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冰塵
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 [转贴]微愿 第四部 焚心篇 完 by 天戒

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第四部（79-103完）


微愿 79
更新时间: 04/30 2004

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相信我，自认识企鹅后，我对生活的要求已降至零，很满意现有的所有，这是真的，其实连我自己也觉得很奇怪，以前明明很不满，而现在的生活也不见得有所改善，既然一切是相同，为什么心态会彻底地改变了。



事实上，宿舍中有关我的传闻并没有减少，反而增加了，有关我与企鹅的，在故事版本不断地改变的同时，也变得越来越荒谬，连做爱的姿势，他们也一清二楚地（胡）说出来。

其它的，大致上跟平常一样，我依然是他人用来解决负面情绪的工具，Ｄ在跟Ｊ分手后，对我的态度时好时坏，好的时候，她有什么都跟我分享，实行有福同享，有祸同当，只是，在坏的时候，她却会毫无原因，先把我按下打一顿才算，至于Ｆ，不用说，我跟他的关系还是一样，依然是帮着对方达到自慰的目的，有时我也会想，前世的我是否欠了他们，所以今生要努力地还债。

接着就是Ｂ和Ｃ，Ｃ在上年的学期末时跟男朋友分开了，在不久后，她终于跟心仪三年的Ｅ交往，本来，这种事是平常得很，男男女女之间，总是存在着离离合合，变幻莫测，跟自己一起的，未必是自己最深爱的，最深爱的，也多数不是跟自己一起的，问题是，Ｃ跟Ｅ交往后，宿舍中又再次传出丑恶传闻，说当初Ｃ跟大哥一号门下的人交往，也只是为了气一气三号门下的Ｅ，同时是激将法，希望Ｅ在刺激下，愿意跟自己表白。

这传闻一出，Ｃ的名声自然大大被损，她的前男友一副被伤害的神色，每次见到Ｃ时，都是眼红红的样子，其它人见状当然为他不值也不忿，闲话也自然多，说得连二号的面子也几乎挂不住，然而Ｃ还是一于少理传闻，每天就是跟Ｅ混在一起，当什么也看不到，干脆来一个眼不见为净。

一直是Ｃ的亲密闺友的Ｂ也开始看不过，认为她的人品是不错，但感情帐却处理得一塌胡涂，叫人真的看不过眼，所以现在少了跟Ｃ来往，反而是拉着Ａ，天天来到男生宿舍的楼下，找我说三道四，并说大家是好朋友。

好朋友吗？如果是好朋友的话，就不要每次聊天时，都说我做得不对，某处做的不正确，生活的方式又是何等的混帐，接着最后说我不够成熟，思想幼稚得很。



还是企鹅是最好的，宿舍中就只有他，可以承受接近我的所有附带条件，而且还无条件地信任我，相信我所做的，全都是有难以启齿的苦衷。

世上始终没有单向路轨的，正因为企鹅对我的信任，所以我才会完全地相信他。

或者真是因为心灵上有了寄托，身边也有人陪着，我方可活得宽容一点。



好了，说罢直接关系到我的人与事，也是时候说些间接影响到我的事，毕竟这宿舍中的一切，每天都在变化着，今天某与某是好朋友，为了对方出头，但第二天，二人便可能为着某些原因而反面，可能是女人，可能是为了钱财，但肯定是因为利益冲突，总之宿舍就是一个这么无常的世界，有些事未必会与我有关，但有些事，明明看来与我无关，却间接影响到我。

在这段时间内，最轰动，而又间接影响了我的，就只有两件事。



第一件事，噗．．．我真的不知怎样去说，也只觉得这事好笑得很，也讽刺得很，哎，不管怎样也好，说了才算吧。

话说大哥二号，他这人算是不错了，虽说他是不太认同同性恋，却没有像其它人般恶意践踏，在面对我之时，也最多只会说传闻暗恋熙的我太愚昧，谁也不喜欢，偏偏就喜欢上超级万人迷的曾祥熙，也活该令自己难受了。

看？同样是对人不对事，二号所说的是好听得多了，跟其它人的盲目中伤不同，相信即使我是女的也好，他也会说同样的话，毕竟这世上能配得上熙的，实在不多，也不会是我。

还是说回正题好了，还记得Ｍ吗？就是那个跟企鹅有点亲戚关系的Ｍ啦，Ｍ在来到这间学校后，已经特别喜欢大哥二号的了，而二号也特别照顾他，因为Ｍ的样子生得可爱得意，说话又得人喜欢，而且又是二号的父母介绍过来的，可能就因为这两点，所以连宿舍的其它人都很喜欢他，喜欢跟他玩。

接着那件事发生了．．．

其实我并不知道发生了什么事，只知那一晚是周末，我如常地来到企鹅的睡房无聊一会，煮个面吃下后，便回房要睡，也懒得看熙那最近持续僵硬发臭的脸，窝到被窝中就眼不见为干净了，谁知睡到半夜，我就被宿舍总监的咆哮声吵醒。

不少人都被总监吵醒，在听出声音是从高中宿舍的方向传来后，众人便抱着两份好奇，还有八份不满走向那方向，却在到达时，被眼前的一幕吓倒。

只见在黑暗中，总监的脸气得一片胀红，正扯着不断哭泣的Ｍ走出来，而Ｍ之前所在的地方，正是大哥二号的房间。看到这一幕，所有人，包括我在内都彻底地呆掉了，只懂怔怔地望着总监拉着Ｍ离开，然后在赤着上身的二号咆哮下回到睡房。

次天，总监郑重地宣布了一项新的规则，专门针对男生宿舍的，就是不得在他人的床上睡觉。



总监说得很隐晦，二号也没有说当晚发生了什么事，但越是不说，便越是勾起众人的好奇心，更加想知道发生了什么，而幻想力丰富的贱人们，也包括我，开始推测着种种的可能性，到最后，我们难得地心意相通，认为是二号跟Ｍ在晚上不知做了什么越轨的事，刚巧被总监撞破。

噢，以上所说的纯属我的说法，在其它人口中的，却是难听真实得很，就是二号和Ｍ的奸情被撞破了。

至于这事是如何影响到我？不就是因为大哥二号被怀疑为同性恋了。宿舍中的一众三八男生们，惯了贬低同性恋的人，就如我，说我卖屁股又好，说我不是男人也好，千奇百怪，要多难听有多难听，出尽全力去把我踩踏，但现在呢？

虽然无法根治，但他们不得不收敛，纵使真的很想说，很想好好地把我当成笑话，也要故意压下声线，事前还要四处张望，看看有没有大哥二号或其人马在自己附近，在确定安全后，才敢轻轻声地嘲讽，你说，到底谁是笑话了？

是光明正大，而且磊落地接受和面对他人嘲笑的我？还是那些出现得鬼祟，说话说得阴声细气，形迹猥琐加恐惧的他们？

我绝对觉得他们才是笑话，谁问世上哪有人会贬低别人贬得这样痛苦？

不过，也不是不明白他们在想什么，要是二号不是同性恋了，但之前才发生这样的事，他难免会对这名词有点敏感，万一他认为别人在讽刺自己了，那男生们不就是等于陷自己于不义吗？但如果二号真是同性恋，问题也更大了，嘲讽我这个同性恋，不就代表同时在说二号卖屁股，还有说他不是男人吗？

恐怕也只有没脑袋的人才敢说了，虽然大哥二号未免会用风纪的身份来为自己及Ｍ出头，又或者是惩罚这班无礼羞家的家伙，但毕竟他也是宿舍中最有权力，同时也是最强壮大力的人，单是打你一拳，也够让你整天吃不下饭了。



没有人会这么笨吧？不过看到现在的宿舍那些贱人，既想说我不知廉耻不是男人，又同时不敢说得太大声的样子，我就觉得很心凉。





微愿 80
更新时间: 04/30 2004

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说真的，以现时的我来说，身边的闲言闲语并没有减少，但会让我心情不受影响，甚至可称得上为十分之好，可以幸灾乐祸，除了因为他们说闲话说得样子可笑，态度滑稽外，就是因为我身边有企鹅的存在。

以前，我觉得自己很寂寞很孤独，认为孤独和寂寞是同一回事，但现在，我知道当中的丝微分别。

所谓的孤独，是指自己身边没有任何人在，孤伶伶，独自一人，这是很简单易明的事，然后．．．寂寞呢？不，寂寞是更深沉、更深刻的一件事，那是不管你身边有没有人，不管你身边的气氛是热闹还是宁静，也依然可察觉到的感受。

那是种，像要把一切思绪、意识吸进去的无底深渊，彷佛连心也可吞噬的黑洞。

过去的我是孤独而寂寞，身边从没有人，只有数不尽的冷嘲热讽，别人没有在我面前打开内心，我也封闭着心灵，于是便寂寞，有时更有冲动想自己跟自己说话，自己向自己诉苦，自己安慰自己，只感到自己在这地狱里，逐渐被黑暗吞噬。

孤独只会让人觉得闷，但寂寞却会让人想死。



我以为孤独与寂寞会如影伴随，直到我的生命到达终结之时，方可摆脱一直纠缠着我的空虚感，谁知，看来上天待我不薄，又或者是良心发现了，竟让我遇上了企鹅。

现在知道了解决的方法，孤独吗？找个朋友陪着自己就行了，寂寞吗？向朋友打开心扉之门就行了，尽管心灵上的空洞绝非这种小事可以填满，但始终比无底深渊的好吧？这就是朋友，在开心的时候（这机会少得很）可以一起欢笑，在伤心的时候，他会递上纸巾，说着笨拙的安慰之词，在生气的时候，一起躲在僻静之处，听着我臭骂，静静的不会打扰，朋友，这是个多么叫人安心的名词？

我所需的并不多，只要有人愿意听就行了。



既然感慨完了，也是时候说说第二件看似与我无关，但实质却对我影响深远的事。



话说中国人在异地，受到白眼自然少不免，但可悲的，是歧视我们的，并非年少无知的同辈，而是人生经验较丰富的成年人，而且，都是看管我们的老师。

在这个宿舍里，规矩严厉得不近人情，在我来到的时候，还说我们来时为了学英文，所以严禁一切中文书藉，也严禁在老师面前说中文，即使他们离我们甚远，而我们也不是跟他们说话也好，总之他们一在场，我们就要说英文。

后来，时间慢慢过了，新来的老师也懒理这条规矩，只要我们说得不是太大声，又或是真的当着他们说中文，他们也不了了之，然而，除了叫鸡之外，他们看我们的眼神，还是像在看什么下等生物似的。

然后，让我首次有了真正的恨的事．．．发生了。



其实那是一件十分可悲的事，说明了人与人之间，充满着种种的丑陋行为。

话说，我们男生们一向不太守时，返学迟到也算了，有时迟了一点点起床，他们也情愿妆身，都不愿到饭堂吃早餐，接着妆身完毕了，便到保母处说头痛，讨两颗止痛药吃下，跟老师说头痛难当，无法起床。

同一桥段用得多了，老师们当然知道是假的，情况就如狼来了一样，同一谎话说得多，便再没有人会相信，就在Ｑ真的病到五颜六色，发烧发到乱七八糟的早上，老师便不再相信他是病了的话，而是命令Ｐ回睡房，把Ｑ揪下来。

十分钟后，当我们的早餐也完了，正在收拾之际，只见Ｑ内穿睡衣，外穿毛巾浴衣，脸色苍白，脚步虚浮地走进来，看来真是病了，然而不管他怎样解释，那些老师们还是不信，叫他马上换衫返学。

Ｑ闻言后，脸色更是苍白，但依然为难的点点头，谁知那些藉总监不在便换上另一嘴面的老师竟是一喝，说Ｑ一点礼貌也没有，不应只以点头来响应老师，应该用上敬语来回答，只见此话一出，不只是Ｑ，连宿舍中有不少人都脸色一变。

哈，我想全场里，也只有我是这么冷静了，但后来，我却认为自己也应不忿起来。



「Yes Sir。」

跟老师对望了一会，Ｑ才有点不情不愿地说道，然后把我打回平凡的生活里。



这件事结束后，我便如平常般回到宿舍，收拾好一切后便返学，如常地在小息时间窝在后校发呆，如常地在午餐后匆匆离开睡房，到小食店买零食，然后如常地在法文堂睡觉，直到放学后，我回到宿舍，才发现气氛极为不对劲，听企鹅所言，Ｑ在上课中途晕倒了，被送返宿舍休息。

闻言，我便明白为何一向不团结的男生们，为何会在今天团结一致，连脸色都是一模一样的难看，原来是因为他们终于明白到，中国人身在异地，不团结便会被欺侮的事实。

「怎办了？他们说要反抗啊！」

前来向我通风报信的企鹅，看到我还是一片冷静、不以为意的表情后，便忧心忡忡地轻问道。



「嘿，怎么了？我们还可以怎么了？当然是见步行步。」

我冷哼一声，理所当然地说道。老实说，其实现在的情况并不如眼见般这么简单，特别是对我们这些小人物来说，我们既不可得罪老师们，也不能得罪宿舍中的各位大哥们，现下这种局面，直接来说就是两难的局面。

但我不敢解释得太多，怕企鹅会更加担心。



然而，事情却开始急转直下。

晚餐的时候，老师在得知Ｑ缺席后，也不顾对方曾经昏倒过，再次命令Ｐ回宿舍请Ｑ下来，当Ｑ到达时，老师们竟大笑起来，嘲笑Ｑ憔悴的样子，并说了一句话：

「连晕倒也用上了，你们中国人还真喜欢说谎，但你以为我们好骗吗？」

这话说得响亮，而且态度嚣张恶劣，彷佛把我们所有人都当成聋子，但大家都听得明白，连在场，不属于宿舍老师，只不过前来当值的肥婆兰也看不过去，皱起眉头，开口说了一句帮Ｑ的话，然而，没有人听。



我知道，宿舍中有史以来，最大的一场风暴快开始了，就只差一个契机。



晚餐过后，就是一贯的功课时间，我们一众中三或以下的人士如常坐在课室－R24里，如常地互传纸条、说三道四，如常地偷偷带漫画来看，我和一直被熙、Ｐ和Ｑ欺负，在最近情况好一点的Ｏ以快到复活节，没什么功课做，大摇大摆地下象棋，至于身为较严肃的肥婆兰，大概见刚才的气氛太僵，怕自己一旦骂人，便会引发暴动，于是便只眼开只眼闭。

见到肥婆兰放任我们，我们也自己放任一下自己，却没有放肆，总之就是细声说细声笑，互传中的纸条也没有夸张地抛来抛去，我们就是这样，老师越是压迫我们，我们便越是反抗，但明显地，身为宿舍以外的老师都清楚知道这一点，不敢官逼民反，然而宿舍中的老师们却不愿明白，欺压成性。



现下的平静是属于暴风雨前的吧？我瞪着棋盘上的棋子，却看出了将会出现的未来，那不是指确定的影像，而是一种很坏很坏的预兆。

官逼民反．．民不得不反，只是．．．反到什么地步？我不敢想象。






微愿 81
更新时间: 04/30 2004

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是只有我才有的危机感吗？还是我有什么他妈的直觉了？又或是我想得太多？为什么环观一看，只见四周的人虽是不太高兴，却非十分担心？我的不祥预感，会是正确吗？我实在不敢相信自己的感觉，要是没有人支持自己，我是绝不敢相信自己。

我不是相信别人，而是我不相信自己，反而相信众人的感觉，常言道少数服从多数，不是吗？在这种时候，我倒不介意服从绝多数人的想法。

于是，用口说又好，用纸条来问也好，我向在场的其它中国人询问道，问他们有没有任何不祥感觉，结果所有人，包括熙，也包括企鹅都说我想太多，说其它老师，包括校长都不会认同这种歧视行为，而熙的回答更加妙，只见他转过脸，故作沉重地叹息，然后说：

「你永远都是这样，老是想得太多。」

咳！什么我永远都是这样？你很了解我吗？曾祥熙先生，别忘了我们一天说不上十句正经的话啊！你了解我什么？

但其实熙是说中了，我的确是想得太多，但问题是，熙是怎样知道？



算了，就如Ｊ在Ｄ狠心分手后大跌我们的眼镜，竟然苦苦地要求Ｄ回心转意，是令人想不到的痴情，我想熙对我的了解，同样成为了宿舍七大谜团之一。

第一谜团是莫若风情归何处，第二谜团是Ｊ为何真心爱上Ｄ，第三谜团是河豚为何还要在分手后保护我，第四谜团是大哥二号和Ｍ在当晚到底做了什么，第五谜团是Ｃ是否存心利用前男朋友，接下来那些都是经常改变的，而对我私人来说，最大的谜团就是熙为何会了解我。

也罢，既然是谜团，那自然是我想破头也想不到的问题，还是想回现在的问题好了。只是我胡思乱想吗？总觉得．．．自己并不愿接受这个结论，不是单凭直觉，而是有理由的，至于理由也可悲得过份，就是『外国人不像我们这么不团结，他们一定会狼狈为奸！』

不断的分心二用，手下的章法自然大乱，只见在两步过后，Ｏ便低声说了句『将军抽车』，我低头一看，便看到刚才大好的形势，在短短数步间，已恶劣得难以挽救，我不禁轻轻叹息，收定心神，希望可挽回劣势。

而结果，我还是惨败了，根据我和Ｏ的赌法，赢者是可以要求输家做一件事，要不就是输钱，当然，赢家要求输家所做的事不能太难堪，大概只是要我大声说些难为情的话吧？不过越是不难堪，对宿舍中的人来说便越难想，所以Ｏ也不得要仔细地想一想。

「嘿嘿，我想到了，我想很多人想见到这一幕很久的了．．．」

「我要你当众向Kenneth．．．」

Ｏ想了一会，便一脸奸笑说道，看样子，大概是要我当众表白吧？幸好Ｏ还没说完，课室外已传来一阵喧闹声，是Ｐ在向着校长的书房在咆哮。



来了吗？要来的始终会来，只是，时机未免太好了吧？我还没心理准备向熙表白呢。

「这算什么意思？老师所做的便一定是对吗？」

只听到Ｐ在课室外大叫，课室内的我们哄动起来，肥婆兰连忙安抚我们的情绪，并走到外边打探消息，见状，我便拿着一张白纸揉成一团，装成要丢垃圾的，来到垃圾桶旁边的大门，从内望出去。

只见Ｐ正揪着校长的衣领，身边有数名老师正在扯开他，而Ｑ正坐在椅子上捂着脸，却掩不住脸上那两道红肿的手印，我不禁一愕。

难道有老师掴了Ｑ两巴吗？这样未免太过份吧？难怪身为Ｑ的好友－Ｐ会这么冲动。



「喂，你看到了什么？快说吧！」

在我身后的人们再次鼓噪起来，要我说出眼见的事实，我只觉得为难。

这种事，要我怎说出口？



「哎．．这个嘛．．．」

缓缓地步回座位坐下，我小心地思考着自己的用词及语气，又考虑着其实自己应否说出，最后却在看到熙的紧张视线时下了决定。

「我见到Ｑ正坐在外面，而Ｐ正揪着校长的衣领。」

只听到此话一出后，一连串的倒抽气声，还有数人所说的恶狠狠粗话。



没错，Ｑ本时是口臭一点，得罪的人有很多，想对他落井下石的人也不少，包括我在内，相信很多人在等着看他自食其果的一幕，但真的，不是在这种情况下看着他死，今天在他身上发生的不公平事件已有很多，其实单在老师要他带病上学，还说中国人最喜欢说谎来逃学时，一切已超出了我们可容忍的歧视程度。

但是现在，事情竟进展到不知那位老师掌掴Ｑ？根据我所知，在北爱尔兰，体罚是禁止的，即使父子或母女，体罚都是不被容许，更何况是师生？而现在更是令脸颊红肿得像中毒般的火辣辣两巴掌．．．

我真不敢说出来，怕自己的说话成了暴动的导火线，为我惹来麻烦，算了，就当刚才环境昏暗，加上我时运高，什么也看不见吧！

什么，说我没胆吗？是的，我承认自己真的很没胆量，我实在没勇气在熙还没听完、在不知全部真相的时候、已气得一脸猪肝色、还握紧拳头、忿忿地打向墙壁的环境下，依然傻傻的继续说下去，我怕我一说完，便会眼白白看着他冲出去痛扁校长，然后被人直接踢出校。

还有，我怕自己一说完，一群年轻而冲动的愤怒少年便会冲出去，跑上睡房拿出什么男生宿舍七大武器，回来模仿黑社会开打的画面，一群人围扁老师及校长，接着在事情过去后，便有人埋怨我，说我乱说话惹祸。

总之，只要事情一关系到熙的安全，及我的做法是对是错，我的脑袋便会自动运作，要想出些两全其美、让自己可明哲保身的方法，务求在没有人说我做错，也希望自己可继续看着熙。

我想不把所有事实说出来，是一个正确的做法吧？

在宿舍生活三年，我学懂一件事，尽管人们常说希望别人对自己坦白，但实际上，真相并非人人都可承受得了，而世上也没有一个人，是可以承受所有的真相。



但瞒得了一时，瞒不了永远，尽管我隐瞒了Ｑ被某老师掌掴的事，暂时阻止了一场暴动的发生，然而当功课时间结束呢？当祈祷时间来到，所有寄宿生都要来到这课室时，我忍不住趴在桌面上，不敢望向这一幕。

正如我所料，很快，课室中便扬起一阵喧哗声，以及老师『多笨』（女）嚣张地要所有人「Shut up」，我突然知道是谁掴Ｑ了。

对，在早餐时，是被我们称为月经来潮中的多笨说中国人爱说谎，晚餐时，是多笨找人扯Ｑ下来，一切一切，都是由多笨这三八开始的．．．看她倒是个美人胚子，在这一刻，竟是丑恶得令人呕心．．．

相由心生，原来是真的，但．．现在说这个又有何意义？现在最重要的，是一场风暴已经开始了，我要明哲保身，在不得罪一众中国人的同时，也没有得罪老师们。



祈祷就在一片暗涌中结束，我想要是上帝有灵，一定会为这次祈祷伤心，但管祂的！现在是生死关头了，还说什么神？神也帮不了我们！

只见祈祷一结束，老师一说要离开，男生们几乎是冲出房门，马上跑回宿舍，连平时会在宿舍楼下跟女生说三道四、或跟女朋友谈情说爱的习惯都没了，只知在电视房宣布说不想牵涉在内的人，可以回房，只要别站在老师的一方，帮着老师便行，听到这番话，我不禁松一口气，跟着已经读到最后一年，不想在最后弄事的人离开，匆匆洗过澡后，便坐到外边的起居室等候着。



熙没有跟着出来，而是留在电视房中商量，于我心中，几乎马上便有了最坏的预兆。

熙一定会离开我．．．





微愿 82
更新时间: 04/30 2004

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我不知自己为何会突然出现这预想，更不知自己为何会想到这自己最恐惧的事，总之我心中很害怕，不愿再想，却控制不了自己，不断地想着种种的可能性，然后越想越慌，脸上也越来越凉。

怎办好了？我不要熙离开，但我无法阻止熙这样做，只可眼白白地望着熙站在与老师为敌的局面。

熙，为什么你要这样做？Ｑ这朋友真是值得吗？你不过是中三，还有漫长的四年啊，一旦与老师们为敌了，以后你如何在宿舍里立足？你会如何面对老师们？难道你真不介意，难道Ｑ真的这么重要，值得让你赔上前途？

我无法理解，我只知道，义气并不是这样用的，而义气也不能当饭吃。



「食屎食屎，不要这个样子啦，问你一条问题，知不知为什么男人不喜欢带避孕袋来跟女人搞了？」

真是电视房有电视房内的紧张，电视房外却有电视房外的淫笑，之前贵公子已一直在说着黄色笑话，欣赏的人虽多，但笑意却感染不了我．．还有坐在一角的河豚。大概看到我们的脸色不太好吧？贵公子虽不敢接近河豚，却一脸贱笑地坐到我身边，笑意淫淫地问道。

有病，我怎知男人为什么不喜欢带避孕袋了？我个人认为做男人，要是不想出意外便记得带安全袋嘛！



「我不知道．．但电视不是有说，做个负责任的男人吗？」

轻轻地说道，随即便惹来他人的大笑。对，笑吧，然后觉得我是傻子吧，总之别找我的麻烦，也别莫名其妙地憎恨我便行了，这样我的生活便好过一点。

大家笑笑闹闹又过一天，何必介意自己做了傻子？



「嘿，你太不了解男人了，让我作一个比喻吧，做爱其实跟挖鼻孔没分别。」

．．．．．．．．．．．请别把这么浪漫的一回事比喻为挖鼻孔这种呕心的事．．．．

「要是什么也不带，挖起来自然舒服得很，但要是带着手套来挖呢？」

当然是手指鼻孔也不会觉得舒服啦！我开始明白贵公子的意思，然而明白还明白，我依然无法认同他的说法，毕竟挖鼻孔后是绝对不用负任何责任。

「现在开始明白了吧？带着避孕套来做爱，跟和一个胶袋做爱有什么分别？」



「这就是你跟恩分手的原因？」

听到贵公子这样说，坐在他身边的娘娘腔便开口问道，笑容跟其它男生般的淫贱。



嗯，娘娘腔口中所说的，是发生在Half Term后不久的事，我不太知道详情，事情也彻底地与我无关，所以我也表过不提了，但到了现在，我又要解释一下。

听说一班男女一起到朋友空置的屋子里渡过Half term，人物有安妮、恩姐、贵公子、河豚和肥驴，听说恩姐在半夜起床时，在客厅见到自己的男朋友和肥驴在沙发上鬼混，听说两女为了此事而在宿舍中大打出手，接着恩姐和贵公子分手了，听说贵公子在分手后不以为意，继续和肥驴一起，却从没承认过她的身份，贵公子的心，就如谜一样．．．

看？全都是听说，而且又与我无关，教我如何把这事放在心中？



「也差不多了，每次上床都要我带避孕套，叫又叫得细声，好像在忍什么似的。」

「但肥驴就不同了，放声地拚命叫，又不用我带套子，感觉真是．．．嘿，总之就是荡妇一名。」

我想贵公子所享受的，并非做爱的过程及当中的情趣，而在从对方的呻吟声中，得到自己很了不起的证明，从而满足自己的『男人尊严』吧？毕竟对方叫声不大，就意味着自己的技巧很不济，还有那话儿小得不能满足一个女人，想起来，这大概是男人最讨厌的事。

但．．．太淫乱太下流了，我听着，不禁脸颊发烫，站起来说句要回房便匆匆离开。

「要非食屎是个男的，以他的荡，我早已上了他。」

在打开门离开现场之际，我听到贵公子这样说。



什么以他的媚啊？我身上有哪一处是媚啊？贵公子的话令我异常的反感，觉得他言语上强暴了我，更觉得他严重侮辱了我的男性尊严，但在另一方面，我的脸却麻得如被人痛快地鞭了一顿，而这种情况，就只会出现在心事被说中的一刻。

是因为在我的心深处，尽管不愿意承认，也不愿意面对，但其实我也对自己反感，讨厌自己会喜欢身为同性的熙，更讨厌会对男人产生欲望，甚至会为男人而得到高潮的自己。

一想及此，我忍不住靠在墙边，抚着头痛苦地低吟一声。

「你又再次想太多了。」

闻声不禁一震，我还以为附近没有人，所以才放纵一下，诚实地做出自己当时想做的事，谁知却被跟在身后的河豚见到，我连忙挺挺腰身，再次武装起来后才转过身。

「对着我，你不用假装吧？」

河豚见状只是轻叹一声，表情悲痛地望着我，一边伸手抚向我的脸说道。



讨厌，我已不是你的玩物，更非一个楚楚可怜的女生啊，所以别这样摸我！

「怎么了？有事找我吗？」

我不禁冷冷地反问。



「你明知我没有这个意思，为什么要歪曲我的意思？」

因为就只有这样，我才不会觉得自己对不起你，我的良心会好过一点，你明白吗？让自己的心情好过一点，是我现在生存着的唯一责任。

「唉，算了，事情到了现在，我也不想逼你，但我只想你知道，我会等的。」

说罢，河豚便硬把我按到墙上，以双手把我困着，俯身轻吻我一下，我不禁又羞又怒，别过脸不愿说话。

「你果然还很恨我。」



不，你不明白，我不是恨你，我只是不爱你。

但在名义上，我依然是河豚的人，受到他的保护，所以这番说话，我无法说出口。



河豚大概知道我不会回答，所以在留下我还恨他的一句话后，便放手离开了，而我也急急回到睡房，关上房门以示不想受到骚扰后，便坐在床上思考起来。

什么也乱想，关于我，关于熙，也关于河豚，还有我的将来。

距离我失去熙的时间，还余下多少？在失去熙之后，我又应该怎样过活？又或是，我如何过活？

胸口很痛，那是一件单单想到便觉得绝望的事。






微愿 83
更新时间: 04/30 2004

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倒回床上，我以双手掩着眼睛，不再望向属于熙的方向。只知鼻子很酸，眼睛很涩，我知道自己其实很想哭，却哭不出．．．是因为不敢哭出来，让别人笑话？还是因为我的泪水已被那名为恐惧的黑洞吸去？我不知道，我只知道胸口很苦闷难受，如千斤压在心头，榨尽我肺内的空气，却不让我再吸入一口气。

不禁转过身，装作假寐的样子。我老是这样，很喜欢想些心痛的事，却不愿被人看到我那扭曲的神情，只懂装睡，而且还装得很像。

其实我最不想熙见到，因自制的恐惧和心痛而变得脆弱的我，痛得要咬着下唇，已咬得舌尖隐约尝到淡淡的腥甜血味，双眼通红却干涩，即使不用看，也知道脸色苍白得彷如透明，不住地颤抖，分明就是怕事怕得要命的样子，被熙看到，他会怎样想？觉得我没用？

其实我只是害怕失去。

不希望熙离开，要是刚才我有勇气把熙拉出来，大概会受到他的讨厌吧？但至少留住他。

我真的不知道自己在想什么，熙已经够讨厌我了，也不怕他更加讨厌我吧？但我偏偏任由他继续留在现场，放任他步上对抗老师的路，看着他最后因得罪老师而离开这间学校，看着他离开我。

我是疯了吧？如果熙真的离开，也只会是我亲手做成，我真是疯了，我实在应该不顾一切地把他扯出来。



我不明白自己，到底我在做什么？真的无法明白，我不是很爱熙，想一直看着他，直到寿终正寝（正式毕业）时吗？现在我又为什么眼白白看着他踏上这条路？

或者，我是希望尊重熙，或者，我所希望的，本来就是默默地看着他，一个真正的他。



「怎么关上门了？不想让我进来吗？」

是熙的声音，轻松的，不像刚开完会，商量如何对抗老师们，把自己陷入万劫不复之地，反而像踢完波，心情愉快地开着玩笑，我不禁心中一紧。

为何这么轻松，是因为已经下了决定吗？决定了不再坚持留在这学校里．．．



「熙！」

不由得心中一阵剧痛，我连忙弹起来坐着急叫道。熙到底决定了什么？决定了离开这校，决定了离开我吗？我想问，问题却在熙惊讶的目光下吞回肚中，只知要尽快低下头。我就说，我讨厌熙全神贯注地定定望着我的感觉。



熙没有理会我的难为情，只是继续站在我的床尾，还关上了房门，一副极有兴趣的样子望着我，别有深意地笑道：

「刚才你叫我什么？若～风～」

故意拉长我的名字的尾音，我却听得心惊胆跳，熙到底怎么了？



「我．．我叫你．．．熙．．．」

「啊！对不起。」

我开始明白为什么熙会这样子了，是因为我直呼了熙的名字，我竟然大胆地直呼了熙的名字，所以熙不满意了？所以熙生气了？我低着的头不禁更低。

我这个笨蛋，我怎可以这么亲密地叫熙的名？



「不，也没关系，不知为何，我有很多想法都改变了。」

只听到熙不以为意地说道，坐到我的床尾，望着自己的床位，在察觉到他的动作后，我不禁更往后一缩，贴到墙角处，疑惑地望着熙的大腿。

改变了很多想法吗？熙有什么想法要改变了？

「自从发生了大哥二号的事，还有现在Ｑ的事后．．．」

「我想了很多，想到很多以前想不到的事，明白世上有些事是应该去执着，有些事，却是不管我如何去介意，也是执着不来的。」

是吗？这就是你想通的事？就是世上并非所有事都可执着吗？所以你决定．．．不再执着我如何称呼你，不再执着于是否要扮作乖宝宝去讨老师的欢心，不再执着于要继续留下来，选择为了自己，执着于朋友的事．．．

世上的确有些事是不应该执着，却有很多人会忍不住去介意，也有某些事，是应该去珍惜的，但从没有人在乎过。

在熙眼中，我是哪一种？对我来说，熙又是哪一种？



我知道熙已下了决定自己的路，而我也选择了自己今后的方向，然而我们的决定并没有交集，熙为了那属于自己的世界而放弃我，我却为了熙而放弃了全世界的所有．．．怎会有交集？不对，其实我和熙之间本来就没交集，我和熙根本毫无关系，我们只是巧合地住在同一间睡房中的陌生人。

本是无关系，又如何说熙放弃我？熙只是做了一件他应做的事，选择了一条对他来说，一条更好的路，我可以阻止熙吗？我应该阻止熙得到更好的吗？

不，我只想祝福熙，还有祈求他的选择是对的。

「嗯，我也明白，有些事真的介意不来。」

就如属于我的一切问题，就如关于熙的所有事，还有距离在我和熙之间，在到了现在，我连『我们』这两字，也不敢真的说出口了。

「所以你还是叫回我『食屎』吧，现在我都没所谓了，反而听到你这样说，我觉得很不习惯呢，Kenneth。」

我依然不敢直接迎向熙的视线，但总算抬头望着他的鼻子，强压下心中的苦闷感觉，淡淡地笑着回应道。

对，我要全心全意地祈求着，希望熙得到幸福。



「我不是这个意思，我只是说．．．」

「以前的我太介意别人的目光，害怕会被人讨厌，害怕会孤独一人，害怕无法再在这处立足。」

熙闻言没有笑，态度依然平静地响应，极有把一切看透，大彻大悟的样子，所以也不太会在意我说的话，而是存心针对老师们，我不禁更惊，这是熙吗？这是那个我说一句，他回敬我十句，还句句狠毒，一天跟我说不上十句认真话的熙吗？他怎会跟我说这等心底话？他不践踏我也够好了，现在他竟跟我剖心？

「我害怕．．什么事都害怕．．．」

我真不知说什么才好，连梦里都念念不忘，就只希望跟熙可坦承共处，然而在真正发生的时候，我却不知怎去面对。

或者，我真是习惯了熙的恶意对待。

「你喜欢怎样叫我也好，你觉得开心便行。」

只见熙的嘴角微微扬起，终于转身望向我道，嘿，我想，结果他是看到我急急别过脸的一幕，我忍不住要理怨自己。

偷什么看了？

「若～风～？」



「呃，叫我食屎便好了，你不这样叫，我倒觉得怪怪的。」

熙还是一贯的平静，我却越听越毛骨悚然，这是熙吗？我不认识他，纵使那眼眸那鼻子那嘴唇，以至那发型那身材那声线，明明一切都是属于熙的，却像一个陌生的灵魂进占了那漂亮的皮囊里。

我的声音不禁越来越轻，头也越来越低，我想到最后，熙只见到我的嘴唇在蠕动。



然而，熙却没有生气，反而越爬越前，而我却无路可逃，背脊都贴到木墙上了，我怎么逃了？难道真是要我钻一个洞来逃吗？够了，别逼我，好吗？

「我不是说，在睡房中便别带着眼镜嘛，这样呢，眼睛会放轻松点。」

只见熙爬到我面前便停下来，轻轻地为我脱下眼镜，至于我呢？却是吓得不敢动，缩到床角，任由熙为所欲为。

「不用怕吧？小田鼠。」

熙那低沉好听的声音在头顶响起，是什么时候，熙的声音开始变了？变得更低沉，更性感了？不禁捂着胸口，只觉得胸口有股陌生、又很熟悉的悸动．．．

等等，小田鼠？



「什．．什么？小田．．鼠？」

我不禁吓得抬起头，怔怔地望着眼前的熙，只见在脱下眼镜后，眼前的一切变得极模糊，连一直令我恐惧的熙，也彷佛变得没这么恐布。



「是啊，记着这个名。」

「不跟你说了，我去洗澡。」

熙没有为我解释一番，只是把我的头发揉到乱七八糟的，便高高兴兴地哼着歌离开，回到自己床边拿过睡衣，接着又走离睡房，留下我一人在发怔。



小田鼠？这是什么鬼名字？而且．．还是熙为我改的，当中有什么意思？仅属于我们之间的昵称吗？

仅属于我们的．．．





微愿 84
更新时间: 04/30 2004

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抱着疑惑躺到床上，捂着正不断跃动的心脏，只感到脸颊又红又烫，之前令我又惊又害怕的一幕，到现在却变成又甜又酸的回忆。

小田鼠，以后熙便会叫我为小田鼠，也只有熙会这样叫我。

虽然我不太喜欢小田鼠这名，更不喜欢田鼠这种生物，觉得这个名和食屎这名一样，一样令人讨厌，但．．小田鼠这名，比食屎一名更令我不喜欢，就是．．．很难为情。

不需要熙当面这样叫我，单是想起熙这样叫我时，那带笑的眼神，那微扬的嘴角，还有那性感的声音，吹在耳边的又热又湿的气息，呜，单是只想到这些，我的心便开始悸动起来，脸颊更加火烫．．．

好像情人间的昵称．．．

不要想，不要再想这些了，什么儿女情长，都通通给我滚啊，现在是什么时候了？现在宿舍正兵荒马乱的时候，我竟然只顾想着和熙之间的风流事？我还是认真一点的好。



次天，我们男生宿舍一方也开始了反抗老师的行动，只有少数中国男生到饭堂吃早餐，至于其它人呢？虽然是醒了，却继续留在床上当蠕虫，看到这一幕，刚回来的总监大人自然气得脸都红透了，半秃的头顶闪烁生辉，正扯着喉咙咆哮，至于其它老师们？嘿，今天不是他们当值，当然不会出现，留下一个乱七八糟的残局留待总监收拾。

「这个．．其实昨天多笨老师做了点事．．．」

为我们解释的，不是同为中国人的女生们，竟是为了被掴的Ｑ不值的外国男生，而且他们还为正在害怕被总监大人请出去问话的我们说明昨晚的事，只见总监大人的脸色又红变黑，再由黑转为苍白，我不禁松一口气。

没错，总监虽然是严格一点，为人古板一点，丝毫不懂变通，令我们吃了不少苦头，但今次，却帮了我们。

想来总监一定会站在我们一方吧？正如我所料，总监不再说话了。



只可惜我们过了一关，却过不了第二关，就是校长。正当我们以为自己胜利，多笨老师应该要道歉时，便传出Ｐ因为对老师和校长不敬，将在今年完结时被踢出校，而且被校长全面封杀的消息。

接着，在这消息传出不久，我们还未清楚这消息是真是假，又或者只是恶意而莫名其妙的假故事，正当一众男生都在猜测着，并想找Ｐ问清楚时，便传出Ｑ决定退学的消息。



那班男生，以为自己的威吓有效了，妄想会得到校方的道歉，谁知竟招来如此结果，Ｐ被踢出校，更被校长发出封杀令，而Ｑ也因为自觉连累了Ｐ而决定退学，这算什么好结局？简直比他们没做任何事之前更坏！

当这消息经过确定，校长也召见我们一众男生后，宿舍中漫延着一道死气沉沉的气息，即使是临近复活节假期，然而所有人都是没兴趣的样子，没有过去那种喜气洋洋的气氛。

大家都在商量着去留的问题，在商量着继续留在这校还有没有意义，我没有参与，却知道有不少人决定了离开，进行最终极的报复，既然校长要面子又要钱，那他们便连群结队一起走，在寄宿学校中发生寄宿生大规模离开，不旦做成金钱上的损失，更会做成面子上的严重伤害。

的确是我们唯一可做的，最厉害的报复。



首先Ｇ决定支持Ｐ和Ｑ，一起离开，想当然，身为妹妹的Ｂ也是一起走，接着Ａ又因家庭问题而要回校，然后是跟贵公子分手后便失势的恩姐，也决定毕业后连着妹妹一起离开，恩姐的堂弟－Ｅ也跟Ｑ同甘共苦，一起转校，最后还有很多很多人决定离开，不是为了支持Ｑ，就是不愿再留在这种学校里。

也包括熙。在某一个夜里，熙莫名其妙而主动地跟我说，他决定转校到曼彻斯特。

「转校吗？这也好，如果找到一间比较好的学校，我也想转。」

「这间学校真是皇家监狱，只要想想要继续住下去，我的心都寒了。」

自从确定了Ｐ被赶出校，Ｑ决定离开后，我便知道，身为他们的好朋友的熙，最终，也会踏上离开的一途，然而，虽然我早已有了心理准备，但在真正听到熙说出之时，心脏还是忍不住一绞。

除了随便地响应外，我实在想不到应该说什么才好。

「对了，什么是小田鼠？很呕心！」



「嘿，你别管！」

「哎呀，好了好了，我说吧。」

熙嘻皮笑脸地响应着，却在我狠狠一瞪后改变口风，从抗拒转为坦白。嘿，现在我没有戴眼镜，什么也看不清楚，自然不会为了熙的俊脸而害羞，反而一露我的潜在凶狠。

这是我从宿舍中学回来的，所以，别怪我啊！

「听清楚了，叫你小田鼠．．是因为你的头发乱七八糟，好像田鼠的头！」

「还有啦，你老是怕这怕那，经常缩到一角，就跟田鼠一样。」

熙理所当然地说道，而我的脸也越来越黑了。这是什么烂理由？什么头发乱烘烘的像田鼠的头？气死我了！



「你不要再这样叫！」



「小田鼠～」



「收声，Shut up！」



「田鼠头～」



「Shut your fuck up！」



「小田鼠，我们一起离开吧。」

在我们再次开始那毫无营养的吵架时，熙突然莫名其妙地说道，而我当然也是一怔，更彻底地呆掉。

「我们一起转校，好吗？」



「转校？」

「我．．跟你一起转校？」

天，我真不知自己的心情如何了，熙在叫我．．．跟他私奔，不不，应该说是要我跟他一起转校吗？Oh My God，我在发梦吗？我想我一定在做梦，又或是听到幻听了，这不是真，这不会是真的！但这．．怎么可能了？



「是啊，来，这是我将会转到的新学校，你看看吧。」

不像我心中的波涛汹涌，熙还是气定神闲地说道，从书架处拿来一迭学校介绍书，我连忙接过，在书本真正放到手上，看到那学校的漂亮大门后，我心中才有些许的踏实感。

熙在怂恿我离开．．．．

「你慢慢看吧，我去找Ｐ和Ｑ。」

我没有反应，也不知道自己应有什么反应，即使在确实地拿着介绍书、看到新学校的样子的现在，我还是觉得自己像在做梦。



心中不禁怀疑，之前我听到的，并非熙叫我一起转校，其实是在炫耀自己可以转校吧？把介绍书借给我，也只是在炫耀新学校吧？

明明听得很清楚，但到了现在，我却忍不住怀疑。

我想问，想听到熙跟我说上一遍又一遍，不断地重复，说希望我跟他一起离开这校，但结果，我却没有开口，反而老早躲到被窝中酣睡，彻彻底底地逃离了熙，避开了、同时也放弃了继续谈天的机会。

永远都是这样，明明有往前踏出一步的机会，但每次都被我放弃，失败得太多，人自然会害怕。



是夜，我做了一个梦，我梦到那暗红色砖头建成的校舍，梦到那被藤蔓缠着的闸门，见到熙被一群漂亮女生包围着，见到他向我微笑，然后走上前，温柔地把我抱着，再轻轻地吻了我，暖暖的、安全稳固的拥抱教我忍不住落泪。

呵，多美丽的一个梦？我连忙伸出手，紧紧地抓着那梦中的幻像。






微愿 85
更新时间: 09/24 2004

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一次又一次地翻阅着熙给我的介绍书，这是我最近上堂必做的事，看着那被青藤缠绕着的大闸，庄严的红砖大屋，缝隙中长满了青苔，光亮的监狱，和蔼可亲的老师，友善的学生，宽敞的睡房，而且还有房门的，说真的，即使熙不是转去这间学校，只要有机会的，我依然希望到那里读书。
怎说好了？如果熙不是主动邀我，我大概会想也不想，直接向母上大人提出转校请求，但现在？我却比之前想得多了。
熙真是想与我一起转校？还是．．他只是一时顺口？又或者，他是存心想向校方报复，所以想扯多些人一起走？我想，大概是第二项的可能性较大吧？熙又怎会真心邀我一起离开？我应该怎办好了？要是熙根本没这个心，那我跟着他，岂不是等于自作多情？天呀，我那如芝麻大小的尊严啊，我该如何自处？
再说，即使熙真把我看成朋友，真心邀我一起走了，但我呢？我对熙，不是普通朋友的喜欢啊，我爱他，爱得要生要死，要是跟他走了，在陌生的环境，四处都是不认识的人，以熙的开朗性格，自然可极速跟他人打成一片，但我呢？
我可依靠的，就只有熙一人，但熙愿意身边有个麻烦存在吗？自己知自己事，我一定会变得很烦，我一定会希望独占着熙，我一定会惹熙的讨厌的。
既然结局注定如此，那我为什么要去惹熙的讨厌？就因为我爱熙吗？

放手吧，别忘了，你只是食屎，你是不配拥有幸福的，你的存在意义，就是被人践踏。

但．．．即使我是如何的污秽，即使我是如何配不上熙，即使我如何不配拥有幸福，我还是希望可努力地追寻，纵使到最后．．．一切也只是一场空也没关系，我只想．．我只不过是希望可．．．在还有可能，在还可见到熙之前，好好地爱他。
哪怕到最后，一切会灰飞烟灭。

从不敢希望自己有什么好结果，也不敢妄想熙会爱上我，我只要可看着熙，继续默默地在暗处爱他，便已够幸福了，还是说，我连这等幸福也不配拥有？
我不相信，我希望自己可尽努力地跟着熙，然后继续爱他。
那是多么卑微，多么渺小的一个希望？但有谁又会知道，越是简单，越是平凡的愿望，才是这世上最难实现的愿望，就如现在的我。

「Cecil，你想转校吗？我见你这数天都在看着这本介绍书。」
烦恼了数天，又呆看了介绍书数天，一向坐在我身边或附近的Kyle终于忍不住，在生物课上把熙的介绍书抢走，自行阅读起来，到最后才平和地问说。
「但看来又不是如此啊，要是打定主意要转，应该不是这样子吧？你不想转？」
无可否认，Kyle的确是世上最了解我的人，比父母，又或是跟我一起长大的Ａ，还有最近跟我友好起来的企鹅更甚，他总可以在我对自己的想法毫无头绪时，直接把重点指出来。
只可惜，他始终是外国人，那种族种间的隔膜，是我永远无法彻底解除的。
毕竟，我的思想还是太封旧了，不喜欢新思想，故步自封，但不管怎样也好，不管我深心处是抱着什么想法，Kyle依然是我的最好朋友，是我最喜欢的倾诉对象，贪其开放的念头。
或者我所需要的，是他人的怂恿，所以我便坦白把转校事件的来龙去脉说出来。
「如果是这样，那为什么不转？我不是说既然Kenneth转，你便转，而是你可忍受留在这里吗？」
「不过你走了的话．．我会很挂念你的。」
我就是喜欢Kyle这点，有什么感受，有什么想法都会老实说出来，喜欢我会挂念我，便毫不隐瞒，通通说出来，刚巧弥补我那容易不安、喜欢胡思乱想的性格。而最重要的一点，是Kyle从不会反对我继续爱熙。
我知道Kyle并不看好我和熙，更一直相信我们之间没有好结果，但他还是乐于支持我狠狠地爱一次。

「别这么说挂念我，我还有最难过的一关．．．」
听到Kyle一副肯定我会转校，不，不是肯定，而是我铁定会走的了，当然，我知道事实并非如此，但看到Kyle如此乐观，我忍不住苦笑起来。
对，不是我说要转，便真的可以转，我还要请示父母。

这也是我一直犹豫是否该转校的原因之一，就是不知父母会怎样想。
或者我们之间真的存在着代沟，以致现在，不管我做些什么，他们都看不过眼，而他们所做的，也惹我生厌，所以有可能的话，我也尽量不会让他们知道我的事，只不过．．今次嘛．．我不得不说，因为钱是他们出的。
悲哀，恋爱明明是很浪漫的事，明明是毫不理智，更毫不现实，偏偏我的恋爱，却迫使我一直保持理智，一点也不浪漫，而且现实得要命。
呜．．要是没有钱，我如何跟着熙转校？只要父母一说不给零用钱，我已经死了一半。
「这个．．之前宿舍中发生这种事．．．所以我想转校。」
在自我训练了很久后，我终于拿起电话，鼓起勇气，首次跟父母提及宿舍中的事，还有我的意愿。

「是这样吗？楠没事吧，那些老师怎会这么过份？」

哎，说过份，你们和他们也不相伯仲，同样的过份吧？竟然开口闭口都只问楠的事，那我呢？你们不把我的死活放上心吗？听罢，我不禁气得握紧了拳头，却敢怒不敢言，继续低声下气地说道：
「放心，我们没事。」
「呃．．．这个．．．关于转校的事，说真的，我实在无法再留下去了。」
唉，想我莫若风，什么时候试过求父母了？想当年，即使他们冤枉我，母上拿着一打藤条要打，父上火辣辣的一巴掌掴过来，我也没试过求他们停手，只是一味咬紧牙根死忍，在真的忍不下去时，便不顾亲情还手，哪试过开口求他们，要不是为了熙？哼！

「转校？怕不怕了？贵吗？我怕楠会不习惯．．．」

难道你们就不怕我不习惯吗？为什么．．你们想到的第一件是钱，第二想到的是楠，却没有第三个便想到我，而是只担心这两件事？
我想问，却怕一说，这次通话便变成吵架，只好强忍着鼻酸之意，继续游说。
「我看过了一间学校的介绍书，只比现在贵一点，而且还有一个朋友都是．．．」

「朋友？是那个．．Ken什么吗？」
「你还在缠着那个人吗？到底你知不知什么是尊严？你没有的吗？你知道人家怎说你？不要脸啊！」
「听妈说，每个人年轻时都会有这种想法，以为自己喜欢上一个人，我也曾经试过。」
「但那些都是假的，只是豆芽梦，到你长大了，你便会觉得自己很荒唐。」
「更何况，那个Ken什么，值得吗？」

「他叫Kenneth，中文名是曾祥熙，而不是Ken什么！」
之前我还可以忍受，但只要事情一关于到熙，我便忍不住发脾气，什么不知『Ken什么』了？这是什么意思？
「你知道我的事吗？你了解我吗？你知道个屁！」
「什么也不知道便不要装作很了解我，我对Kenneth的事与你们无关，也没你们想得这么肮脏！」

不单是父母不知我的事，连我也不知自己的事，我不知为何只要事情一关系到熙，脑袋便自动停止活动，什么冷静啊理智啊，通通被我抛之脑后，只知要为他说话，还有要维护他。
什么豆芽梦了？就只有我才知道，我对熙是抱着怎么样的心情。

对，就只有我才知道．．．



现在才知道自己忘了贴第85篇，我汗，各位大人，对不起啊！！






微愿 86
更新时间: 04/30 2004

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我对熙的感情，我与熙之间的关系，我和熙之间的距离，又岂是外人所能轻易看出来？想当然，宿舍中的其它人知道我是暗恋熙，即使他们从没有确定过，而我也从未承认，一切也只是猜测的估计。

但大部分都猜错了我与熙的关系，又或是因为偏见，令到他们所看到的事实，全都变了调，走了样。在他们眼中，我是个喜欢同性，明显地暗恋熙的大变态，熙有女朋友，我哭，甚至哭到他们分手，总之我就是不知廉耻、不识好歹、不要脸、而且还不是个男人，如一个泼妇般苦苦纠缠熙的贱人。

而我和熙之间的关系，就是一个追，一个躲，也就是一厢情愿的我，一直不顾熙的意愿，一味地穷追，而知道我的感情，既不愿，也不知如何去拒绝我的熙在四处躲避。

我猜父母也是这样想吧？所以才一开口便说我不要脸，只知要死缠着熙不放。

但事实又是如何？同样是一个追一个避，但意思却有点不同，说出来恐怕会惹人嘲笑，也可能会令少数人替我婉惜，例如企鹅，他在知道后不禁无奈地摇摇头，然后满脸责怪地望着我。其实真相是，熙并非避开我，相反，很多时他都会暗示大家是好友，友善地张开双臂，但我却害怕，恐惧的把他推开。



「其实你想怎样？可以做朋友不好吗？你总不能希望他喜欢你吧？」

企鹅不止一次向我这样骂道，但每一次，我都是笑而不语，完全没有响应的意思。



不，企鹅，我的心情，我的想法，是你永远无法理解，无法明白的一个深渊，我想，世上可理解这种心态的人也不会多，这是暗恋到尽头的异状，不需要在一起，不需要做朋友，一个正常人想要的，我都不想要，事实上，我的确不想要熙的任何什么。

我只要见到熙便行了，这是我唯一的希望，所以，我才要跟父母吵起来？就为了想多看熙一会？还是因为他们彻底地误会、冤枉我，以为我跟熙不知有多猥亵？

天晓得答案是什么了，可能是前者，也可能是后者，总之只要对象是父母，又或是话题围绕着楠，再或者是某人在无意间说起熙的事，我的冷静我的理智就会被忘得一乾二净，而今天，我在跟父母说转校的事，再次让我察觉到他们只着紧楠的事，然后，母上大人突然提起熙，说我不要脸。

刚好有齐了三大吵架的条件，只听到．．母上的声线越来越高，而我也为了不甘示弱，也越说越粗暴，只差没用上粗言秽语来问候对方。



我知道，现在是求人的时间，我应该低声下气，不管对方说什么都要死忍，我知道，要是现在跟父母吵起来，后悔的只会是我，我会彻底地失去转校的可能性，连半点的机会也没有，我知道，我很清楚自己在做什么，知道有什么是应该，什么是不应该，我不应该吵架，我应该冷静，却偏偏忍不住。

我的父母．．踏过了那道由我划下的界线，谁也绝不能越过的地方，我的忍耐极限。



「不了解？我知道，你一直都在怨我们，说我们偏心，只疼楠而不疼你！」

「你要报复，对不对？你一直视楠为眼中针，所以你希望可自己一个转校，然后把楠留在这里，对不对？」



「报复？我为什么要报复？我只想转校！」

「对，我是觉得你们不疼我，但我凭什么怨了？就是怨，我又可以做什么？杀了你们？」



「终于亲口承认了吗？我早就知道你狠不得我们死，哼，我们死了，看谁来养你。」



「果然如此，用钱来压我，压压压，你们最喜欢这样的啦，最好我马上死了，不需要浪费金钱，对吗？」

「这样你们便可以专心一意供楠读书，不需要再供养我了！」



这是每次吵架时一定出现的对话，从一张嘴说出来的话，要多难听有多难听，通通都是咒自己去死的不祥对话，只希望对方听到后，会说出一句安慰，我不知父母是怎想，但至少我是这么想，只可惜，迎接我的始终是失望。



「是你自己这样说，我们可没有这样想，你要死是你的事．．．」

「总之我们不会批准你转校，即使你想转，我们也不会给钱的！」

「没错！难道要我们给你钱去送外卖吗？你到底知不知『羞』是怎样写？跟男人纠缠不清也够贱了，现在还跟着对方转校？」

「你不要脸是你的事，我们还要见人的！我怎会有你这种儿子？」

「你到底怎样生儿子的了？怎么会生出一个不男不女的贱人出来？」

「你没有份吗？这儿子都是你的，而不是我自己一个．．．」



啊呀～！！够了，我听够了，每次都是这样，我说气话，也不过是想父母否认，说他们其实是很疼我的，但他们却不会这样说，是从来都不会说，他们只会骂，一味地骂，然后互相推卸责任，有什么好事发生，就是自己生的好儿子，如果是坏的话，却是对方生的孬种．．．

先是我们亲子间的吵架，接着就变成他们夫妻间吵架，最后我爸便会不高兴地回房睡觉，而我老妈便不停地哭，然后玩自残。

怎么到最后，会是我成为罪人？难道我真是错了？老爸说我是贱人，老妈说我不要脸，熙说我下贱，我想，错的真是我吧？讨厌，我讨厌这种自觉错了的感觉，我讨厌这种内疚自己害父母吵架的自责感觉，很讨厌！

我不过是爱上一个人吧？为什么就变成我做什么都错？我不禁痛苦地抱着头，蹲到地上。



「跟父母吵架了吗？」

坐了不知多久，只听到企鹅那独有的低沉声音，带着矛盾地充满稚嫩语气在楼梯上响起，抬起头一看，只见企鹅正坐在楼梯上，满脸担心地望着我。

我不禁瞪了他一眼，这算什么了？偷听吗？来看我的窘态吗？

「呃．．我是来等自己的电话，我没心偷听的，对不起。」

彷佛看出我正气得想杀人，也彷佛知道我眼中的意思，企鹅连忙解释道，而我也稍微冷静下来，不再怒气冲冲。



「抱歉，我的心情有点坏，胡乱地发你的脾气．．．」



「不，没关系，你不算乱发脾气。」

只见企鹅依然是不以为意，体谅地一笑，然后故意别过脸，不再望向我。我知道，企鹅又有话要说，而且还是超级逆耳的忠言。

「我只是说说，你别介意。」

「其实Kenneth也不过是说说吧，你说想转校，他顺便让你看看，这是人之常情。」

「他未必真心想你转校，不，我应该说，他只是随便说说，从没想过你会真的会转到自己的新学校。」

「再说，就算成功转校又怎样？你又可以做什么？他不会因为转到新学校而喜欢上你，所以．．别再苦苦地追求，好吗？我看了便难过。」

企鹅一口气说出整段废话后便不再说话，静待着我的反应，至于我，闻言后也不发一语。



企鹅说中了我的心事，其实自己也知道，即使转了新学校，我和熙的关系都不会有任何改变，熙不会爱上我，这是铁一般的事实。

那我为什么要转校？我可以做出什么吗？我会做出什么吗？

「抱歉，我很介意你的说话。」

然而，我却没勇气去承认自己的心事被说中，下意识站起来，急急地逃离现场。

即使知道企鹅不会笑我，即使知道企鹅会安抚我，即使我难过得想哭，即使是在这种情况下，我还是无法完全接受他人的安慰。



现在，我只余下『心』是属于自己的，我不可以输，也再没有什么可以输掉，我不可以让任何人看到自己的心，不可以连心也失去。

包括被我称为好朋友的企鹅，也包括生我育我的父母，更包括最爱的熙。






微愿 87
更新时间: 04/30 2004

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弱者．．我从不否认自己是个不折不扣的弱者，更一直都认为，如果这宿舍是个生态的循环，所有人都是食物链中的一角的话，那我便是比植物高级一点（毕竟我无法光合作用），可以任由其它人随便践踏吃掉、完全没有反抗能力的超低等生物。

说起上来，熙称我为田鼠，恐怕也是这种道理吧？藏头缩尾、鬼鬼祟祟，不论什么时候，吃饭休息睡觉时也好，都一副惊惶不安的样子，而最重要的一点，是对某些人来说，田鼠都算是一种有害生物，人人得而诛之。熙称唤我为田鼠，除了因为好玩外，也大概是因为我的性格行为举止及身份背景，或者简单点说，我的本质跟田鼠很相似。

我永远不会否认这一点，同时也接受了弱得可耻的自己，所以与此同时，我要好好地保护自己。

可悲的是，我需要保护的，已经仅余下『心』了，我的身体、我的尊严，还有我的感情，几乎我的所有都在这残酷的地方输掉了。只余下我的心，我心中所思所想的，已是唯一能保留自我的地方。

所以我无法让别人触到自己的心，我怕会被人影响到自己，我怕连心都失去了自我。



在心的四处筑起冰硬的墙壁，以坚强来保护内里的柔弱，微笑又好，眼泪都好，脸上所表达的全是掩饰，用来掩饰心中真正所想的，不但要欺骗别人，更要欺骗自己，或者只有这样，我才没这么痛。

然后，忍无可忍，重新再忍，即使自觉自己快熬不下去，即使觉得自己快疯了，都继续死忍，总之一字记之曰，忍，如果真的忍不了，便暂时自我消失一会吧，只要不让别人看到便行。

即使只是勉强自己也好，我也只需要自己，然后告诉自己，我还可以支持下去。



无法否定现在的自己情绪非常不稳，既然不可让他人看到此刻的我，那只好由我自动消失了。向老师交代一声，我便离开学校，到附近的士多－ＣＫ处游荡，买了一大堆零食后，便避开了宿舍正门，到别处攀进来，再打开化学课室的防火门，偷偷跑回原处跟老师报告一声后，又再次溜到宿舍之外，到我一直喜欢的窝藏地点呆坐。

对，我很弱，我天生手无缚鸡之力，也没有太多男人味，有的是莫名其妙地引来一堆臭男人的『魅力』，惹来一身风流孽债，我不但软弱，而且身边并没有一个有权有势的朋友，口袋中又没有钱．．．

是的，钱，如果我有钱的话，我便可贿赂其它人，笼络三位大哥，这样便不会有人欺负我，只要有钱，其它人只会拍我的马屁，而不是由我去舔舐他人的脚趾，更吃力不讨好，如果我有钱的话，我便不用输掉尊严，更不需用身体来取悦其它人，令身体变得教人羞耻的敏感，对，如果我有钱的话，有多少事会不用发生？

钱钱钱，如果我有钱的话，我便可跟熙一起转校了．．．

我真讨厌这种感觉，那种没钱便会死的感觉，我一直也知道，钱并非万能，世上有很多东西是用钱无法买到的，就如不管有多少钱，熙也不会爱上我，也就如不管有多少钱，也无法令我不爱熙，道理很简单吧？

但没钱，我便没可能再见到熙，我又如何继续爱熙．．．

到了这一刻，我才知道，钱不是万能，但没钱却万万不能，甚至连为世人所歌颂的爱情，被称为最无法以钱来衡量的爱情，也可以用钱来买到，用钱来维持下去，这不是很讽刺吗？



如果我有钱便好了，至少，我不会对身边的一切无力至如此地步，对吗？

生平第一次，我恨自己的穷。

　

啊呀，我恨我怨，为什么我会这么穷，为什么我没有生于一个富有的家中？不不，即使我含着金锁匙出生，甚至是含着十多把钻石锁匙出生，也不代表我有很多钱可以用啊，应该说，为什么我没能力赚钱？为什么我没运气，可以莫名其妙地在街上拾到钱？

可恶可恶，我要钱，为什么我没有钱了？我要钱，我要很多很多的钱啊！

想着，我忍不住发疯地吃薯片，然后如吃着杀父仇人的死命地咬着，决定化悲愤为食欲。哼，谁说少年不知愁滋味？我现在就愁得要命啊！现在的我，正要为五斗米而折腰！

这不是很可悲吗？唉．．．我明明只有十三岁，原应该只为了脸上的痘痘，为了追不到某个女孩子，为了功课的事，为了跟朋友意见不和，总之全都是为了些琐碎事而烦恼，而不是为了这种起码十多年后才应该烦恼的事而烦恼，钱钱钱，这是十三岁的少年人应该想的事吗？

算了算了，不管我怎样想，口袋中也不会突然多了一笔钱，对不？我还是努力地吃好了。



不过，这里的景色真的很美，现在算是春夏间的交接期，天气暖暖的，不算太热，虽然还是很潮湿，但在阳光下，空气中湿润感被减轻了不少，四处长满了淡黄的小菊花，有不少已结成了有如乒乓球大小的蒲公英，不还处还有一棵盛开中的樱花，当一阵风吹过时，地面扬起无数白色的蒲公英，空中飘下数不清的粉红花瓣，看着这一幕，我的心情渐渐地好起来。

别烦了，反正，这是我永远无法改变的事实，既然如此，我为什么烦恼？这只会令脑细胞白白死去，还令其它人看出我的心，可以说，生气只是件陷自己于万劫不复之地的事。



「不想了不想了，总之不难过，我便是胜利者。」

「胜利是因我而存在的！！」

嗯，我知道这只是最可悲的自我安慰，事实上，在争取转校的事件里，我已彻彻底底地输了，败在父母的无上权威下，只不过，对现在的我来说，能够维持笑容，已是最难得的胜利。

「来，你们也望了很久吧，吃吧。」

说着笑着，我把数片薯片捏碎后，丢向正站在我前方不远处的小Robin。Robin，是一种候鸟，有着棕色的背，红色的胸，白色的腹部，明亮的大眼睛，总之就是十分十分可爱的样子。啊！好可爱好可爱，只见数只小Robin被我的薯片吓了一吓，然后疑惑地侧过头，看了我和薯片一眼，跳前两步，又多看一眼，小心翼翼地啄着薯片，在知道这是食物后，便高高兴兴地吃着，然后又期待地望着我。

天～真的太可爱了，我忍不住傻笑起来，再把薯片捏碎丢给小Robin。

请原谅我的花痴病发作，毕竟，小时候的我没有朋友，父母又不太理会我，楠又与我关系恶劣，我唯一的说话对象，就是家中所养的鸟儿们，闷时说说话，吹吹笛，不开心时诉苦，分享我的一切的，也难怪我对鸟类有特殊的感情。



那熙呢？其实也差不多吧？我爱鸟，却永远无法了解牠们，就如我爱熙，也放弃去了解这个人心中所想的。

只不过对熙，我是不会让他看到我的心，因为熙始终是一个人，而鸟却不懂说话。





微愿 88
更新时间: 04/30 2004

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嗯，其实在某程度上，在某些情况下，我不知自己算是最害怕受伤的人，又或是最不怕受伤的人，到底是最容易受伤的人，还是最难以伤害的人，还有，刻在我心中的各道伤痕，到底是真的存在？还是只是幻影？我不了解自己，正当我以为自己受伤极深，快伤重不治时，却出乎意料外，很快便如没事人，

正当其它人以为我会生不如死，痛不欲生时，我反而精力旺盛，快活得如没事人，又或者像个不相关的人物，然而，当其它人认为那只是件小事，没必要有任何反应时，我却莫名其妙地介意起来，心中硬是有点郁闷感，总之就是与他人的预想相反。

为什么会这么怪了？这不是变成了，为了小事而生气，却大方地包容最深最痛的伤？到底真正的我，真正介意的，真正在乎的，真正会令我受伤的又是什么？在戴上那虚伪的面具后，我发现可自我控制的时间越来越少，面具控制我的时间越来越多，而且，这面具不单骗了其它人，更连自己也被瞒骗了，连自己也不知自己真正所想所思，这就是保护自己的代价吧？我不禁在心底想着，这值得吗？

看着越跳越近的鸟儿，我的笑容也变得越来越痴迷，不，这是值得的，这面具，不是助我面对了所有我认为面对不了的事吗？这面具保护了我，没有人可再从我脸上找到任何蛛丝马迹，再没有人知道我心所想的，这正正是我的愿望，不是吗？

有什么也好，都不要让别人知道，有什么也好，都由自己来承担吧，反正没有人会接受这颗心，反正我不会相信身边的人．．．



「其实我很恨．．恨这个把我变成这样的宿舍，更恨着变成这样的自己．．．」

对，什么别人这样做便罪该万死，自己这样做便情有可原，我讨厌这说法，人生在世，要负责的，是自己的人生，怎可以做错了事便自我开脱？更何况，现在我是变成了自己最鄙视、最看不起的人，你教我如何原谅自己？

罪无可恕的人是我，连自己也看不起自己，连自己也厌恶着自己，其它人又怎会喜欢我？我清楚地知道，要非有着那面具，我连自己也面对不了。

「我一直都想．．宁愿天下人负我，我都不要负天下人。」

因为理想中的我，是个四周如何污秽也好，都依然出于污泥而不染的人，不是为了要比其它人清高，也不是为了要比其它人优胜，事实上在宿舍里，谁的拳头较大较硬，谁才是胜利者，哪会管什么谁善良不善良？

我只是觉得，这是作为一个人应做的事，一个人应有的性格，别人的事，别人能否做得到的事，通通与自己无关，我只要求自己做得到。

「但现在的我，却是自己最讨厌最厌恶的人，与他人无关，是我自己变成这样。」

就如我一直也认为，如果吴王夫差真的不好色，那么，即使在他身边有十万个西施，吴王都会不为所动，不会受到影响，偏偏那些所谓的评论员，那些所谓的学者，却硬是要把吴国灭亡的责任推到西施身上，这不是很混帐吗？

自己的事自己负责，世上有很多事，是自己选择去自甘堕落的，与别人无关，就如我一样，是我自己自愿选上这条路，是我决定去偷Ｆ的东西，是我选择去当金手指，也是我选择跟河豚一起，是我选择沉溺在肉体上的快感．．．

有很多事，是我从不愿面对，一味把责任推到别人身上的事，然而，不管我有没有承认，我都是无法面对自己。



这就是我，自私而软弱，外表清高内里淫荡，老是一副道貌岸然的伪君子模样，勉强自己要坚强，我不是不了解自己，更非不知道自己在想什么，我只是没勇气去面对及承认吧？什么坚强，全都是假的。

连自己都忍不住害怕的黑暗、连自己都会被撕毁的黑洞，黑暗而疯狂的，只凭薄弱的意志封印。

　

闭上眼，我躺到草地上，感受着带着花瓣的微风轻轻吹过，然后感觉到自己的意识，在一片昏黑中被拉扯，往无尽的黑暗中坠去，我当然拚命挣扎，只听到耳中vivi的鸣叫，手脚也僵了，无法再移动半分，接着，我还是被不知名的力量扯去了。

飘在没尽头的黑暗里，我的意识依然很清醒，我知道自己睡着了，正在做梦，无法移动身体，意识却可随心的自由活动。



『其实你知道吧？你是个怎样的人．．．』

『在尝过禁果后一直恋恋不舍，在渴望沉溺在肉体的快感时，却接受不了身体最原始的欲望。』

『以无数的理由和借口，把责任推到别人身上，然后刻意漠视自己一切，逃避面对。』

『你很想的吧？你幻想过自己被人上，你幻想过如何承欢、如何取悦对方，甚至幻想过承受性暴力或虐待．．．』

『你曾经想过，不管是谁也好，只要对方上得你舒舒服服，即使不爱，也可以跟对方一起吧？』

『可怜的你，既有最原始的欲望与渴求，也有着最封闭的道德观，连接一个吻，也会被你想为不洁．．尽管你觉得这吻很甜蜜。』

『拥有洁白翅膀的人，逃避着自身的欲望、禁欲的人，在不知不觉间引诱别人的人，注定了．．．．』



够了，我不要听，这亦不是真的，我不是这种人，我也从没这样想，什么幻想自己被上被操，还什么性暴力？我又不是变态，我只是一个普普通通的人，一定是我听过太多宿舍中的贱人说的淫乱话题，一定是我刚才想得太多，才突然做这种莫名其妙的梦。

对，那只是梦，又怎可能是事实呢？不过幸好，我可以选择继续听下去，继续被迷惑，也可以选择何时离开，不再听下去，然后把一切忘掉。

幸好，那只是一个短暂的梦，张开眼，映入眼中的依然是蔚蓝色的天空，原以为自己只是假寐了片刻，谁知当我坐起来时，却见到自己被花『葬』掉了，在我的身上，铺着一层粉红色的樱花花瓣，而我的身边，也是一片的淡粉红色。

天呀，我睡了多久了？应该有好一段时间吧？或者大概是一小时有多，甚至是更久，只见身边的薯片早被吃清光，四处都是樱花的花瓣。我不禁愕然，人家说南柯一梦，漫长的一生在短短的梦中完成，享尽了荣华富贵，但我呢？我以为当中只过了一、两分钟，谁知竟已过了整整一小时。

拾起一片花瓣夹在手指间，我不禁茫然地笑起来，轻轻地呢喃道：

「樱树下都埋着尸体，樱花吸了尸体的血而变成粉红色．．好像很浪漫呢。」

这时，一阵风向我卷来，吹起了满地的花瓣，也吹拂起树上的樱，满天的粉红色看得令人眼花撩乱，也美得令人窒息，我忍不住怔怔地望着眼前的一幕，不懂再移动半分。



或者于我死后，埋在樱树下，被樱树吸去鲜血，化为一片片樱花落下，感觉也不错啊，正当我在幻想，在自我陶醉时，一双臂弯突然从后抱着我的腰，背脊也贴到一厚实的胸膛上。

这双手臂很温暖很有力，我不由得在心中轻喃道，紧些，再紧些．．．

我果然贪恋着肉体带来的欢愉。

　




微愿 89
更新时间: 04/30 2004

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身体与身体间的接触，肌肤与肌肤间的贴近，温度的交流，呼吸的同步，强而有力的臂弯形成了避风港，窝在那不知是谁的怀里，感觉很温暖，也温柔得彷佛可姒把一切悲伤溶化，把所有痛苦包容下来，稳固而安全得教我酸了鼻子红了眼，不禁闭上双眸，做了一件连自己也不相信的事，我竟用力地靠到对方怀中。

曾几何时，我也曾舒服地窝在某人的怀中，是河豚吧？只有河豚会有着温暖的怀抱，但彷佛有点不同，就是那同步的心跳，二人的心跳都是同样的沉重，也同样的平稳。

是谁呢？到底是谁在抱着我了？是河豚吗？在宿舍里，只有他待我好，待我如此温柔，就只有他看出我的脆弱，知道我的悲伤痛苦，然后小心翼翼地把我捧到手心之中，给予我最有力的支持。只可惜，或者就因为他待我太好，也可能是我太贪心，也太容易不安，河豚给我的，我不愿放手，也不愿当中有任何减少，只望可一直独占着，结果呢？却是我自己承受不了这压力。

如果我们之间没有名份，可能我会宽容一点，至少不会因为河豚是我的男朋友，而只想到要独占那温柔，然后为了河豚跟别人说一句话而痛苦半天。

只要我不爱河豚，只要我们没有情侣关系．．．只不过抱着我的人，也未必是河豚。



不过，不管是谁也好，再让我享受多一会，多一会便好了。



那是种彷如回到老妈体内，当我还浸在羊水中的感觉，很舒服、很温暖、很安全，我不用再担心这个那个，害怕这个那个的事，想着那个这个，宿舍中的种种琐碎麻烦事，本来我只会在潜水时才感觉得到，谁知，现在我竟可在这怀抱里得到这感觉。

可能我真的太寂寞，也可能我真的贪恋这种被紧抱的感觉，更可能的是，我渴望被爱，即使那只是一个错觉。

「很累．．．我很想睡，一直地睡，做永远不会醒的梦．．．」

「我真的支持不了．．我不想再面对这世界．．．」

是谁也好，请聆听我的心声，我只想说，不想再计较会否被背叛，而我所说的话又会否在一天之内传遍整个宿舍，我实在不愿再想太多，至少在这一刻，我是这样想。



抱着我的人没有响应，只是动作熟练地脱下我的眼镜，以和暖的手贴到眼帘上，温柔地按摩着，彷佛在说，睡吧，今次不用担心什么，我会保护你的。

可能是我一厢情愿，但今次，我愿意相信，以整个灵魂相信着，然后缓缓地睡去。



很暖，包围着自己的，是淡淡的清新草香，抚摸着我的，是温柔的微风，在大自然的安眠曲里，我睡得很沉很香，没有做梦，更没有那种连睡梦时都出现的恐惧，就是很单纯地睡着，很安稳地睡。

我知道，今次不会有人突然打醒我，也不会有人骚扰我，这世界只余下我一个人，嗯，可能还有抱着我的人吧？我不知道了。

这是在来到这学校后，第一次不是因闹钟、教堂钟声、别人的拳头或骚扰而惊醒过来，而是很自然，睡够了，便张开双眼，只感到一片精神爽利，没有想赖床的冲动，却是很快地坐起来伸一个懒腰。

嗯，抱着我的人呢？大概只是虚梦一场吧？犹如庄周梦蝶一样，到底现在是梦，还是刚才是梦？没关系，只要曾经拥抱过便行了。

但我还是下意识抬起头，四处一看，出乎我意料之外，竟见到熙正坐在身后颇远的地方，正拿着一本画册在画着，时而抬起头四处一看，接着很快又低下头，我不禁脸红了。天啦！！熙何时坐在那里了？从我睡着时开始吗？那．．那．．．他不是什么都看到了吗？

为什么熙总是在不适当的时候出现，然后看到我的羞态？窘死人了！

「你从何时开始坐在这里了？」

忍不住难为情得铁青着脸，我就是这样，表情和心中所想的，完全是两回事，这是我保护自己的方式，在这种地方里，我怎可以让人知道自己的死穴？开玩笑！



「从你好像死了时开始。」

无视我那看似是怒意的窘态，熙的表情不变，只是若无其事地回答，但答案却使我莫名其妙地焦躁起来。



讨厌，我讨厌熙这种悠然的态度，总是若无其事地轻笑着，彷佛在笑着我的羞态，而我却紧张得脸部僵硬，话也不懂得说，还有那种不管自己说些什么、做些什么都等于出羞的感觉，我讨厌这样，我不愿在熙的面前失态，不希望在将来，当熙想起我的时候，就只会想起我最差的一面，还有我最滑稽可笑的一面，我希望每次当熙想起我时，只会想到我的好。

这愿望，其实是很简单很卑微吧？应该很容易达成的，然而，尽管知道自己继续留下去，也只会出羞，尽管知自己很应该尽快逃离熙的身边，不要让他察觉到我的感情，不要让他看到我的依恋，但是，不管我的理性如何劝告，我的感情还是忍不住，控制着全身，要我留下。

我想跟熙多说一句话，我想多看熙一眼，不管留下的结果会是我不知做出什么傻事，又或者被熙嘲笑这个取笑这个，这始终是我最诚实的感情。

矛盾至极的想法，是每个人都会尝到的痛苦？还是只有我是特殊了？

「什么死了啊？你才快死啊！」

说着，我便臭着一张脸，一脚踢到熙的小腿处，而且还是狠狠地、毫不留任何余力地踢下去。我就说，继续留下来，我便不知自己会做出什么，在熙面前的我，总是个冲动的人，几乎想到什么便去做，是戴了面具后，不知是最真还是最不受控制的我。

可能是下意识地想熙留意我，可能我只是不愿见到熙那轻浮的笑容，可能这是我另类亲近熙的方法，也可能，我只是想到便做，没有任何特殊原因。



只见熙在被踢后马上跳起来，按着伤处雪雪叫痛，一边怨愤地瞪着我，一边以粗口乱七八糟地臭骂。

「他妈的臭ｘ，你有病吗？我又没得罪你，为什么要踢我？真是．．．」

要是在平时，我可能以十倍份量的粗言秽语来回赠熙，更可能被熙骂得难过了，明知自己是有错在先，却感觉委屈得快哭出来，但我没有，我只是平和地望着熙，注视着他的每一个表情转变，注视着他的动作，然后把他的所有刻到脑中。

快没时间了，我和熙之间的时间，只余下三个月，接着，熙便会离开，而我却一直留在此处，我将会看不到他，但至少，我希望自己对熙可熟悉到．．只要闭上眼，我便可马上勾勒出他的模样，他的动作表情语气态度，他的所有所有，我要永远记着他，记着这个以最极端的方式来使我忘不了的人。

「若风？食屎？小～田～鼠～？」

曾经是你赐予我希望，也为我带来绝望；曾经是你让我看到光辉，也把我推到黑暗里；曾经只有你一人会尊重我，也把我称为最不要脸的贱人；曾经是你赶走我的孤独，也带来比孤独更深沉痛苦的寂寞．．．曾经是你抚平我的伤口，也是你把我伤得最深．．．

「若风！！你怎么了？喂！给我一点反应吧！」

反应？熙，你希望我有何反应了？到底你希望我继续爱你，还是不爱你？到底你希望我怎样？我不知道答案啊！



「熙，刚才．．是你抱着我吗？」



既然我和熙注定了分开，注定了天各一方，那为什么．．．我不在他消失于自己生命里之前，好好地问清楚？即使要被判死刑，我也希望得到一个令自己心甘情愿的罪名。

其实我知道这是一个罪，而罪名就是爱上同性，一项连自己也无法彻底接受的罪。






微愿 90
更新时间: 05/09 2004

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．．．．．．．．．刚才．．我说了什么？我好像问了熙．．刚才是否他．．抱着我？天呀，我的『次人格跑出来乱说话』的病又发作了吗？当然，我不是说自己人格分裂，更绝非有精神病，虽然我从不否认自己的情绪很不稳定，精神层面也略嫌虚弱，但我绝对没有病！

所谓的次人格，是指那个埋藏在那个虚伪但处事圆滑的面具下，只会在熙面前出现，单纯而直接，傻呼呼得活像初见梦中情人的小伙子，天晓得．．其实我已对着熙两年多。

熙真是我的大克星，他对我的影响，简直和照妖镜没分别，只要『镜光』一闪，什么面具什么外壳，通通不受控制地掉下来，感觉．．．嗯，这是一种精神上的感觉，我觉得自己好像在熙面前赤身露体，有种很讨厌的羞耻。

如果硬要说我讨厌熙，也大概是只讨厌在面对熙时的感觉吧？因为太羞家了。



我想．．大概没有人会喜欢在人前赤身露体吧？我只是一个普通人，当然是软弱得可悲，不，其实宿舍中的所有人都是如此，所以．．我恨不了其它人，我只能恨自己，恨自己无法改变任何人或事。

呵，我把自己当成了耶稣之类的圣人吗？我连自保也做不到，还说什么改变宿舍？我只是一尊泥菩萨，过不了江。

想着，我不禁尴尬地一笑，说声自己说错话后，便转身想离开。



「你啊，真是睡得太多，睡傻了。」

但我还没真的转过身，已经为了熙的说话停下身体的动作，只听到熙的话中带着浓浓的笑意，语气轻松地说道。



混蛋，我发现熙真是个他妈的混蛋，在我为了自己于他面前『赤身露体』而羞耻不已，而熙竟然用我喜欢睡觉的事来出言取笑？曾祥熙啊曾祥熙，我原以为你挺了解我的，但原来，我想不到，你根本什么也不知道！

熙，你不知道我有多累，单是活在这宿舍中，已令我累死，而且还不只是身体上的疲惫，是精神上的累，我只想一直长眠下去，做一个永不会完的美梦，睡一个永不会醒的觉。

但现实中的我又怎会有勇气向熙说这种晦气说话？不，我不敢，所以我只是转移话题。

「呃，这个．．你在画什么了？」

忘了从哪里看回来了，好像是一篇报导吧？内容说的是暗恋者的心态，暗恋者，有着后天的心理缺憾，渴望被爱，却害怕与人深交，精神层面脆弱而内向，即使自己暗恋的人主动接近，也只会被吓怕，然后远远地避开。

我果然是脆弱的小田鼠．．．没用的食屎。

反正迟早都是死，其实长痛不如短痛的定论是对的，要是此刻被拒绝，我大概可说服自己别难过，说服自己无法转校或许是件好事，但我就是不愿意这样做。

我情愿一直地拖下去，然后一直地痛下去，直到自己真的与熙离别为止，我才会说。



其实．．与其说是别离，倒不如说是永别？我很清楚，熙一离开，我便再没机会见到他，我们二人也再无交集，但『永别』这词语，我说不出口。

对我来说，要亲口说出这事实，是世上最残忍、最惨痛悲哀的事。



当然，熙是绝不会知道我在想什么，更不会知道，现在我的感觉有多悲哀，熙只是佻皮地一笑，轻松地回答：

「嘿～不给你看，也不让你知道。」

开朗而活泼，永远充满阳光的气息，这就是熙，耀眼得使我无法触及的神圣领域。



如果熙有多一点黑暗．．．如果熙的心中有多一点的邪恶．．．当然，我绝不是说熙的心中没有半丝黑暗，这一点，只需看看他如何联同Ｐ和Ｑ一起欺压Ｏ便知道了，我说的，是情感上的黑暗。

熙口甜舌滑，熙英俊风流，在感情路上所向无敌，从来只有他拒绝别人，没有其它人拒绝他，想来将来也是如此，感情路上一片光明。

如果熙有多一点黑暗．．．那我大可把他扯进更深的黑暗里，在地狱中纠缠在一起，既堕落也快乐，我甚至不用去考虑应否放开他，但现在呢？熙是这么的开朗，永远地开心，永远如阳光般明耀刺眼，我可以对这样的熙出手吗？我做不到，我只希望熙永远都是这样子，这才是我最爱的熙．．．

放手吧？熙原应该．．在空中飞翔，寻找更大更多的幸福，所以我只是默然，然后转身离开。



「啧，又发脾气吗？真是麻烦。」

只听到熙的声音在背后不屑地响起，我想．．．发脾气的是你吧？你知道我们之间有什么距离，你知道我们之间永不是可交心的关系，那你还期待我的什么？你认为我们可以开心地交谈吗？

别说笑了，你明知我爱你的，要是真的交心，苦恼的也只是你啊，这是你和我都不希望发生的事吧？



所以我只是笑笑，没有响应，继续步离熙的视线范围，离开这个气氛本来甚佳的地方。



在这件事发生后不久，便到了复活节，很难得地，我、楠和熙竟然是最后离开北爱的人，理所当然的，我们三人是一起前往机场。



本来，我是想坐到车头驾驶位旁边的座位，虽然就在老师身边，但一来舒服，二来可避开楠，三来可避开熙。其实与熙一起留在车厢中的座位处，理论上是不会令我觉得不高兴，相反，那可是会令我十分兴奋，然而，越是兴奋，我便越是紧张，接着，从一开始的说话结结巴巴，到后来的不懂说话，说出莫名其妙的话，对最后的相对无言。

这不是很难为情的一个情况吗？我相信以熙的开朗，他一定会主动说话，但他越说，我便越来越胡言乱语，到最后低头不语，甚至忍不住只顾偷偷地傻笑，却不说话，又或者连望也不敢望，我想，熙一定会觉得很没趣，而我当然很尴尬。

老实说，我最怕这种尴尬场面的了，因为在某些情况下，我的脸皮比纸还薄，特别在熙的面前，有时单是一个眼神、一句说话、一下笑声，甚至只不过是见到熙的脸，我的脑袋便突然发胀，一阵的昏厥感，然后慢慢地感觉到心跳加快速度，脸颊上马上感到一阵炽热感，最后如被人鞭打过般发麻。



这些反应不是很可怕吗？所以可以的话，我还是避开熙好了，岂料，我还没说自己想坐到车头，楠已一马当先，问也没问，直接跳到车头坐着了。

「哼，感谢我吧。」

楠在留下一个别有深意的话后，便得意洋洋地关上门，不再理会在车外欲哭无泪的我。



楠大概是想帮我一把，为我和熙制造一点交谈机会吧？但他有这么好吗？我反而觉得，楠比较像在陷害我这个当哥哥的。脑中如此想着，我不禁担忧要是一说话便会说错，令大家尴尬，连忙心虚地转过半边身望向前方，而不是望向坐在对面、近在眼前的熙。

不管想多少次，我的结论还是一样，是后者多一点。楠的前科太多了。






微愿 91
更新时间: 05/09 2004

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总觉得有人在看着我。其实不用想也大概知道是谁在看着我，在这车子上就只有四个人，我、楠、熙和老师，老师正在专心驾车，当然不会转身看我，至于楠．．哎，我都没见过他转过身，又或是从倒后镜里望向我，而我，我当然无法自己看自己啦，再说，那种被望的感觉是从旁边传来，答案．．是熙吧？

但当我转过脸，装作若无其事地望了熙一眼时，却找不到他望我的迹象，只见他正以手托着头，嘴角带笑的望向窗外的风景，难道一切只是我的错觉？

一定是错觉吧？熙又怎会望着我这种其貌不扬、而且跟他同为男生的我？一定是我太爱熙了，也可能是我太希望熙以正眼望向我，又或者我太在意熙的存在，太介意这个彷如只有二人共存的空间．．．有很多原因来解释一切只是我的幻觉，却没有一个理由可证明熙有可能望着我，这不是很悲哀吗？至少，我觉得是。

我更加觉得，要是在这种难得平和的环境，而且又在熙的心情不错的情况下，要是我真的什么也不说，那就真的很悲哀，所以我．．很努力地想。



「嗯．．．你真的．．决定了转校？」

这绝对是弱智人士才会问的笨蛋加废话的问题，我无意侮辱弱智人士，只是这问题．．真的令我觉得，自己连弱智也不如。

第一，熙之前已说了自己一定会转校吧？为什么我还要问？答案不是很明显吗？所以这句在我苦想很久后说出来的第一句话，只是一句废话。第二，熙要转校一事，可说是我暂时的一生中，最最最痛的一件事，而我什么也不提，偏偏要自挖伤口，这不是连弱智也不会做的事吗？

天．．．熙会怎样看我？觉得我很笨蛋吧？呜．．．我不要这样。



「哦，是啊。」

只听到熙不以为意地笑着，没有嘲笑我的笨问题，也没有再问我要不要一起转校了，果然嘛．．．熙早已习惯我的愚蠢和无知了，而且，之前说一起转校，也不过是说说罢了。



在意识到这一点后，我不禁难过地别过脸，望向窗外的风景，没有再望着熙。要命，从学校到机场，只需五十多分钟吧？但为什么我却觉得自己被困在这有熙的空间里．．已有五十多小时？我对熙．．不是已逃避得如此严重吧？

我不禁觉得更为悲哀，我不过是爱上熙吧？怎么．．爱上一个人，也能够把自己逼到这个地步，爱得这么战战兢兢、一步一惊心？

「是这样吗？那我岂不是．．再找不到任何人跟我比成绩吗？」

这句话，有一半是真的，有一半是误导，或者我应该这样说吧？表面上，我跟熙是竞敌，最喜欢比较成绩的好坏，但实质在，我并非存心跟熙斗的，我只想证明自己有点过人之处，我只想让熙看到自己仅存的好，我只想让熙看到我的进步。

然后在赢了一科半科后，熙会不忿地说我不过比他好一点点，纯粹是好运，至于下次，他一定会做得比我更好。对我来说，这是最至高无上的赞赏，往往会使我高兴一整天。

但很快，我便会永远失去这权利了。



「怎么了？没有我，你会很寂寞吧？」



我没有留意到熙的笑意，只知这话大大地对了我的心，也刺中了我的痛处，我只觉得胸口一阵的苦闷酸痛，想不及去思考任何事，下意识便回答了：

「这是一定吧？唉．．．我一直都想．．超越你的嘛！」

「没有你．．我一定会．．会．．．」

说着，我突然意识到自己的说话暧昧得很，像极了那些娇滴滴的少女在对方离开之前，尽最后的机会告白前的悲哀，还有忸忸怩怩。

「我一定会闷死！」

急急地把快说到嘴边的话吞回去，再说出一句正常一点的话，熙，拜托，你什么也听不出来啊！但熙却在笑而不语，看着熙，我的脸不禁热了。



「哦～～～」

过了很久，熙才回应道，满脸笑意，故意拖长尾音，只听得我毛骨悚然，深觉熙回应得很意味深长，熙．．．不是发现了吧？我不禁全身僵直。

幸好熙在轻笑了一会后，便再没有说些莫名其妙的话，反而认真起来。

「你真是，即使我是走了，离开这间学校，但我还在读书嘛！」

「你依然可以把我看成假想敌，继续努力地读书，想着要超越我。」

有病，我都不知你的成绩，又如何作出比较？谁知，我才刚刚想到这个，熙便如看穿我的思想一样，继续说道：

「就因为不知道我的成绩，你才会不断地努力，不断地进步，做到真正的最好，我知道你一定行的。」

「若风，我只希望你过得好好的，生活得开开心心，可以自豪地生活。」

但熙．．．要是没有你，我怎能够快乐地生活？不可能，我早已预见自己的命运，郁郁寡欢，生不如死。



「哦．．．」



「若风，答应我，不管发生什么事也好，不管你有多难过也好，你都要努力生活下去。」

「而且要活得自自豪豪的。」



熙，你这不是难为我吗？你以为．．．在失去你后，我可以好好地生活下去，为了活着而努力吗？熙．．．你以为像我这种人，还会有尊严，还可以自豪地活着吗？

「熙．．．」

我不想答应，别要我答应，好吗？没有你，我是无法生存的，我是无法有尊严地活着，别逼我，好吗？我可以答应在你走之前，好好地活着，但真的．．．不是在你离开后．．．

别强迫我，好吗？别这么残忍地温柔对待我，可以吗？

「我．．．嗯．．．」

偏偏头，望出窗外，看着那一望无际的草原往后倒退，却觉得什么也不说好像不太好，而且也不愿让熙觉得我没礼貌，于是又望回车厢里，只见熙正静候我的答案。

我的回应吗？如果对象是熙，我想我是会答应吧？从我认识熙时开始，我便一直不懂如何拒绝他，然而，我的理性在厉声地警告自己，如果真是爱着眼前这个令我疯魔着迷的男生，便千万不要答应，因为我是绝对无法承受再见不到他的绝望，我会痛苦地崩溃，从此不再存在于这世上，我怎可能遵守诺言？

诺言．．始终是由自己许下的，不管对象是谁，打算怎样生活，都是对自己的约定，是除了自己外，便再没有人可以打破，是自己对自己的责任，是自己所选择的路．．．是不管自己怎样痛苦、发生什么事也好，都要努力地走下去的不归路．．．

我也知道，在熙离开后，即使没有人对我做出什么，我也会如花火般消散、被扯入无止境的黑暗中，我根本无法遵守与熙的承诺。

「我答应了．．．我答应你．．．」

我更加知道，不管理性如何劝谏我警告我，不管我挣扎了多久，不管我如何清楚答应后的恶果，或者．．我应该说，不管熙要求我什么，我也会答应。



不管有多痛苦、多难受，不管这是如何没可能达成也好，我也会答应，然后努力地走着。如果熙希望我快乐地生存下去，我一定会努力地笑着；如果熙希望我自豪地生存下去，我一定会努力地挺起胸膛活着，只要是熙所期待的话．．．

如果这是熙难得地出现、对我的小小祈望，我便会豁出一切，为他实现，直到我无法再遵守承诺，殒灭消散为止。






微愿 92
更新时间: 05/09 2004

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我想我一辈子也不会忘记这一天。这一天，天气晴朗，没有冬天的潮湿寒冷，也没有夏天的干旱炎热，是种让人很舒服的感觉，而且是复活节假期的开始，更是令人身心愉快，但这些，都不是最重要的原因。
这一天，我、楠、熙和老师同时身处在一个车厢里，但感觉上，却只有我和熙二人，停顿了的时间，静止不动的空间，交缠着、无法分离的视线，我第一次在熙面前，没有别过脸避开他的目光，只懂痴迷地、笔直地望着眼前那正在发放光芒的他。我突然想哭，不知为何，也不为了什么，我就是想哭。
在我回答后，熙一直没有再说话，只是望着我，笑而不语，那神态那表情那笑容，温柔得几乎把我溶化，温柔得只应该在梦境中出现。
我在做梦吗？如果在梦里，我会走上前，牵着熙的手，伸手拥抱着他，在他的怀里吸纳着不存在的温暖，但偏偏．．．眼前的一切，既梦幻，也很真实，令理智的我，知道自己一直在现实里。我不禁闭上眼，不敢再看着自己一直不敢想象、如此幸福的一幕，怕自己会更加沦落，怕自己会更着迷，怕自己真的会哭。
熙好像变了一点。奇怪了，熙有什么变了？那俊秀的眉目，形状大小适中的鼻子，薄而性感的嘴唇，深刻漂亮的轮廓，依然是我心目中的一百分，我永远的完美．．．在我心目中，熙早已是一百分，但现在的熙，竟给我一种超越完美的感觉，是比一百分更好吗？

是感觉上的问题吧？过去所认识的熙，有着少年人的直率、冲动和单纯，很容易被看穿，也藏不了太多秘密，很可爱，也很吸引人，就如在充斥着黑暗血欲的地狱中的一个天使，神圣而美丽，却只是精神上的存在。
熙的存在．．．的确令我觉得很安慰，并庆幸在这世上、在我的身边，还有着熙的存在，熙就如宗教里所供奉的神，只是精神支柱，却不会有任何实质的帮助。
本来的熙．．只是单纯地存在着，没有任何实体，虚无飘渺。

然而，现在的熙呢？却有着强烈的存在感，彷佛从一个若隐若现的半透明体，变成一个有血有肉的真人，他的胸怀本是没体温的，但现在却好像很温暖。
我无法避开这样的熙，我无法移开自己的目光，我无法再忽视熙那巨大的存在。
所谓的改变，是我对熙的观感吧？过去我对熙．．一直有着一种『只可远观不可近看』的心态，纵使曾经有冲动，也只是剎那间的，从不长久，但现在呢？我却有着强烈的冲动，几乎按捺不住，只想扑上前，紧紧地抱着熙，想试试抱着他的感觉，想知道他的怀抱有多暖。
熙．．成长为一个很出色的男人，但这男人，却是我无法拥有的。

「熙．．你．．．长高了吗？」
这是我唯一想到的可能性，去解释熙为何会突然成熟了不少，而且看起来还充满安全感，让人想依靠一下。

「我不知道，我没有量度。」
熙温柔地笑着，轻轻地说道。天，我竟然用了温柔这一形容词啊！但此时此刻，嘴角没有一丝嘲讽，轮廓柔和的表情的熙，我真的只能以温柔来形容。
今天的熙．．很棒，恐怕即使我不刻意地记着，这一幕也永远留在我的脑海中。

这段对话后，我和熙突然很有默契，转过身望向窗外，他望向左边，我望向右边，我在想着，如果熙再跟我说一句话，而语气也跟之前般温柔的话，我会怎样？我可能会真的忍不住说出来吧？跟熙说，『我爱你』。结果，当我望出窗的一剎，我才知道，我们距离机场很近很近，只差未驶入停车场里，时间并没有为我们没有停下来，却是不断地过去。
没机会了，我不知这是属于自己的机会，还是我和熙共同拥有的机会，但这机会，还是残忍地流逝，所以我们一直都没机会再说出一句话，熙不会听到那惊吓性的表白，而我也不会听到熙的温柔细语。
一切就如平时回港般一样，待小巴驶到停车场停下后，我们便默默地取过行李，经过保安检查系统及搜身后，来到柜台办理出境及登机手续，接着背着小小的背包进入候机处发呆，直到熙的登机时间到了，惯常的动作才微微改变。
基于礼貌，还有更多的感情因素，我在熙站起来准备离开时，也站了起来，跟熙说了一声再见，然后看着熙向我走近，直到他的嘴唇停在我的眼前为止。
「原来我真的高了，比你高半个头呢！呵，我终于不再跟你一样了。」
「真开心呢～！」
混蛋！不用说，我也知道你长高了，以前我们的高度一样，可以你眼望我眼，要我苦苦地相避，但现在呢？我只看到他的嘴唇，近在眼前，伸手可及，他吐出的热息全都喷到我的脸上，嘴唇的每一下移动，都令我有种朦胧的错觉，以为熙在亲吻我的眉心。
「嘿嘿，我高过你了。」

我也知道，更察觉到熙不止是高了，肩膀也宽了不少，胸怀好像有着更好触感，我有点想抱一抱，很想踏前一步，把头搁到熙的怀中。
但我还是没这样做，反而退后了两、三步，微微地抬起头。
「真的．．．很开心吗？」
我不明白，比我高．．．真会令熙这么高兴吗？我知自己没有长处，长得比其它男生矮，又瘦，更称不上为强壮，性格又懦弱，更喜欢在熙面前胡言乱语．．．比我这种人优胜，真可令熙这么高兴吗？
「为什么？」
想着，我不禁再次低着头，轻轻地问道，也不敢期望熙会回答。我只觉得自己越来越低级下贱，也越来越抬不起头。

「嘿～秘密。」
熙这混蛋只是笑着，如我所料的没有回答，反而在说着些令我更好奇、更莫名其妙、更令我不敢开口的话，我不明白，这有什么秘密可言？我却没勇气问，怕自己问出来的话，熙会觉得我很三八。
很明显，我和熙绝对是两个世界的人，当我想得正灰之时，熙却笑得轻松，没好气地摇着头，拍拍我的脸，笑说我是傻瓜后便转身离开，踏入禁区。

到底熙知不知道．．．他这一下轻拍，他这一下不经意的动作，会引起我多大的反应及震撼？只感到我的脸颊．．在熙轻拍之时，被吓得极速变成冰冷，然后又在熙离开时，开始觉得又热又麻，脑袋发胀，差点不知自己身在何方，只懂呆呆地望着熙的背影，离开我的视线范围。
熙对我．．可能也有着一点好感？如果刚才我诚实一点，把自己的心意说出来，如果刚才我大胆一点，伸手牵着熙的，如果刚才我抬起头，亲吻熙的嘴唇，情况又会变成怎样？
如果，世上并没有如果，所谓的如果，全都是不可能发生的事，全都是流逝了的机会。






微愿 93
更新时间: 05/14 2004

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我第一次坐飞机坐得这么难受。其实以客观的环境看来，我应该可坐得高高兴兴，睡得安安乐乐，因为不知为何，在这段假期旺季内，通常客满的飞机上，竟有着很多空位，而其中一个空位更在我的身边，加上楠又坐到商务客位处了，换言之，我不但乐于耳根清静，还独占了两个座位呢！
啊～坐到这个大一点的空间里，感觉真的太棒了，可以把脚搁起来，半瘫在两个座位上，只要我喜欢，我甚至可躺下来，照理说，我应该很舒服才对．．．
但不管我如何转换坐姿及卧姿，都觉得有点怪怪的，好像不太舒服似的，心脏跃动的节奏跟平时有点不同，有点紊乱，手脚也变得酸软无力。最初，我以为自己只是一如以往，一乘飞机便生病，但后来又发现感觉并不相像。现在的不适．．是比较接近心悸，很兴奋的感觉。
捂着自己的左边胸口，这股骚乱的感觉又是什么？闭上眼，我只感到额头上一阵炽热，直到现在，我依然隐约感觉到那喷洒到脸上的热息．．．

熙．．．你的存在．．．真是罪孽。

回到家中，我才知道．．．由于他妈的风水问题，我和楠交换了睡房。根据母上大人的说法，听闻楠的睡床不适宜向着某某方向，不利读书，也不利于人际交往，总之就是不利于楠，至于要是我向着那方向睡会有何问题，母上则没有明说。
我其实很想问，如果这方向对我也不利，那他们打算怎样？他们会『牺牲』谁？结果，我没有问出来，只是把问题收在心中，并以别的角度来看这件事。
或者搬到楠的旧睡房．．．是件好事吧？楠的睡房比我的前睡房大一倍，我可在房中四处走动，可以多放数个书架，多放数本书，多放一些杂物．．．不管是从什么角度看来，换房，对我有莫大的好处．．．
不断地说服自己，直到自己不再疑惑于父母的行为及心意，然而，我的伤痛呢？是否也被遗忘掉？
我开始越来越迟睡，也越来越喜欢在夜半无人时，望着窗外的景色发呆。老实说，这地方的名称真是怪了一点，叫鱿鱼湾村，但以城市来说，环境却是不错，算是住在山腰，三面环山，要走过一条很弯很斜的路才可以到达，附近没有高楼大厦，从窗内看出去，只看到一个足球场和两排村屋，和座立于远方的大厦，是一个很宁静的地方，刚巧现在的我，正正需要这种平静。
没有父母的啰嗦，没有楠的嘲讽，是一个只有自己的时空。我可以让自己平静下来，也可以想很多事情，关于宿舍的，关于家中的，关于学业的，关于自己的前途，也关于熙的。
我开始喜欢在每天夜里数日子，呆呆地望着远处的交通灯，在脑中数着，已回到香港多少天？距离回学校的日子又有多少？我遇上熙多少天？爱上他多少天？我们．．还余下多少时间？数着数着，我不禁回想起许多过去的日子，那些环绕着我和熙的时间．．．
不厌其烦地每晚想着、数着，重复又重复，直到天边开始发白了，我才回过神，自嘲地发现原来我和熙之间的回忆，早已多得足够让我用整个晚上来回味，再回味．．．
恐怕，在熙走后，我的日子也是这样渡过吧？
突然很希望时间静止不动，永远留在这个复活节里，要是真可这样的话，没错，我是见不到熙，少了一份想逃避的痛苦，却多了一份绝对可实现的希望，一个叫『还有机会见到熙』的希望。

在这个复活节里，我们一家四口做着与平常一样的事，父母对我所做的看不过眼，前来跟我啰嗦这个啰嗦那个，有时还没啰嗦便开始骂，合理的，我不会说一句话，不合理的，我便拍案而起，悲愤交加地反驳，楠也如常地躲到房中哭，哭到上气不接下气的，到最后，父母便会安慰着跟我一样，正哭得凄厉的楠，骂我不应该令楠哭。
同样的戏码几乎每隔三天上演一次，我躲在房中的时间也越来越多，而时间也偷偷地过去了，很快，我和楠便回到位于北爱尔兰某个鸟不生蛋的地方的学校里。
今年的应届会考生和高考生的人数很多，决定读完今年便离开的人更多，有别于平时考试前的轻松，没有人愿意开口，说出任何关于下一年、又或是将来的事，要大考的人，还有准备离开的人，温书的温书，点算行装的点算行装，整个宿舍被一股严肃的气氛包围着，连一向很好玩的小男孩们，企鹅、Ｋ、Ｌ和Ｎ都不敢再弄出任何大的声浪，怕自己会遭殃。
到了现在，恐怕唯一可跟充满着杀气的高年级生相处愉快的，就只有依然跟大哥二号关系暧昧的Ｍ。

至于我，哈！正所谓识时务者为俊杰者也，眼看宿舍的气氛坏至极点，而自己又身为他人共享的发泄对象，我当然不敢长时期留在宿舍里面，怕那些自称为大哥的人物，只要有点不如意或不高兴便找我拳打脚踢。对于这些，我自然是尽量避开，把机会减至最低。
现在的我，不愿留在睡房中，更加不敢在宿舍里徘徊，所以便经常应邀跟某对恩爱情侣在一起胡混，我口中所说的，是Ｃ和Ｅ。
Ｃ是大哥二号的妹妹，而Ｅ则是大哥三号的手下，跟他们在一起，谅其它人也没有勇气去欺负我吧？再说，自从Ｅ跟Ｃ一起后，虽然口依然是臭的，但当中的嘲讽味却减少了，很多时，我都可以听出，他只是开玩笑，而非存心要侮辱我。
想当然，面对着那些所谓的玩笑，我依然觉得难受，但我更知道，有些事，能够忍受的，都要尽量笑着忍耐，我已经十四岁，不可以再任性下去，否则，便会被人说我小气。

有时，Ｂ会有点看不过眼，不想我经常性地当Ｃ和Ｅ的电灯泡，不过，倒不是因为Ｂ觉得我阻碍到Ｃ和Ｅ，而是怕我觉得自己阻碍了他们，也怕我觉得尴尬，所以便常常把我拉到Ｒ２４中，说些无聊的事，又或是温习和做功课。
有时，Ａ和Ｄ也会加入我和Ｂ，有时不会，我从不在意她们是否在场，在发生了当年偷薯片一事后，我虽然不恨她们，也可以视她们为朋友，却无法原谅她们；我只能笑着跟她们说话，但不会再说出一句真心话。
至于男生低年级宿舍方面，在经过一整个学期的观察后，可能他们终于发现到，食屎并不如传闻中的讨厌，也可能是企鹅帮我宣传了不少，现在Ｋ等人，总算愿意主动亲近，然后慢慢地友好起来，无可否认，他们的确是很可爱，但也经常说些我最不想听到的话。

「听说你想跟Kenneth一起转校？其实．．转和不转都是差不多，他都不会喜欢你，你又何必缠着对方？」

同一番说话，总会出现在他人的口中，又或者应该说，出自所有人的口里，他们都一再提醒我，熙是不会喜欢我的事实。
说起来．．熙没有再提到转校的事呢．．．等等，什么缠着熙？他妈的，我哪试过缠着熙了？当我一见到熙，便狠不得马上转身逃走，我根本不敢抬起头望向他，试问连跟熙说一句话也不敢、也不没胆量站在他附近的我，又如何缠着熙？
但这一番说话，我一直没说出来，因为．．．我不认为有人会了解我的感情。

就这样，日子一天一天地过，要大考的人早已开始了各类型的公开考试，连我们这些低年级生也开始准备考试。在这段不知是平静还是阴沉的时间里，也曾发生过不少事，例如熙为了维护我而得罪厨房的人，被罚每天的每一餐，都要比正常时间早半小时开始，孤伶伶自己一个吃饭，也例如Ｑ恃着自己快离开了，结果得罪了某位老师，提早被赶出学校，也例如河豚最近经常莫名其妙地打人，而且专打低年级的企鹅等人，却偏偏没有打楠．．．
发生了许多许多，但能够放到我心中的，却只有第一件事。每次当我见到熙孤伶伶一个吃饭时，我便觉得心疼非常，只希望被惩罚的人是自己，然而，我爱莫能助。

我还在数着．．数着．．．我和熙．．．还余下多少时间？






微愿 94
更新时间: 05/18 2004

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我开始在宿舍里重复着在家中很喜欢做的事，重复着多年前曾经有过的习惯，还有之前在家中的习惯。我又再开始发呆，不管在人前人后，我都会突然心不在焉，什么也听不到，什么都看不见，只知要沈沦在属于自己的世界里。很多时，Ｂ、Ｃ和Ｄ等人未必有空陪我，而企鹅等人又去了踢足球，当只余下我一人时，我便会乖乖地回睡房，但我的例行工作却是：拿衣服去洗澡→回房收拾一下→不管房中还有没有人，也直接窝到床上发呆，总之现在的我，彷佛是为了发呆而存在。
对于这个对他人的话充耳不闻、无礼的我，身边的人当然不满意于我的表现，大有微言，而且各自各精彩，只不过，听．．．我的确是听到，但反应呢？却完全欠奉，我的表情就跟什么都没听到一样。
其实我真的听到，也把他们的话放到心中，只可惜，我实在再没有气力去作任何回答或反应，我只想静静地感受着．．．在最后的日子里的．．．所有悲与喜。

Ａ说：毕竟你和Kenneth是同房，而他又这么好人，所以．．．可能你不喜欢听，但我也要说的，Kenneth不是喜欢你，你看？我班的Diane这么麻烦，Kenneth还是待她这么好．．．
Ｂ说：想想想，想什么了？不管你怎样去想，你所想的都不会成真，Kenneth身边已经有很多女生，再怎样选也不会选上你的！
Ｃ说：别想太多了，想太多，也只会变成胡思乱想，对自己不好。
Ｄ说：与其想这种绝不可能成真的情爱之事，倒不如想想自己的成绩，想想如何温书，考取好成绩！
Ｅ说：别再缠着Kenneth了，没有人会赞成你，只会有人为了Kenneth而针对你，你应该知道的，所以．．忘了他吧。

我说，我忘不了，Kenneth是我的初恋，我第一个爱上的人，所以，至少我希望．．．谁知还没说完，他们都在不同的时间及地点，异口同声地说出同一句话：
「Kenneth不是你的初恋，你们根本从没交往过，一直只是你一厢情愿，所以别再幻想下去了。」
如果是三年前的我，在听到这种话后，我想我一定会哭，而且任性地哭得死去活来，叫人烦厌。只不过，我始终不再是十一岁，我已经十四岁，比三年前成熟，知道即使再讨厌对方的说话，知道即使自己并不认同对方的话，也不必反驳到底，有时只需笑笑，说一句『我知道了』便可以过关。

我想：不，我没有幻想，其实我比世上任何一个人都清楚一件事，就是不管我付出多少，有多爱熙也好，熙都不会喜欢上我，我跟熙是绝对没可能。我真的没有幻想，我知道，我连想一想的资格也没有。我不过在回忆，尽量在熙离开之前，牢牢地记着我和他之间的所有．．．
尽量在熙离开我之前，在心中刻下属于他的痕迹，如诅咒自己般，叫自己永远都忘不了这个人．．．
我只想尽快习惯．．怀念熙的感觉，思念熙的感觉．．．

还记得那一天，在那一间监狱里，我们第一次的见面吗？还记得那种恍如隔世、再度重逢的亲切及惊喜吗？还记得我跟熙的第一句话吗？我下意识地问道，我们是否见过面；还记得当初的我为什么会避开熙吗？还记得我们如何分离，被派到完全不同的班中吗？还记得我答应熙，说不会再偷窃，还有答应熙，不管怎样也好，我都不会自杀吗？还记得．．．我何时开始对熙产生欲望吗？还记得我害熙与Christina分手时，那一双血红眼眸吗？
不过是短短大半年，便已经有这么多事发生在我与熙之间，更何况，现在是三年？三年里的点点滴滴，我真的能够清楚记着吗？我不要忘记．．我不要失去任何与熙的回忆，我不要不要不要，我希望自己可生生世世地想着熙．．．
这算是诅咒吗？如果诅咒自己，便可以永远地记得与熙的一切，那我甘愿自我诅咒，不管代价是什么也好，请让我可永远地思念熙．．．


对于他人的话，认为忘记熙，对我来说有莫大之益处的提议，我是意见接受，规矩依旧。表面上，我是说自己知道了，亦努力地让自己的精神集中一点，去聆听他人的无聊说话，但实际上，只要有一丁点的机会，我便开始努力地想着，想着熙的一蹙一笑、一举一动，什么都想，然后悲哀地发现，我对熙的背影最有印象。
也不知是我隐藏得太好，还是身边那些自称为我的朋友的人，根本没有认真地留意我，总之，我一直以一边偷偷地想着熙的事的状况，来跟他们聊天，渡过了一段很无聊的时间，接着，学校的考试也开始了，我们数人也回到各自各的生活里，开始努力地温习。（至少我很努力）
接下来的日子，就跟平常面临考试时一样，尽量努力地温习，却经常地对着书本发呆，想到别处，又或者是做了别的事，然后怀中忐忑不安的心情去考试，最后在考试结束时，后悔自己没有好好地温习某一处、某一个地方．．．却在两天后完全忘了这回事，反而努力地想着，在上课时发呆，死性不改。
只余下三个星期，我要更努力地想着熙的事，记着熙的脸孔，穷尽毕生的爱恨来诅咒自己的未来．．．
然后在某一天，我的数学老师－『肥婆兰』突然在课后要我留下来，而且脸色黑黑的，表情很严肃，看着，我不禁有点忧虑，觉得在刚刚考试不久的敏感时候，对方突然说有话要问我，原因不外乎怀疑我作弊，又或是我的考试难得、而且彻底地失败，不管是什么也好，都不会是我希望听到的。

「你在哪一间课室里考试？」

嗯，容我解释一下，每次学校的考试时，都会把中一至中三的学生分开，由姓氏开始的字母开始，往下数十来人，然后派到一个监狱，接着的十来人又到另一间监狱，中一至中三的学生都分批混在同一监狱里，所以，肥婆兰以为我跟某个刚巧跟我同一监狱的朋友作弊了。
只可惜，我命犯孤星，考试的时候，身边不但没有任何中国人，而且还甚少人跟我一起在前校或后校，试问我如何作弊？所以我心安理得地回答道：
「H6。」
说起来，每年我都会希望跟熙在同一间监狱里考试，即使无法在同一间监狱，也希望至少在学校的同一部分考试，只可惜，每次我都会失望而回。

「那Kenneth在哪里考试？」
熙？难道．．肥婆兰以为我和熙串通作弊吗？天，我也希望这是事实，如果我跟熙可以作弊，也代表我们在同一间监狱，一起考试吧？

只可惜．．．
「Kenneth吗？如果我没有记错，他应该在R3吧？」
R3和H6，代表着即使在同一间学校里考试，我们之间的距离还是这么远。说着，我不禁有点黯然。

「嗯．．的确如此，我也说没可能的了，但Miss Watt就是不信。」
闻言，肥婆兰的表情也和缓过来，嘴角带笑地说道，见状，我当然奇怪，也觉得莫名其妙得很，到底为了什么原因，发生了什么事，令肥婆兰和Miss Watt都认为我们作弊？
「别怪我们怀疑你们，因为你们的成绩一样，连错的地方都差不多．．．」

闭上眼，我忍不住苦笑一下，却同时笑得极痴。老天，你为什么要在这种时候、这种我和熙快要永别的时候，开这种玩笑？你到底想怎样？帮我、让我彻底地忘不了熙？还是想我知道，我和熙是多么的心灵相通？天，连你也在嘲笑我吗？
天．．．如果你决定了熙不会喜欢上我、熙要离开我的事实，为什么又要在现在．．让我觉得．．．其实我们很有缘份？






微愿 95
更新时间: 05/18 2004

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三年了，我跟熙．．已经认识三年了，在这三年里，一共有十五个成绩表，六个考试，每一次，我都希望自己会有一科，即使一科也好，希望可跟熙同分，让我可以跟他说一句，原来我们都挺有缘份．．．到后来，我不敢再妄想跟熙之间可以有什么，但我还是希望，希望我和熙之间，还是有那一点点的巧合和缘份．．．
然而，一次又一次的失望，尽管我们各修读十二科，但在这十二科里，我们从未试过有一科，成绩是可以一样的，于是，我跟自己说，算了吧，我和熙是绝对没缘份的，因为能够在这么遥远的地方遇上熙，已花光所有运气，所以我们之间不会有多余的缘份。
我一直跟自己这样说着，让自己不再不忿，让自己不再为了跟熙的事而忐忑不安，然后平静地倒数着仅存的时间。
眨一个眼就是一天，再眨一下，又是一天，我觉得自己在为生命倒数。
每天在数着自己还余下多少时间，然后很满意自己越发平和的心情，然而，上天竟然在余下不足三星期的时间，跟我说，你和熙其实他妈的有缘份，你们不只是成绩一样，连错的地方都一样，这事可发生的机率其实很低，既然都可发生了，你们之间就一定有什么可发生。

只感到我的所谓平常心和决心，就如白千层树树皮般，自动逐片逐片剥落，在听到我跟熙竟然同分的消息后不到一分钟，我便突然重燃起对熙的思念及渴望，很想很想见到熙，很想很想跟他说，我们同分的消息。
很想很想跟熙说，我想跟他一起离开，跟他说，我想跟他永远在一起，跟他说，在这一生中，除了他谁也不爱，跟他说，我们之间的缘份其实是很深很深的．．．
许多之前不敢再想，不敢说的，强迫自己遗忘记的，都在这一刻死灰复燃，很多说话，都想冲口而出，很希望让他知道，想知道他会有什么反应。或者，熙只会平淡地说一句：咦，这么巧？或者，我只希望听到熙这样说，因为这答案，跟熙承认我们真的很有缘没分别。

怀着这祈望的心情，我在小息时，以表面平静，实质充满期望的心情，跟坐在一列小书柜上的熙说道：
「喂，Miss Watt有没有跟你提过，我和你的数学成绩一样啊！」
熙，说吧，求你说吧，说这么巧吧！让我在最后的日子，及在之后没有你的将来，可以告诉自己，说其实我们也很有缘，这行吗？
然而，当我看到熙那冷淡的神色，我便知道，没可能的了。

「我知道啊，那又如何？」
对啊，那又如何了？不过是同分吧，值得高兴吗？至少，对熙这个数学成绩一直比我高得多的人来说，跟我同分，大概是耻辱吧？或者，熙会觉得，考试成绩同分这回事，根本没什么大不了，也不代表些什么。
这又是呢．．．一个分数，一个数字，又可代表什么？根本什么也不代表，根本是毫无意义。

一想及此，我的心便冷了大半，想不到自己一直暗地里祈求的小小愿望，不过是希望我们有一科同分，希望我们有着那渺小的缘份期望，在真正实现之时，我才发现，自己的愿望根本是毫无意义，在熙眼中，更是件最好不要发生的事。
我只感到自己的眼很热，很想哭，却很清楚，在最后这三星期里，我是不应该哭，我连忙强笑起来，继续说道：
「你知不知啊，肥婆兰和Miss Watt竟然怀疑我作弊，抄写你的答案啊！」
「真是混帐，她们又不查清楚，我们一个在前校，一个在后校，怎作弊啦？」
说着，我开始越来越轻快，彷佛之前为了熙的冷漠而难过的人，并不是自己似的。说真的，不管熙怎样想，不管老师们如何怀疑我作弊，能够跟熙的成绩一样，我还是觉得很开心。

可能是我的笑脸装得太自然吧？熙彷佛受到我的感染，表情开始没这么冷漠，露出一个颇为轻松的笑容，愉快地笑道：
「或者我们真的有作弊呢！又或者我们心灵相通，作了弊也没有人知道。」

「心灵相通？」
天呀，我没听错吧？熙说什么了？他竟然．．竟然说我们心灵相通？我知道．．我知道的，熙只是如跟朋友开玩笑般．．熙只是在开玩笑．．．只是，这句话不是什么暧昧，十足情侣间的调笑吗？
冷静，要记着，熙只是开玩笑，他所说的，并不是真心话啊！冷静．．冷静．．．
「有病，说什么心灵相通？谁跟你心灵相通啊？」
嗯，这句话听起来的确是没问题，很正常，很像朋友间的玩笑，也没有透露出我的心底话，但脸上呢？绝对不行了，我的脸就如抽搐般，完全不受自己控制，在听到熙所说的『心灵相通』后，我已经忍不住痴笑起来。

「不就是你嘛，谁叫你和我都考同一个分数，错同样的错？」

「我去你的，你以为我很想的吗？不跟你这种混蛋说了，我回去课室啦！」
说着，我便急急回到课室里，准备着下一课的英文。其实叫鸡这例迟大王是还未出现，而我也没必要这么急于准备，匆匆要借故离开的原因也只有一个，就是熙今天的话题．．实在太刺激我了。
捂着发烫中的脸颊，弯下腰趴在桌上，感受着心脏的极速跳跃。不行，今天的熙，让我忍不住觉得，我们之间可能真可发生什么．．．

不会的，熙没可能喜欢我的，我想太多，也太敏感了，只需一点点朋友间的亲切，我便胡思乱想，思想暴走至以为我们之间有可能，但感情事，又岂是我想想便可拥有的？要是真的如此，我跟熙早在三年前交往了，又何需拖至现在？
所以，真是我想得太多了，一切根本是没可能，不是吗？别忘了，熙还有三星期便会永远离开，如果又重新习惯了熙的存在，那将来的我该怎么办？我如何面对将来没有熙的日子？
熙只因快离开这间地狱，所以才心情愉快，跟你这种人开玩笑吧？别随便当真的！
『对，熙又怎会喜欢我？他只是一时大发慈悲，可怜我这种人．．．』
『就算熙可以属于世上任何一个人，也不会属于我，我只是食屎．．．』
『没可能的，像我这种低微下贱，性格又暴躁，喜欢乱发脾气说粗言秽语的笨蛋，样子又不好看，更毫无温柔可言，更是个不像男生的男生，熙又怎会看上我？』
『能够跟他如朋友般说说话，我已经很开心了．．．别再贪心，好吗？』
『其实我已经得到很多．．我应该满足了，我应该笑着祝福他．．．』
『熙快可离开了，我应该祝福他，希望他有更多更多的幸福和快乐，希望他身边继续有很多朋友，希望有很多人疼他，希望依然有这样多女生爱他．．．』
不断地在脑中打击自己，原先兴奋欢愉的心情，很快便被自己打至谷底，自己知道自己事，世上最清楚自己的弱点的，就只有自己一个，所以才可快而狠地击沉自己。
把脸埋到双臂之间，本来兴奋得想大叫大笑的我，现在只想痛哭一场，洗去心中的痛。

我很傻啊！世上哪有人会故意打击自己，叫自己伤心难过痛苦绝望得想哭？我分明在虐待自己，存心跟自己过不去！
我还在数着，一分一秒的数着．．．现在只余下十七天。






微愿 96
更新时间: 05/18 2004

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如果在煽情的爱情小说里，在余下的十七天内，我和熙之间一定会发生些轰轰烈烈的事，令我们之间的关系进展得一发不可收拾，可能是纯纯的爱，也可能是天雷地火，更可能是爱欲交缠的十八禁戏码，接着就是惊天动地的生离死别，可以感动自己，也可以感动他人、教他人认同我的一幕。
可以的话，我也希望可以如此，甚至想过．．．即使被熙强暴、当中并不带有任何爱意也好，只要留下一点点，我是属于熙的痕迹，我便觉得心满意足。
只可惜，我身处的地方．．．是现实啊！所谓的现实，就是不管我怎样妄想，也绝对不会有任何改变的残忍。对，在熙跟我说出那句超级暧昧的话后，我们之间便再没有任何可跟暧昧扯上关系的事发生，我们之间的生活，就跟白开水一样，淡漠平常得叫人讨厌。
彷佛．．接下来的暑假，就跟平常的暑期一样，八月一过，我们便会在这里再见。我们之间所余下的时间，我们所余下的每一天．．．就是在这种彷佛中渡过。

无可否认，眼见原本应该很凄迷．．令人伤感的日子，竟过得平平淡淡的，我心中的确很不忿。但，不忿又如何？我又可以做什么？
唉，这也是没办法的事啊，我总不能为了让最后的日子过得深刻一点，而故意生事吧？

不管再怎么无奈也好，日子就是这样．．一天一天地过，而我也很努力地珍惜着这些平淡如水的时间，很快，高考或会考完毕的人提早离开了，宿舍开始变得越来越静，也越来越没有新意，余下来的人都很努力地想出节目，却无法冲淡离别的愁云。
这时，我和熙之间便只余下六日，而学校中余剩的大型节目，就是在我离开前一天举行的水运会。
每一年，我和熙都会被迫参加，为我们的『黄社』出赛，而游泳，也是我唯一可明显地胜于熙之处。每一年，我和熙都会包办同级所有比赛的冠亚军，自由式和背泳是我的强项，而蛙式的比赛，永远都是熙的天下。每一年的水运会前，我都会勤力地练习，为了保持自己的不败地位，同时也为了希望可在蛙泳比赛中胜过熙。
只是今次却有点例外，去泳池练习的提议，是由Ｄ主动提出的。嗯，我想我可能明白Ｄ的心情吧？虽然Ｄ和Ｆ口中都说自己很讨厌对方，两兄妹永远誓不两立，但在有事发生时，他们总是下意识维护着对方，只不过是扯不下面子去承认吧？
还有人记得吗？Ｄ比我大一年，而Ｆ则比我大两年。没错，Ｆ是中五生，跟Ｅ和Ｇ等人一样，在会考完毕的同一天，他们便离开学校，乘飞机回港了，我想，现在的Ｄ其实很寂寞。
嗯．．．我的确是不喜欢Ｄ，也认为自己永远无法原谅对方，但与此同时，我也是个害怕寂寞及孤独的人，在这种苦闷到极点，浑身多余、又无处发泄的精力的情况下，我很爽快便答应了，只是，我始料未及的，是Ｄ竟然请熙一起前往，而熙也莫名其妙地答应。

这不是诡异吗？印象中．．熙好像很讨厌Ｄ的啊，之前的日记事件也是因为熙讨厌Ｄ而发生，熙说过，讨厌Ｄ的恃宠生骄，讨厌Ｄ这种明明是女生，却比男生更粗鲁的性格；至于Ｄ？熙很喜欢嘲笑Ｄ的矮小，而身高的问题，永远都是Ｄ的死穴及痛处，听到熙这样说，她当然气至极点，狠不得打熙一身，只是碍于熙在宿舍中的身份特殊，而且又很多人疼爱他，所以Ｄ才没有出手伤人。
还有一些别的怪原因，就是Ｄ说俊哥是没有良心的，所以看到很受女生欢迎的熙，她就觉得讨厌。Ｄ更经常劝谏我，叫我别再暗恋熙，说这是不值得的，只会浪费我的感情。
对于Ｄ所说的，我又是表面听听，答应了便算，从没有认真地放到心中，更没打算这样做，只是，对于Ｄ对我的劝谏，对于Ｄ对熙的评语，不管怎样想，我还是觉得奇怪，于是便跟Ａ和Ｂ研究一下。

Ｂ说：Ｄ虽然是讨厌，但说的话．．的确有着一点道理，因为以目前的情况，又或是从过往看至现在，不管怎样也好，也不管你如何爱熙，到最后也只会浪费你的所有感情。
Ａ说：像Ｄ这么幼稚的人，她可能就如小孩子一样，越是喜欢一个人，便越是故意做出些令对方讨厌的事，也会故意说自己很讨厌对方。至于会这样说的原因，是因为我见过Ｄ嘴里说讨厌熙，但跟熙一起时，却相处甚欢。

Bull Shit！我没有理会Ｂ的说话，却忍不住在意Ａ的论点。说起来，我也曾见过类似的画面呢，熙说很讨厌Ｄ，却在下一秒跟Ｄ玩得十分开心；而Ｄ也说看不起熙，也在下秒跟熙聊天聊得不亦乐乎，最初的我，一直以那只是虚伪的人际交往来解释，但现在？疑惑就如水珠般滴在我平静的心湖里，泛起一连串的涟漪，再不断地扩散开去。
也对，熙这么英俊，说话又这么风趣，令所有人都被他吸引，忍不住去亲近他，Ｄ是个正常的女生，会吸引也是正常吧？难道Ｄ真的喜欢熙？在心中不停地想着这问题，我知道即使是真的，也与我无关，我想阻止自己，却阻不了也心中一阵苦涩的酸意。
这一点，我在前往游泳池时，更加充分地领略到。只感到我就如一个可有可无的无聊人似的，走在熙和Ｄ的身后，看着他们谈得兴高采烈，指手划脚，但我却被排斥在外，无法插嘴说一句话，即使说了，也没有人理会我，彷佛我的存在跟空气一样，完全透明。
我不禁在心中吶喊，既然你们都不需要我，为什么还要我跟着你们？你们是故意要我看到这一幕吗？你们是故意要让我明白自己只是透明人吗？还是说，你们根本是早已约好，只不过是同情我可怜我，觉得我会很闷，觉得我会找不到别人来陪伴，所以才好心、充满善意地邀请我一同前往？
我突然有一个错觉，以为自己是用醋造成的，体内流转着的，全是酸酸的醋。只感到双眼很酸，胸口很酸，连手脚都是酸的，我不禁想．．不如偷偷地回去吧？反正．．他们不会在意我的存在，甚至，他们不会发现我的失踪．．．但看着熙的背影，我又犹豫了。
还余下多少时间？我们只余下六天了，所以我要珍惜跟熙的每分每秒．．．已经再没有时间．．给我浪费。
想着，我便无法转身离去了，只是，我也不知应该如何面对熙和Ｄ。熙，别跟我说话，我很过份．．．我竟然想过，希望你一直孤伶伶的，我竟然希望你身边一个也没有，我竟然希望你身边只有我一个．．．这是多么可怕的念头？我竟然因为吃醋．．而诅咒熙．．．


「啧，又不知为了什么而发脾气了。」
于更衣室中，熙在逗了我五分钟，却一直得不到我的响应后，终于语气极为不耐烦、充满着厌恶地说道。

双眼很热．．．隐约感到泪水凝在眼眶里快要滴下．．．我连忙戴上泳镜，遮着我那双红透的眸子，然后低着头，急急跑到泳池。
熙，对不起，我不是发脾气啊，我只是吃醋，我只是吃醋吃得．．．连自己也受不了自己，我只是．．不想见到你和Ｄ这么亲密，我只是．．希望在这六天里，你可以见到我，知道我的存在．．．而不是把我当成透明人．．．对不起，我不应该在这最后的时间里，惹你生气的，对不起．．对不起．．对不起．．．
一边在池水中死命地游着，我的泪水．．一边无法自控地掉下，掉在我的泳镜里。

熙，我们只余下六天了．．．






微愿 97
更新时间: 05/18 2004

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我真不知自己在做什么了，我只知道，自己很难受，很想哭，很想狠狠地打跟我抢熙的Ｄ一身，很想抱着熙，让他知道我的感情，但我更加知道，我很想逃走，不敢再望熙一眼。怎办好了？我又惹熙生气了，为什么我这么愚蠢？我明知只余下六日了，明知六日后，我们便永远再不会见面，为什么我还要惹熙生气，令他更讨厌我？
笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋！！！我真是个天杀的笨蛋啊！我应该做得好好的，表现得好好的，让自己留下一个好印象，让熙会记着『还不错』的我，但我竟然一手破坏了！
为什么？为什么事情总会变成这样了？明明是想这样做的，到最后却做了别的傻事；明明是想说些好听的话，但到最后，却以冷漠的态度来说些恶劣的说话，为什么我总是控制不了自己？我恨死这样的自己。

拚命地来回游着，我连自己在发泄还是练习也不知道了，只知我从蛙式游到自由式，接着到背泳，连最消耗气力的蝶式也游过两次，把自己折磨得上气不接下气，越是游下去，手脚便越是软弱无力，嘴唇也无力再深呼吸一口气。
不行，脑袋缺氧了，开始思考不了，开始看不清眼前的景物，甚至张不开眼睛，我想，这样子的我应该可以面对熙吧？不，即使还是面对不了也没关系，因为我不用面对他。
从三米半深的深水区，游回只有半米高的浅水区，我在到达的一刻，已是脱力地靠在池边瘫难，在水中跪下，然后慢慢爬起来，再坐下。为什么今晚这么少人？如果多人一点，我便不会在一眨眼间便看到熙的所在，再自嘲地自豪。
不是没想过，如果不爱他就好了，我不用烦恼，更不会为了他，而失去了爱别人的能力。无可否认，我的确为自己不值，更，觉得自己爱得很辛苦，但这种辛苦，并不只属于我。
在这三年的暗恋中，辛苦的不只有我，还有熙。有谁会希望自己被我这种人喜欢？
所以不管我有多爱熙，有多少话想跟他说也好，我也只收在心中。不是没有人说过我，说我为什么不向熙说明，反而跟他人说，如果是这样，不管答案是什么也好，即使是死，我也死得痛快，而不是像现在般，半死不活，而且不断自寻麻烦。
他们不明白。我不知这是因为他们幸福，喜欢的人也喜欢自己，还是他们从没试过深爱一个人。
我爱熙太深，心中只感到酸涩，反而说不出话，甜言蜜语，通通说给毫不相干的人听。

「喂，食屎，六米高台开放了啊，要试试吗？」
正当我酸到快变成醋时，熙和Ｄ一起游到我的身边，听起来很兴奋地说道，我张眼一看，只见平常甚少开放的六米高台跳水竟然开放了，有不少人在排队一试，而在我身边的熙和Ｄ，正以兴奋的眼神望着我。

想我跟你们一起试吗？但很可惜，在我看到熙和Ｄ一起游过来时，难得平伏下来，开始好一点的心情，也被他们一脚踩碎了，试问我又怎会有心情跟他们跳水？
「不了．．我畏高。」
我没有太多的表情变化，只是继续坐着，木然地以所有人都知道的事实来响应。

「不过是六米吧，别这么胆小。」

「算吧，别理他了，我们去试吧。六米，我还真没试过呢！」

Ｄ没有放弃，继续喋喋不休地游说我，而熙．．．也不知他是想帮我，还是真的不想再理会我，竟拉着Ｄ离开，看着这一幕，我开始不想顾及自己的心情，又或是对高度的恐惧，游上前跟着他们。
可能是我太不认输吧？也可能我不希望在熙心中，留下我很胆小的印象。
游到深水区，我跟着Ｄ和熙排队，对于我的出现，他们都没有太大的反应，可以说是．．根本没有理会我，自顾自地聊天，说别人的是非。我知道的，我知道自己很没趣，无法跟熙谈天说地，更没能力跟他说人家的是非，但．．请不要因此而当我不存在，好吗？
但没有人听到我心底的吶喊，我只能看着Ｄ首先跳入水中，沉了一会才游上水面，向不知是我还是熙挥挥手，接着熙待Ｄ游远一点后，也从六米多的高空跳离我的眼前，接下来就到我了。
．．．真不愧为六米．．．从跳台上望下去，看起来．．应该跟从二楼望下去差不多，好像又高一点，唯一不同的，是面前并没有任何栏杆，只要踏前一步，我便直直坠下。感觉很可怕．．看起来很高啊，我很想临阵脱逃，调头离开，但看到正在水中谈笑的熙和Ｄ，我的脚便僵硬了。
他们在说什么？在分享跳水时的感觉吗？还是在打赌，赌我会否跳下来？或者．．他们在讨论我有多胆小？我不知，我的脑袋很乱，无数的想法及念头不断在横冲直撞，把我的头撞得很痛，我唯一感到的，是觉得自己像极了跳楼自杀前的犹豫。跳，还是不跳？我在渴望着怎么样的结果？
听Ｄ说，曾经有人跳水时姿势不正确，结果肚子先接触水面，被冲击力冲得肠穿肚烂。可能Ｄ是说真的，也可能只是吓我，总之我不知道答案，我只知不管是肠穿肚烂，又或是断手断脚，整个头爆开也好，我都不害怕了。我只是踏前一步，直直地插向水面。
这不是自杀，我只是在模拟跳楼时的感觉，我只是在赌命，赌自己是否这么霉运。
茫然地张着双眼，看着眼前我景物急速地飞过，什么都无法看清楚，只知有一种身不由己的感觉，控制不了自己的身体，更无法阻止那越来越强烈的离心力，而最难受的，就是那种内脏不断地往上挤去的感觉。这就是跳离时的感觉吗？既然现在我已感受过了，那我是否不会害怕跳楼这回事？那是否代表我可以去自杀了？
正当我想着这个问题时，身体已直直插到水中，原来想了这么多，当中也不过过了零点几秒。看来人家说，在死前看到过去的一切就如走马灯般的出现，这话是对的呢！只是，当务之急，是要尽快浮上水面，吸一口刚才被水压挤走的空气，还有找回在插入水中时被撞走的泳镜。

「若风！」
当我一浮上水面，耳中第一把听到的声音，是属于熙的，只见熙在不远处一叫后，便开始向我游来，而Ｄ也尾随着他。我突然很不想见到熙，所以在吸一口气后，我又再次潜入水中。

别叫我．．如果你是跟别人在一起谈天嬉戏或玩耍的话，便别跟我说话，我不需要你的同情或注意，我自己一个也没问题的。






微愿 98
更新时间: 05/18 2004

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正如我之前所说，在水中，特别在深水区，我是近乎无敌的，不是说我游得极快，而是在水中，我的动作便如鱼儿般敏捷，而且闭气的时间也特别久，更可徒手潜到三米半的地方，四处游动不止，还可以待上好一会儿，这是其它人，也包括Ｄ和熙，无法做到的事。
其实潜水并不困难，困难的是，你要忍受着不断加重的水压，忍受着脑袋快被压爆的痛剧，还有忍受在升回水面时，体内那膨涨得快要迫爆身体的感觉，只要你能忍受这些叫人发疯的感觉，你便可轻松地潜入去，再浮起来。不知为何，嗯，可能是没有人喜欢虐待自己吧，总之在我身边，就是没有这种人的存在，能够这样做到的，就只有我。
我没有觉得特别自豪，我一直也把潜水时的痛苦当成锻炼，在承受着痛苦之时，我总喜欢告诉自己，一定要支持下去，这样我便可以忍耐更大的痛苦，忍受更可怕的折磨，我总是一而再再而三地挑战自己的忍耐极限，不断磨练着那脆弱的精神，就如现在的我。

不断地潜入水中，待上好一会，才浮上水面，接着不理熙的叫唤，Ｄ的阻止，狠心地推开他们，再次潜入三米半深的水底，用拚命地张着因近视而看不清的双眼，找寻我的泳镜，并不断地告诉自己，再辛苦也好，也要在找到泳镜后才可休息，而之前，不管多难受也好，都忍耐下去。
可能．．只要我可忍受这种．．不断重复着快压碎，然后快迫爆的循环，我便可忍受看着熙跟他人开开心心地在一起，谈笑甚欢的画面，忍受着想哭却不敢哭的痛楚，可能，这样我便可以平静地面对熙。
这也是我为什么不理会每次浮上水面时，熙及Ｄ的叫唤，我想尽快强迫自己去习惯，强迫自己快点去成长，不把痛楚当成一回事。
「若风，你在干什么了？」
正当我潜水潜到脑中一阵昏厥，开始张着口，却吸不到空气，很想很想闭上双眼，就这样沉到水底时，我好像听到熙的声音，我抬头一看，依稀看到熙在我面前，但我看得不是很清楚，我连双眼也睁不开了。

「找泳镜．．．」
有点意识模糊地回答道，我便不再理会熙，翻过身，直直潜入水底。放心吧，我会不断地磨练自己，磨练到我不再以深情的目光来望着你，磨练到．．我不再是我为止．．．

强忍着脑袋快被压爆，还有耳膜快穿掉的感觉，我贴着池底四处找了一会，到最后在肺部快爆炸时，想浮上水面时，我发现自己已无力踏向池底，也无力游上水面，我只能看着身上的压力开始消失、四处开始变得昏暗。
接着，我看到一只手在仅存的光芒中，向我伸来。是上帝之手？还是魔鬼的召唤？没关系，不管是天堂还是地狱也好，我只想离开。我不禁泛起微笑，向对方伸手。

「若风！若风！」
当我的身体正一浮一浮时，我听到带我离开水底的人正叫着我的名字。嗯．．．怎么连上帝或魔鬼的声音都跟熙一模一样？我张开半闭的双眼，却看到熙真是在我面前，正拉着我的手，一脸的不满。
「若风．．该死．．．」
熙在说什么？我听得不是很清楚，我的耳在不断地VIVI的鸣叫着，我只听到熙说『若风』及『该死』，还有模模糊糊、别的说话。

熙觉得我很该死吗？熙果然．．很讨厌我了？难道当初．．只是Ｄ同情我、可怜我，所以才叫我一起到泳池，而事实上，熙根本是反对的，只不过无法说服倔强的Ｄ？熙说我该死呢，我想，我真的很该死吧？
「你去跟Ｄ玩吧，别理我了．．．你们本来是约好吧？别为了我而．．．」
「．．．．．．我．．我去找泳镜．．．」
轻轻地甩开熙拉着我的手，我努力地让自己浮着，然后又很努力地泛出一抹微笑。很寒冷，在我笑出来时，只感到身体绝望到变得冰冷，我想，我一定笑得很难看，而熙也一定很讨厌的了。我连忙往后退一退，也不理自己实在不宜再潜水，笑一笑，接着又翻身潜入水中。
脑袋．．．开始变得空白．．．放心吧，我不会再浮上来的了。
熙，我很爱你啊，不管你说什么，我都会相信；不管你叫我做什么，我都会尽量做的，所以，请你别这么讨厌我，好吗？

然后，一股强大的扯力把我拉着，把我拉到一怀中抱着，带着我缓缓上升。我不知对方是谁，我甚至不敢奢望对方是熙，我在想，为什么那些混蛋救生员不懒一点，待我死后才把我打捞上来。
不知名人士拉着我回到水面后，依然没有放开我，依然紧紧地抱着我的身体。我没有挣扎，也不见得是很温驯地靠在对方的怀中，我觉得自己像只没有灵魂的洋娃娃，呆呆地任由对方抱着，然后再在对方不喜欢时被抛下，不会反抗，只懂接受。
我只是靠在对方的肩膀上，愣愣地看着发上脸上的水珠滴到水中，泛起一阵涟漪。
「若风，你是傻了还是疯了？你这．．．」
是熙？既然是熙，熙，我反而想问你，既然你想我死，也觉得我应该死吗？为什么还要把我拉回来？我知道了，熙不想我在他面前去死，免得自己在半夜发恶梦吧？这又是呢，是我没有考虑熙的感受。
「若风，你．．你为什么哭了？若风．．．若风．．．」
我哭了吗？为什么．．我会没感觉了？低下头，我望向起伏不定的水面，在依稀间，见到一颗颗水珠从我的眼中溢出，然后滴在水中。

这是什么？眼泪吗？但．．为什么我不知道自己在哭？我甚至感觉不了．．哭泣时应有的难受感觉，我的眼没有涩，我的鼻没有酸，我以为．．我以为那些都是脸上的水滴。

那是因为，你连自己想哭．．都不知道吧？

是吗？这有可能吗？世上会有人．．不知自己在哭，更不知自己想哭的吗？这是每个人应有的感情吧？奇怪，我甚至连难过也感受不到啊，又怎会哭？又为什么会掉眼泪？
「Kenneth．．我在哭吗？但我感觉不到自己在哭，是不是你看错了？」
侧过头，我努力地感受了一会，还是没有任何特别的感觉，更不知道自己是否还在掉眼泪，我想，那些都是双眼受刺激下，分泌出来的液体吧？对，刚才我没有保护双眼，就这样潜入三米半深的水中啊，一定因此而受刺激了。
「可能是我潜水潜太久，双眼受刺激吧？我又不是伤心难过，为什么要哭？」
「你误会了，那些只是眼水吧，不是泪水。」

熙在闻言后，表情怪异地望着我一会，好像我是什么怪物似的，我不明白为何，只是低着头，离开熙的怀抱，往浅水区游去。
「但．．看起来很像哭．．．」
熙在身后喃喃自语道，我回头一看，反而觉得熙看起来比较像快要哭的样子。

熙怎么了？为什么老是说我想哭？为什么硬是说我在哭了？难道自己想哭，和正在哭时，我会不知道吗？我只知道，我死不去，而时间也只余下．．．
五天。





微愿 99
更新时间: 05/26 2004

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我真的觉得，在这个学校生活，又或者，在这间学校的宿舍里会发生的事，实在没趣加无聊得很，总是开始时轰轰烈烈、惊天动地，然而，当该事完结，又或是快完结之时，事情不是差不多被人遗忘了，就是结束得异常的蛇头鼠尾。想当然，我是指几乎所有的事，包括当年贵公子、恩姐和肥驴之事，也例如Ｃ和Ｅ之间的事。
想当初，有多少人不知这件事？又有多少人视这些是非为话题、天天说过不停？但到最后，这些事总会沦落为什么都不是。
而我跟熙也是如此。不管我跟熙之间，发生了多少．．在我看来是很轰轰烈烈，很惊我的心、动我的魄也好，不管我们之间发生了多少．．看起来很浪漫凄美的剧情也好，到了最后的时间里，我们的生活也平淡如开水，没有任何轰轰烈烈的事发生，甚至连让我们接近多一点．．的机会也没有。
最后的五天．．就是在学校里胡闹、在监狱里嬉戏，在副校长的召唤下聚在一起，然后挑选中四时的科目中渡过。在选科结束后，我问熙：『你选了什么科？』，熙理所当然地回答：『我写自己明年不回来』。
唉，全世界都知道你不会再回来，而我也知道得很清楚，所以你不用刻意提醒我了，我比较希望．．你在一时无聊下，真的选了些科目，而且还跟我一样，好让我在最后欺骗自己。

知道吗？原来莫若风跟曾祥熙是很有默契的啊！我讪笑着，在心中自嘲地想道。

人永远是自私而贪心的，我不是圣人，自然也不会例外，有了第一次的缘份，我便希望有第二次，在有了第一次的默契后，便希望有第二次，接着，如果真的有第二次呢？神啊，那请祢给我第三第四次吧？
尽管我明白到可一不可再的道理，知道能够在遥远的北爱遇上一个曾祥熙，知道能够在考试里，跟他考取一样的成绩，错同样的错，这已代表我们很有缘份，也很有默契，不可再强求太多的了，但我还是忍不住去期求。反正都已是最后了，为什么不给我多一点？让我留下多一点回忆，好吗？
不．．再多，我和熙还会是朋友吗？

「喂，小田鼠，想学对付老师及校长的三句话吗？」
当我正为了快要发生的事而提早默哀时，熙的反应却是刚刚相反，他在提早为快要发生的事而庆祝。这证明，同一件事，在不同人眼中看来便会有不同的感受，对于暑假，我的感想是很茫然，不知如何跟父母相处，更不愿接受自己再见不到熙的事实，但熙呢？对于暑假，他是兴奋至极点了。
「很厉害的啊，这三句话可说是气遍天下的老师呢！难得我现在心情好，那我便免费教你吧。」
或者，这就是他难得地一脸愉快的笑脸，兴高采烈地跟半发呆中的我说话的原因。平时．．熙不是不喜欢跟我这种．．看起来活像乖孩子的物体讨论如何戏弄老师的吗？为什么现在又想说了？

「什么？」
我不明白，不明白如何以三句说话来气死大部分的老师，更不明白熙为何突然这么主动地跟我调笑，我只知道，这三句说话是真的存在，也令熙十分自豪，熙就是用那三句话令无数老师气得弹起来。

「嘿～很想知道吧？那我便说给你知吧，小心地听清楚啦。」
不，熙，你知道吗？其实我并不特别想知道那三句说是什么，即使学了，也不打算用来气老师。我只是想听多点你的声音，我已经听够了你生气时的声音、轻蔑时的声音，看不起我时的声音，还有对着我时．．那独有的冷淡及不耐烦声线。
我希望．．至少在永别之前，我能够听到你兴奋时的激昂声音，还有听到高兴时的轻快声线，这．．行吗？
「其实这很简单，你只要记着三个字便行了，就是So、What和Why啦！」
只见熙一脸的自豪，彷佛现在的他，正介绍着自己的发明品般，而这发明品，更令他夺得诺贝尔奖。想当然，其实熙所说的，不过是最平常的三个字。

我不知在别人眼中的自己是个怎么样的人，可能是很懦弱，可能是很没用，可能是很冷漠，可能是脾气很臭，可能是狗嘴长不出象牙，可能很喜欢胡思乱想，但唯一可以肯定的，是他人都一直我很蠢，竟然明知不可能，都『爱』了熙三年。
只是，这么蠢的我，却马上明白了熙的意思，也知道那三个字的用途。
如果在古代，我的爱情即使不可留芳百世，也可以遗臭万年，至少世上可能还有人敬佩终生只爱一人的我，但现在呢？此情不渝又可值多少了？不，别人只会当我有病。
唉，不过不管我怎样不甘心，这段感情还是快结束吧？浑浑噩噩的，从来没有正式的确定，也没有说清楚，更没有答案，自黑暗中出现，也自黑暗中隐去。难道．．这段暗恋，到最后也只能是暗恋，没办法说出口？以前一直不敢说，怕会被人笑，怕被熙拒绝，但到了这种时候，这种最后的关口，我还要犹豫吗？
说吧，再不说．．便没机会了。这句心底话，在这段日子里，一直刺痛着我的心，到底我还有没有机会？我不过是想等一个好机会，在一个时机可以，气氛也不错的情况下表白吧？难道还是太奢侈？
看着日子一天一天地过，我的心也开始冷了，或者是时候绝望吧？我想我还是等不了。

不知道．．如果我真是表白的话，那熙是否不会忘记？

我只能不断在脑中幻想着各种表白后会出现的后果，不断地自我打击，也不断地自我安慰。可能不表白，熙便一定会忘记我，但也不会讨厌我，这不是很好吗？
然后．．最后一晚了。

六月二十四日，对我来说，这已是中三的最后一晚，然而，很遗憾的是，对熙来说，明天才算是最后，熙将会乘六月二十六日的飞机回港。想当然，当大家同样身处在香港时，总之要见他，其实并不是什么难事，只不过，我就是没打算找他，或者是我自己也认为一切都应该断了，也可能是我想玩一玩缘份游戏。
最后一晚，我们照常地来到R24做功课。说真的，其实在学期结束之时，还要到R24做功课，是件很诡异的事，只不过，既然老师有命令了，我们也只好照办，然后准备好一切后便呆坐在R24。
当值的疯博士自然知道在这种日子里，中一至中三的学生都不会有功课做，于是只说了一句别太吵便低头工作了。老疯．．真不愧老疯，还真人如其名，是疯子来的，只见我们待他一低头，便拿出各式各样的玩具及零食，传话的字条满天飞，而熙更玩打火机，把字条卷起来烧扮作抽烟状，但老疯竟然还是浑无所觉的样子。
我们不停地笑着，玩着，然后，当我和Ｏ的棋局分出胜负后，已经是七时廿五分，功课时间快结束了。
「输了嘛．．．当众向Kenneth表白好了，否则就拿十镑出来。」
混蛋．．这人还念念不忘要我出羞吗？他妈的，我情愿输十镑，也不愿输这面子啊！但我一直没有开口，一直在犹豫着。

不说吗？再不说便没机会了，难道到了此时此刻，你还要顾虑自己的面子？

对啊．．反正事后．．我可以以这是跟Ｏ的输赌来解释，说吧．．．

不断地犹豫着，直到读小学的外国人离开了，直到老疯也去了老师房拿东西，我还是犹豫着。我找不到说服自己要说的理由，但与此同时，也一样找不到不要说的理由。
还没开口，心跳已快得令左胸彷佛会被撑破，脑袋也变成一堆浆糊．．．
别想了，Ｏ好像说．．由于现在老疯已经走了，所以我要站起来大声说，让所有人都听到，还有．．他说要是老疯回来时我还没说出口，我便要拿出十镑．．．
说吧，你一定要让熙知道，更要让他记着你一生，即使没有好感，也要有呕心的感觉！

「Kenneth！」
想着，我竟真的站起来，大声地向熙叫道，熙闻言马上便转过头，疑惑地望着我。
我以为自己会再一次犹豫，然后在看到熙的脸后便会恐惧起来，不敢再说下去，急急地坐下来认输，谁知道，我没有。我只是定定地望着熙，脑中什么也想不到，只知道自己很爱熙，很爱很爱熙．．．
「Kenneth，我．．我喜欢你．．．我一直．．．」
顿一顿，我还是望着熙，望着那双漆黑的眼眸，望着那漂亮的脸，望着这个人的所有，然后越说越大声：
「从三年前开始，我便一直．．一直地爱着你！」

接着，我便什么都听不到，只感觉眼前一直昏黑，逼使我坐下来，用力地喘息。我觉得自己活像那些成功完成遗愿的亡灵，到了现在，终于可以安息了。






微愿 100 梦幻h篇 慎入
更新时间: 09/09 2004

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我说了．．我竟真的．．说了，在过了一千零五十七日，尝了一千零五十七日的苦涩暗恋后，我终于亲手为这段暗恋划下了句号．．从今天开始，我便是明恋熙了吧？这算是一种名份吗？但不知为何，我还是有一种失去了什么的感觉。
接下来发生了什么，我都不太清楚．．又或者说是，我再没有太大的反应，可能是刚刚发生了一件最具冲击性的事吧？所以当全班房的人都起哄，房外的人都冲进来向的高呼时，我都不再有任何反应，因为我的脸颊，早已在表白后，发麻得令我怀疑自己是否打了麻醉药。什么也不知道，我什么也不知道，我只知．．熙什么都知道了，今晚我如何面对他？他如何看我？
然后，祈祷后回到宿舍中，在离开之前，偷偷地看了熙一眼，嫣红的脸颊，在接触的一刻便马上避开的视线．．．在表白后，我见到了熙最难得一见的害羞神情。
但我知道的，熙不是喜欢我，所以才觉得害羞，他只是从没试过被人当众表白罢了。

回到宿舍中不久，我便被一班同样是明天离开，却不会再回来的人拐到起居室喝酒。没错，的确是酒，因为不知有谁曾经说过，离开的人是最大，反正都不会再出现了，还怕什么被老师责罚？只不过，倒难为我了。
算，喝酒便喝酒，被人罚便被人罚吧！如今我需要刺激一下麻痹了的神经，又或者是麻醉一下过于刺激的神经，很矛盾吗？他妈的我也知道，我只是不知道自己在做什么！
从我表白那剎那开始，我就已经不知自己在干什么，甚至乎现在，我也不知自己在喝什么。我操我Fuck！这是什么烂臭酒？为什么会一阵香灯味厕所清新剂的味道？我看看酒瓶，只见这支厕所清新剂竟然有４０％酒精含量。
不理了，如果会醉便好了，这样我便不用面对熙了．．．想着，我便开始狂灌厕所清新剂。然后我又灌了另一种酒，然后我隐约见到熙进来，然后我们二人都回到房中。

「喂，若风，你是．．你到底喜欢谁了？」

「那你又喜欢谁？」

「我喜欢．．现在好像是我问你啊，来啦，回答吧。」

「嗯．．好像有传闻说你喜欢Kyle的好友吧？」

「是真的。」

「是Jill吧？他们两人最friend的了。」

沉默．．．是默认吧？知道吗？熙，当我看到你们两个同班的人走在一起，我就觉得好刺眼，心好痛，然后选择远远地避开。
依然沉默，而喝了两大支酒的我，也开始昏昏沉沉的想睡。神，让我得到一个好梦吧。

「若风，我爱你。」
在最后一个梦中，我感到自己倒在棉花堆中，听到耳边的熙这样说，然后一道柔软的触感覆上我的嘴唇。

神啊，你终于听到我的祈望，实现我的梦想了吗？那．．我可以贪心一点吗？我可以祈求更多吗？我希望．．至少在梦中．．能够跟熙亲热，我希望至少在梦中，能够与熙结合，我希望至少在梦中．．我能够与熙相爱．．．

「若风．．我会一直爱你．．．一直一直地．．．」

是因为那是最后吗？所以．．一切真会如我所祈求吗？熙说爱我，说会一直地爱我，而我也会相信的，这个梦．．是属于我和熙的婚礼吧？这个由我创造的熙，这个幸福得可悲的梦，我想直到两鬓斑白，我还是会记着．．．
我不禁哭了，落下一滴又一滴的眼泪，然后感觉到熙把泪水吻去。
轻柔的，薄薄的吻，我要用尽全身的神经来感应，然后为心跳加速。如果这个吻可以加深一点，如果这个吻可以加重一点，但这是梦，我又能期望多少？我只能小心翼翼地抱上眼前的幻象，深怕一用力，便会亲手毁灭一切．．．
触感自脸颊开始往下转移，我感觉不到熙，却知道一阵阵的刺激自颈边传来，引来一阵紊乱的心悸，张开口，我却发不出任何声音；想移动，却发现自己控制不了身体。

「若风．．待我可以独立后．．我们便一起．．好吗？」

好，我愿意，我说我愿意啊．．．但回应熙的，却是无止境的沉重喘息，以及身体无意识的弓起，把自己奉献出来。熙，要我，把我占有，好吗？
柔软带着电流来到胸前，准确地攻击我的脆弱，舔弄后继而咬上，我突然觉得熙像跟我的心做爱。无法感觉到肌肤互相磨擦的触动，也没有觉得痛，有的是漫天向我掩下的昏厥感，在没有互相接触的情况下却感觉到兴奋，悸动跃过了皮肤直达脑海中，彷佛被爱抚的，是我的心，被舔弄的，是我的心，兴奋的，也是我的心；即使脱下了衣服也没有一丝凉意，只有炽热从体内透出，然后汇聚在下半身的某一点上．．．
我不禁发出无意识的声音，然而昏昏沉沉的我却不知自己说了什么，也听不到自己说了什么，只是夹紧了熙，然后感觉着熙用力地贴向我的身体、夹着我的男根，把自己埋进我的体内．．．

果然是梦．．我竟然不觉得痛．．．也感觉不到身体有任何排斥的反应．．．

每一下的律动，都顶进我的深处，撞入我的灵魂中，每一下的移动，都缓缓地剥夺我的呼吸，夺去我肺中的氧气，每一下的抽离，都彷佛牵动了整个身体，每一下的迎合，都使我有一种错觉，以为自己正步向死亡，我只能张着口，发出些无意义的单音，却吸不入一点空气。这就是人家口中说的小死亡吗？如果对象是熙，那的确是浪漫的事，在做爱时窒息，在高潮时迎接死亡．．．
我看到．．之前透过眼皮隐约见到的红光消失，四周开始陷入漆黑一片，吸入的气少，但呼出的气却很多，脑袋开始再感觉不到身边的一切，只知男根被急速地磨擦、熙还在扶着我的腰蛮冲着。我想微微张眼，却发现意识越来越模糊，气力正随着空气离开身体．．．

我们都在渴求着对方的所有，不断疯狂地摆动腰支来迎合对方，以达到完全结合相连的境界。我开始觉得．．一直干涩的通道，竟如女性的阴道般湿润、肌肉也突然拥有弹性，和顺地接受了熙，也让熙滋润了我，我们的身体竟越来越配合对方的存在，并在对方那明明是相同的身体上，找到了接受与给予的兴奋及满足．．．
这片黑暗、却毫不宁静，一直充满湿濡喘息的空间，所有的声音都被突然封印，囚在唇瓣里横冲直撞，首次紧贴的汗湿肌肤，带着淡淡的汗臭，却刺激着官能；紧贴在一起的嘴唇，舌尖没有互相纠缠，却是饥渴地吸吮着对方口中的津液，彷佛那是唯一可解渴的甜美毒药．．
我忍不住在脑中呻吟着，从喉咙间发出含糊的声音，然后见到眼前的一切都变成了雪白．．．溶入熙的温暖里，被吸入一无边际空间的孤立感，射精到达高潮之后，急促袭来的失落感，体内还包含着熙的满足感，我只觉得一阵昏眩，脑中空白一片，或者就这样带着极乐死去也不错？

如果可一直就此抛弃所有知性、教养、理性、伦理、道德．．这些莫名其妙，又早已渗入人类脑中的矫节，完全像野兽般拚命戮动冲刺，单凭追求快感的本能来做爱，伴随着犹如断气前的痉挛达到高潮，那我．．会否幸福一点？
如果世上并没有同性恋这一名词，我会否不用爱得如此绝望？熙会否爱上这样的一个我？

熙．．我爱你．．．

我知道。

这又是，你是我创造出来的梦之爱人啊．．你当然会知道我心中所想的。

等我回来，我一定会回来，带你远远地离开。

我会等的．．即使明知只是梦，我都会一直一直地等下去的．．．

若风，我爱你．．．

这是梦吗？

如果这是梦，你愿意跟我一起，不再醒过来吗？

我愿意．．．

那我们便不要醒。

好啊，我们永不要醒，我们要做着永不完的梦．．．我不禁笑起来，看着自己的意识在熙的手心里粉碎，坠入黑暗之中。
我们一起永不超生，好吗？






微愿 101
更新时间: 06/04 2004

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跳着永不完的舞，做着永不完的梦，是世上多少人的愿望？这种希望又是多么的傻气？我想．．世上有很多人都有这种希望，却不敢说出来，怕会被人耻笑。我想．．我是绝不会笑任何人吧？因为．．我自己也是个希望一直做梦的人。
要是可一直做着这个美梦，这个熙原来是爱我的梦．．．
但我还是有清醒过来的一刻，而且当我张开眼时，熙不但不在我的身边，更不在房里，连平常放在椅背上的校服，都已消息得无影无踪，只余下睡衣随便丢在床上。低下头一看，只见睡衣还是整整齐齐的，除了宿醉后惯常的腰酸背痛、头重脚轻外，便再没有别的奇怪的痛楚，垃圾桶里更没有沾上诡异秽物的纸巾，果然，一切只是梦吧？
唉呀，连梦遗也没有，现实果然残酷得过份呢！昨晚在梦中做得这么有快感、也令我这么有感觉，至少在早上醒过来时，下身应该多少有点反应吧？就算没有梦遗，也至少很精神地站立吧？
但没有。熙不在房中，垃圾桶里没有奇怪的垃圾，内裤里没有污迹，分身也没有任何特别的反应，睡衣也整齐地穿在身上。别说现实中的亲热，我连昨晚是否真的发了春梦也不清楚。
有点困难的爬起床，换上早已准备好的便服，把睡衣放到洗衣袋后，我来到厕所梳洗及小解，还有用浑噩的脑袋思考。今天是最后一天，我应该用什么表情来面对熙？我应该跟他说什么？他又会不会跟我说话？他会否来送我？我又会不会哭？

总觉得意识有点模糊，也觉得一切很虚幻，彷佛不是真的．．．搬着行李来到楼下，然后举步走向饭堂，我突然惊觉到，对啊，今天．．真是最后一天了，在一小时之后，我便再见不到熙．．．
为什么一切好像来得这么突然？不，我不是早已预备了，做好所有心理准备吗？为什么我还是会觉得．．太突然？
脑袋一片空白，心情平静得诡异地来到饭堂外，看到迎面而来的熙。是啊，之前熙得罪了厨房的人，一直被罚至现在，接着，刚好本星期是他做当值，要负责为老师收拾餐后的残局，换言之，当我吃早餐时，熙在宿舍收拾睡房；当我吃过早餐，准备离开时，熙却在为他妈的老师们收拾餐桌。
怎么．．即使到了最后一天．．我跟熙的时间还是交错，没有任何汇合处了？从过去到现在，一直没有交集，当我可以接受他人时，他待我冷漠；当他有心情待我好时，我又封闭了自己．．．
我和熙．．果然还是无缘吧？我不禁低下头，按着放在口袋中的东西，却送不出来。

早餐进行之时，我总算开始感觉到，自己真的快要离开。抬头四处一看，只见四周多数是换上便服，一脸轻松的人，由于之前令大家不敢说话的高年级生，有多数已考完试离开了，所以大家都敢畅所欲言。
但我不能。我的脑袋依然是空白一片，我的心依然是平和如镜，身边的欢乐无法感染到我，离别的愁绪也无法令我落泪，我只是望着挂在五米高墙上的大钟，数着时间。
一秒，两秒．．很快，一分钟便过去了；然后，一分钟，两分钟，三分钟．．很快五分钟便过去，我一直在希望，希望奇迹的出现，希望大钟会突然停下来，然而，什么都没有发生。我明白，纵使大钟停下来又如何？时间还是一分一秒地过，地球还在公转和自转，我那卑微的愿望，我那卑微的爱情，根本无法改变到什么。
半小时．．很快便过去了。

一如以往般收拾，不断地捧着餐具来回于厨房与餐桌之间，我唯一的异样，就是比平常少话得多，但我想，跟恩姐的妹妹－小肥，同样是无法再见到心爱的人，在她的眼红红，愁眉不展的样子比较下，我真是太平静吧？
Ａ说，我终于想通了，这是好事，还有她交了一迭邮票给熙，希望他可以写信给Diane，而熙也答应了。
Ｂ说，由一开始，我就不应该喜欢上熙，现在想通也未免太迟了。
Ｃ说，不要再胡思乱想，好好地读书、好好地做人吧，还有好好地照顾自己。
Ｄ说，下年开始就是中四，要开始准备会考了，熙走得合时，这样我便可以专心读书。
我只是笑着，然后口是心非地答应了。我自己也知道，明知不会做、又或者做不了，却答应人家是件很不要得的事，连自己，也讨厌这种轻易许下承诺的行为，但讨厌又怎样？到了今天，我已经明白两个事实，轻率答应未必是坏事，至少可以满足了对方要做一个对朋友好的循例关心，还有，可以让我耳根清静，何乐而不为？
而另一个事实．．就是承诺是用来打破的，十个当中有一个能够履行，已是件很了不起的事。这等歪理，我曾经跟企鹅说过，洗脑用的，而企鹅听后没有反对，只是说从没见过思想这么灰暗的人。
我笑，企鹅，你有多大、又见过了多少？以你来说，没见过也是正常的事，现在让你一见，真是便宜了你，丰富了你的人生的经验呢！
当时我是这样跟企鹅说，并告诉他，当他十八岁时才来告诉我，他是否还从没见过比我更灰的人。企鹅答应了我，而我也没打算让他知道，将来的我大概会更灰，而他也未必找到一个比我更灰的人，这种事，是需要由自己亲眼看的才是真实。
最近的我，一直抱持着这种思想。一个人，要是真的不了解你，也没有打算了解你，那不管你说多少、解释多少也没用，相反，一个想了解你的人，不管你只说一点，他还是可以了解你的。
所以我没有跟任何人说，现在的平静，只是脑袋反应不来的表情。

不过，说他人不了解我，也不愿了解我，我自己又何尝有兴趣了解他人的事？即使我再怎样不明白，为什么在别人眼中，我总是一个长不大的孩子，老是令人担心？为什么我说的话，就是不成熟及幼稚？为什么我的思想，在别人眼中，便一定等同胡思乱想？
我不明白，一直都无法理解，但我却一直没有问为什么。这是一种不被他人了解的寂寞感，很痛苦的，心中好像有个大洞，老是不能填补，但我很喜欢。
只要不了解我，便无法有效地打击我伤害我吧？
那你呢？熙，你了解我吗？当我离开饭堂，看到熙正站在门外等着时，我在心中问道。熙应该．．不了解我吧？但他的一举一动，一言一行，都一直能够准确地影响我、打击我及伤害我呢！
或者这就是所谓的爱情，但这种爱，到今天便要划下句点吧？






微愿 102
更新时间: 07/12 2004

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熙没有说话，甚至没看我一眼，便直接走到饭堂里为老师们收拾残局，而我，也没有说一句话，只是一直看着熙，跟着他走到饭堂内，收拾着那一片狼藉。
要说了吧？快点说吧，再不说，再不送出来，你便会抱憾终生。
脑中有把声音不断地催促，重复又重复地说着同一番说话，念得我的头很痛。我不知这是谁的声音，是理智吗？是感情吗？还是真正的我在如此吶喊着？天晓得了？我只知这些声音很吵耳，吵得令我脑袋一片空白，吵得让我无法再思考下去。
吵吵吵，只要我做了，它们便会不会再吵下去吧？我只想要一点宁静来感受着离别的愁绪。

感情上叫我做的事，多数是我很想做，却做不了的事。
理智上叫我做的事，多数是我应该做，却不敢做的事。
真正的我叫我做的事，多数是很任性、很真心，却被感情与理智拒绝的事。

没错，我的思考．．．经过长时间居住在宿舍中后，诡异地分裂成三种不同的思考模式了。感觉上，现在的我很像性格分裂，每一个决定，都经过了三种思考模式，最后得到至少双方的同意才可进行，情况其实跟平常人口中的天使与恶魔一样，不过当中有点不同吧。
理所当然地，『感情』是以爱熙的心态为根本，想着的，就是如何在熙心中留下好的印象；然后，『理智』是以如何生存在宿舍中为思考的中心，有时我会觉得这思考模式很冷静，也很无情，有点不择手段；最后就是真正的我了。真正的我，是个很软弱，很喜欢哭，也倔强地不愿被人看轻的一个人，简单来说，就是很孩子气的正常人一个。
真正的我，对于讨厌的人对我所做的事，会很想破口大骂，会很想反驳，但这种冲动往往会被『理智』压下来；真正的我，同样是深爱着熙，很想很想走上前抱紧他，很想很想对他做些别人看起来很不洁、很猥亵的行为，很想很想大声地说爱熙，但这一切，也被『感情』阻止。
『感情』说，不可以烦着熙，还有要在他心中留下良好的印象。
『理智』说，不管有什么都要忍，还有要在宿舍中活得精彩。
很多时，真正的我都是最弱的一个，老是敌不过『理智』与『感情』，要被迫埋没真我，但如果愿望太强烈的话．．．情况就会如现在般，孩子气的『我』在大吵大闹，逼得『理智』与『感情』无法再思考下去，身体，自然会受到真正的我所控制。
就如现在的我般．．．

「嗯．．这个．．请问．．可以把你新校的地址写给我吗？」
不安地拉着衣服的下摆，随即又觉得这样的自己好像一副没用的样子后，于是把手放了下来，然后塞到裤袋中，故作若无其事地问道。
记得要向坏方向想，只要事先已料到熙是拒绝的话，当他拒绝时，便不会这么难受了。

「怎么了？你打算写信给我吗？」
熙没有马上拒绝，望也不望向我一眼，继续收拾餐具。

熙问我．．会否写信给他？我应该怎回答了？熙是真心想跟我保持联络？还是．．他在试探我了？天，我应该怎样回答他好了？我不知道，有谁来教我啊！
「不打算。」
只听到一把与内心的紊乱相反的声音．．自我的嘴口吐出，我知道，是『理智』。

感情说，别让熙觉得我在缠着他，别让他觉得烦。
理智说，如果他想给，那不管我答什么，他都会给，但如果他不想的话，那不管我说什么，他都有十万个理由来拒绝。

听到理智与感情这样说，真正的我便退缩了。也对，熙会不喜欢，熙会嫌我烦，熙会讨厌我的．．．
「啧．．又不是写信给我，我为什么要把新地址写给你？」
熙有点不高兴地说道，语气极为不耐烦似的。

等等．．我是惹熙生气了？还是．．是我错过了些什么？
即使真是错过了，即使熙真的把地址写给你，你敢写信给他吗？
我不敢．．所以即使真是错过了，其实也没有失去什么。

想着，我不禁淡淡地笑起来。真的．．什么都看透了，不管我有多爱熙也没用，问题原来并不是他爱不爱我，而是我有没有可能接受，既然是无法接受，我又何必执着于他爱不爱我？说再见吧．．．
「嗯．．这是送给你的．．．」
「你会来送我吧？」
稍稍地把我一直呆在口袋中的东西放到桌上，我对熙的背影说道，然后转身离开。那是一件很讽刺的礼物，是一直传闻是熙真心爱着的人－Jill的照片，卷着一排完整的Rolo巧克力。
如果最后一颗Rolo代表着最后而唯一的爱情，那我给熙的，就是最初及最终。

回到宿舍，楠一见到我便跑过来，满脸不满地问我去了哪，我没有回答，然后走向企鹅处。
「说了再见？」

「还没。」

「你还想拖到什么时候？」

「到真的要走时。」

「你确定他真是会出现？别再自作多情了。」

企鹅说得很理所当然的残忍，我知道他完全没有任何要打击我的意思，但我的信心却随着他的话逐渐瓦解、崩溃。对啊，我是熙的什么人？熙又怎会来送我？特别是在我以Rolo来表白之后．．．
抬起头，四处地张望一眼，我见到其它人在谈笑风生，小肥在把努力地织好的幸运绳送给自己喜欢的男生，只见对方欣然接受，并任由小肥把幸运绳系到自己手上。这不是很好吗？其实我们全都知道Jon并不喜欢小肥，至少对她没有男女之情，但Jon却会仁慈地，在最后前来送行，还有接受她的礼物。
是因为小肥是女的，所以才可接受？如果是同性别的男呢？同样是送礼物，但我却要送得战战兢兢，而且一放下礼物便要急急离开，怕会见到熙丢掉，怕听到熙会拒绝。羡慕的看着眼前的小肥和Jon，我不禁下意识回头，望向宿舍。
熙还没有出现，而我们也开始把行李放到小巴里了．．．熙．．真是不来吗？

「我帮你上宿舍找找吧，如果见到他，我便扯他下来。」
Ｐ看到我一副凄然的神情望向宿舍的方向，大概有点于心不忍，竟拍拍胸口，毛遂自荐地跑上宿舍。

熙．．求你出现，好不好？让我说一句再见，好不好？不要让故事就此结束，好吗？





微愿 103 第四部完
更新时间: 07/12 2004

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我知道，熙一定会来的，他的堂妹．．将在今天离开，不是吗？他的好朋友们．．也将会在今天离开，不再回来，不是吗？我相信熙一定会来，跟他们道别，我相信他一定会出现的！因为．．因为我只是渺小的一个存在，不是吗？我根本影响不到熙的想法，对吗？
但为什么．．熙还没出现？不会的，熙．．正在赶来吧？熙会出现吧？即使不是为了我也好，他都会在最后一刻赶来吧？
我第一次这么恨，恨时间会突然过得这么快，也恨其它人，明明平时的效率没这么高，但今天搬行李的速度却可称为极速。为什么，为什么会这样？所有人都不愿意让我再见熙一面吗？
看着行李一件一件的被搬上车上，我的眼泪再也禁不住，一颗一颗地滴下。
我只觉得．．所有人都在跟自己作对，对我跟熙的感情来说，所有人．．所有人都是我的阻碍，但面对着所有人，我又能做些什么？我可以大声说．．自己没有爱错一个人吗？我可以说自己没有错吗？
突然想起很久前的事，就因为所有人说我偷了Ｄ的东西，所以．．我便真的犯下那罪。情况其实差不多吧？只要所有人都认为我的感情是错，那我便真的错了吧？
讨厌．．所有人都很讨厌．．所有人都不认同我．．所有人都在阻挠我．．．
爱情．．不是应该很美好的吗？为什么我会这么痛苦、会这么绝望？
但．．即使我再痛苦绝望，即使我有多恨这世界也好，我又可以．．做些什么？我根本无力去改变些什么．．．我只能祈求．．命运待我好一点，让我多见熙一面，只需要见多一次，这最后一次。

「哭什么了？应该早就猜到Kenneth不会来的啦，别幻想太多。」
自称是我大哥，一直保护着我，帮我骂言语上性骚扰我的人，听我说点心事，又自言自语般地开解我的Ｂ如此落井下石。

「算啦，Kenneth不喜欢你是人所共知的事嘛，别难过了。」
自称是我的青梅竹马，却开口闭口都重申着熙不喜欢我的Ａ如此说道，再次暗示说熙其实很讨厌我。

我听够了受够了！说什么朋友？这些说话．．这些落井下石的话，是朋友应该说的吗？我不奢望你们会说什么好听的话，也不会妄想你们会说．．『总会有一天等到熙』这种虚无飘渺的话，我只希望你们静静的，什么也不说，难道真有这么难吗？
我不禁捏紧了拳头，强撑着身体，不让流泪中的自己倒下来。我会等到熙的，我想．．上天不会待我这么差的。
但我的信心．．却随着Ｐ单独出现后．．逐渐地崩溃．．粉碎．．．
「抱歉，Kenneth还没回宿舍，我四处看过了，也找不到他。」
天晓得Ｐ是否真的找不到熙？我不想知道，反正．．不管是真的找不到，还是找到，却故意说找不到也好，意思还是一样，不是吗？
熙不想见到我，甚至连让我看最后一眼的机会．．也不愿施舍给我．．．

哈．．．原来我这么令熙讨论厌吗？他讨厌我．．讨厌到不愿再见我一眼，连跟朋友、亲戚道别的机会也放弃了吗？不对，朋友和亲戚．．都是今天后还可见面的人，唯有我，大概是不会再见到的人吧？
所以熙．．不需要出现吗？因为他和他人还会见面吗？因为他认为没必要跟我说声再见吗？因为我．．真是卑微得无法在他心中占有小小的一个空间吗？
「呜呀．．．呜．．．」
这个残忍的事实．．终于令我早已无力、不过在强撑的双脚软下来，本已勉强忍着的心酸，此刻再也禁不住．．．我终于．．蹲下来，大声地痛哭。
被人看到也没关系了，被人说话、被人嘲笑也没所谓了，我很难过，所以让我哭吧．．．

四周的人都不敢说话，只是沉默地继续手头上的工作，他们所有人，包括老师，也包括所谓的朋友们，他们不是大概知道我的事，就是知道，但老是说我只是想得太多。我想，现在他们终于知道我有多痛吧？我想．．他们终于知道我的感情是真的吧？
没关系，即使这感情会令我失去所有的朋友也没办法，请让我见熙一面，请让我跟他说一声再见，亲手为这段感情划下句号，可以吗？
「是时候了．．上车吧．．．」
过了数分钟，Ｂ的声音才从我的头顶处传来，比之前柔和了一点，但说话的内容依然残酷。

「Kenneth．．．」

「我知道，你想等Kenneth，跟他说声再见，我们都很希望你等到．．．」
「毕竟是最后了，想说一句再见也是人之常情，我们都想陪你等，但是．．．」
Ｂ有点无奈地说道。但是吗？自古以来，一句『但是』，抹杀了多少人的努力和希望？而现在，这句『但是』抹杀了我的感情。
「企鹅和Ｍ是乘坐早一点的飞机，现在不得不走了。」
我知道啊．．．我一直都知道．．．不过，因为企鹅和Ｍ一直没有催促，所以我才想任性多一会吧。
现实就是．．飞机不会等任何人．．人也不可以任性得为了爱情而随意牺牲他人．．．

我是不可以忘记．．这里是现实，而不是什么浪漫爱情剧。接过Ｂ递来的纸巾抹抹脸上的泪水、口水、鼻水，站起来，一步一回头地走向小巴。熙．．还是没有出现。
别回头了，熙是不会来的啦，别让自己这么失望，好吗？理智这样说。
但．．能够继续希望，不是很好吗？即使没有希望，也希望在最后看看熙还在的宿舍。感情和『我』回答。
一步，一回头，但熙没有出现．．．
再一步，再回头，熙依然没出现．．．
每走一步，每一回头，我的心便痛一下，往下堕落，希望也变得越来越细小。没希望的了，放弃吧，纯粹多看这个熙还在的宿舍一会吧，再不看，之后便再没有机会了．．．
总觉得很不忿。不过是想多看熙一眼，不过是想跟他说再见，为什么就是无法实现？
我知道，这是一个毫无原因、毫无答案的问题。

终于走到小巴前了，我犹豫地再往后一看，熙还是没有出现。算吧，没希望的了。我在心中轻轻地跟自己说，然后强压着自己的任性走到小巴上，关上门。不，我不想上车的，我不想离开，我愿意留下来继续等，但．．．这又如何？我会等到他吗？还是说，我应该自己走去找寻他？
不，我做不到，既然熙不想来，我又何苦要找他？直到最后一刻，我还是以他的意愿为根本，或者说，就因为是最后，所以我才更加需要尊重这一个决定．．和接受这事实。我是逼不得已地离开。
双手贴在玻璃窗上，我还在看着，即使小巴开始离开了，我还在看着宿舍大门。
会不会有奇迹出现呢？随着小巴驶离正门，绕过学校的前方，我的眼泪又开始滑下，不像之前的凄厉，而是静静的滑下。
宿舍的大门终于远离了我的视线，而在这之前，熙依然没有出现．．．

不忿又如何？伤心又如何？再痛苦又如何？一切已经完了，我跟熙之间的交集，已经被彻底斩断了。
不是没想过我跟熙的结果会是如何，我曾经幻想过所有好的坏的，但我没想过会是这样的结果，对我来说，最差的结果。我原以为说再见，是为了这段感情划下句号，然而现在，在看不到他、无法说再见的现在，我觉得我们之间只是画下了休止符，没有结局，要继续维持下去，期待下去，祈求着正式结局的来临。
我和熙之间没有结果，只不过是暂停．．．我觉得自己好像被熙诅咒了．．．

诅咒般的思念．．．焚心般的思念．．．


第四篇　焚心篇完



如果我说.....这是全文完......会如何了？
[我很喜欢你的文章，送朵给你！] [我对你的文章有点意见，扔个给你！]
顶端 Posted: 2007-02-01 11:01 | [楼 主]
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