要讨厌我．．．
「我明白了。」
笔直地望向对方，平和得难以置信的声音，却的确发自自己口中，为什么我可这么冷静？为什么？难道我不介意熙讨厌我？难道我不是爱熙？难道我不再在乎熙吗？

不，当痛苦到麻木，再麻木至极点时，不论心和身，都会冷得要命，如被人急冻一样。
继续纠缠，只会令熙更讨厌你，你愿意吗？

我终于不再望着熙，转身走进班房中，以手轻抚着已僵硬的脸，却发现自己的双手冷得不象话，完全没有一丝活着的温暖。



一九九四年三月三日，熙和我变成什么都不是，除了同房外，便没有其它关系，我不会再管他的事，也不会再让他察觉到我的心，不会再让他因我而伤心，和失去最重要的东西。
我爱熙吗？答案是不用怀疑的，我爱他，爱得忘记自己，但正因为太珍惜，反而超越了非要他不可的程度。
断绝关系，就是我爱熙的方式。

〔第一部－始于篇完〕
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顶端 Posted: 2007-02-01 10:59 | [楼 主]
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